Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей106Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 6 из 7
Показано с 51 по 60 из 67.
  1. #51
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
    — Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
    — И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
    — Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
    — Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гиппотетических заек.
    — Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
    — Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
    Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
    С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
    — Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
    — И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
    Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
    На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
    С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
    — Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
    — А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
    — А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
    — То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
    — На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
    — А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
    Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
    Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
    — Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
    — У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
    — Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
    — Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
    — Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
    Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
    — Слабаки! Тряпки!
    После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
    — эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
    — Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
    Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
    За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
    — Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
    — Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
    — Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
    — Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

    (c)frumich

  2. #52
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Внедрение проекта или работа по-русски
    1 декабря
    Палец Шефа, неуверенно покачавшись из стороны в сторону уперся мне в переносицу.
    - Пойдем, нужно кое что обсудить. У нас есть один клиент, издалека начал он занимающийся авиаперевозками. Очень солидный входящий в холдинг ДенегХотьЗавались в который, кстати, входит группа компаний ДенегВышеКрыши. Короче мы продали ему наше отраслевое решение.
    - Какое решение? - выдавил я.
    - Ну, решения как такового еще нет, но мы его уже продали. В конце концов, у нас есть прекрасные собственные разработки по управлению Страусиной фермой. Практически идентичные бизнес-процессы.
    - Да, но там много специфики, - поспешил уточнить я. - Например страусы не летают.
    - Это ничего, - успокоил шеф, - зато у нас есть специальная настройка для учета пингвинов в которой эта опция уже реализована и находится в стадии бета-тестирования. Проект займет всего месяц, а это приличные деньги.

    Когда Шеф говорил о деньгах глаза его вспыхивали демоническим блеском.
    - Ну, положим, что они за это заплатят, бубнил Шеф, порхая пальцем по калькулятору ну положим …
    Надо сказать, что раньше Шеф увлекался астрономией и это его увлечение научило его спокойно относиться к цифрам с астрономической разрядностью.

    - Да ты не волнуйся - отечески сказал он - ты только съездишь, поговоришь, узнаешь все и сразу домой за пару недель обернешься.
    - Куда съезжу? - забеспокоился я - в аэропорт так я, пожалуй, и за день доберусь.
    - Нет, наши авиакомпании пока трогать не будем поедешь в поселок Усть … Шеф сверился с блокнотом - УстьШмустьИжору. Это недалеко, на поезде рукой подать.
    - Но, - забеспокоился я, - где это?
    - Там и узнаешь. Ноутбуки добудете в бою, на обратный билет заработаете на месте, все, иди работай - приговаривал Шеф, отечески выпроваживая меня из аквариума.

    2 декабря
    Попросил Слесарева подобрать пару стоящих сотрудников на проект. Тот обещал двух классных специалистов. Похоже, мне сегодня везет. Готовлюсь в дорогу.

    3 декабря
    Специалисты оказались двумя подростками, три дня назад пришедшими в компанию из института. В общем, хорошие парни только немного путают название системы, что слегка портит впечатление.
    Тот, который помоложе, смотрит на окружающее широко открытыми глазами и, когда я говорю про командировку, неуверенно улыбается, наверное, думает, что я шучу.

    4 декабря
    Встретил Неокольцованного. Удачно выменял одного из парней на программиста. Точно везет.

    5 декабря
    Еду в поезде. Проводница за пару сотен отвела мне прекрасное купе. Из дырок в полу днем зябко тянет морозом, но вечером когда температура в вагоне переваливает за точку кипения это даже приятно.
    Немного мешает храп соседа, но особым образом свернутое втрое мокрое полотенце, которым я периодически хлопаю его по голове, не дает выйти ситуации из под контроля.
    Читаю инструкцию по управлению самолетом выкачанную из Интернета. Уже осилил основные показания приборов. Инструкция толщиной с кирпич, но в принципе все просто, наверное, я зря так перепугался.


    8 декабря
    Вот она - УстьШмустьИжора - столица мирового авиабизнеса.
    Два часа ждал высланную за мной машину. Единственный таксист два часа ждал меня. Когда я решился подойти и спросить, сколько будет довести меня до УстьШмусть как ее там выяснилось два неприятных факта: первый, До УстьШмусть минимум километров 100 в один конец, а во-вторых, за те два часа, которые такси ждало, когда я соизволю к нему подойти, сумма утроилась.

    9 декабря
    Прекрасная гостиница с очень точной стилизацией под поздний соцреализм. Никак не могу найти ванную и туалет, нужно будет утром спросить на рецепшене.
    Странно... рецепшена тоже нет.

    10 декабря
    Ознакомительное интервью с советом директоров. Впечатляет. Размах, планы, амбиции. Не забыть спросить Пилюлину, что же она все-таки им наобещала.
    Демонстрирую систему. Страусы, скрещенные с пингвинами немного портят картину, но в целом все благожелательно кивают. Думаю, знакомство прошло крайне удачно.
    Просили показать реализацию мю-шму-гамма-коэффициента сказал, что для демонстрации потребуется отдельная презентация, поскольку тема очень серьезная, но уверил их, что именно мю-шму-гамма-коэффициент в системе реализован прекрасно более того архитектура системы ориентирована именно на его.
    В общем, все прошло удачно. Не забыть спросить у кого нибудь, что это за шму-мю-как его там коэффициент.


    11 декабря
    Беседовал с главным технологом. Тот сказал, что обязательно нужно расставить систему на все рабочие места пилотов, поскольку в контракте это черным по белому прописано.
    Надо, пожалуй, почитать контракт, а то, как то неудобно.
    Беседовал с главным бухгалтером тот первым делом спросил, будет ли отражен мю-шму коэффициент в балансе. Успокоил, как мог старика.
    Что же такое этот мю-шму коэффициент обязательно нужно узнать поподробнее.

    Вечер 11 декабря
    Читал контракт... много плакал.

    12 декабря
    Пробую понять, что такое мю-шму коэффициент. Приблизительно получается, что он рассчитывается на основе гу-фу таблиц, что в бухгалтерской отчетности он практически не используется, но на основании него все равно строится баланс, что он является основой бизнес процесса взлета и посадки, но пользуются все равно расчиттанными таблицами, что формулу знает только Автопилот, но его все равно каждый раз отключают, и что без него проект не примут.
    Перечитывал инструкцию по управлению самолетами… Много думал.


    13 декабря
    Знакомился с группой внедрения со стороны заказчика. Попросил выделить нам двух человек на 100 процентную занятость с незашоренным сознанием.
    Первую зовут Елакентия Абдулаибовна недавно вышла из второго декрета. Когда я говорю про систему она всегда улыбается. Милая женщина. От нее остро пахнет керосином и одеколоном.
    Вторую зовут Маша, ее два дня назад взяли на работу. Рассказывал ей то, что успел почерпнуть из инструкции про управление самолетами. Через пару часов она начала считать меня то ли Туполевым, то ли Яковлевым. А может обоими сразу.

    14 декабря
    Оказывается Маша внучка генерального директора. Теперь я считаюсь здесь признанным авторитетом в области авиации. Чтобы не сболтнуть глупость постоянно молчу.
    Звонил Шеф, сказал, что генеральный рекомендовал нашу команду своим знакомым тоже генеральным. Говорил, что я молодец, что так быстро разобрался в специфике авиационного производства, что видимо мне, придется остаться на проекте.

  3. #53
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    .....
    15 декабря
    Готовим модель. Получается грандиозно. Стажеры никак не могут решить, в чем учитывать пассажиров в штуках или килограммах. В конце концов, решили остановиться на тоннах, так как керосин учитывается тоже в тоннах.
    Жалко, что при пересчете система иногда округляет пассажиров в меньшую сторону.
    Работаем.

    16 декабря
    Судорожно переименовываем страусов в самолеты. Пингвины пока не показываются, но чувствую что они, где то рядом.

    17 декабря
    Пробуем отладить процесс взлета самолета. Ввод полетных данных и пассажиров занимает 3 часа. В качестве нормализации бизнес-процессов решили после взлета передавать стюардессам управление самолетом пока пилоты создадут производственный заказ на производство полета.
    При взлете одного самолета система подгружает сервер на 100 процентов и иногда нечасто падает.

    17 декабря ночь
    Взлетел родимый.

    18 декабря
    Попросил во всех формах добавить на всякий случай му-шму-коэффициент.
    Звонил Шеф спрашивал чего я так долго копаюсь и когда придет первый платеж.
    Сказал, что первый платеж скоро поступит. Что система почти готова.

    18 декабря вечер
    Беседовали с менеджером проекта со стороны заказчика. Милый старик все время рассказывал про то, как в 1941 году они автоматизировали взлет на трофейной ЭВМ. Просил обязательно в системе вставить штурвал.
    Оказывается керосин можно малыми дозами подливать в чай.
    19 декабря
    Демонстрация модели. Волнуемся. Пилоты - нервные мускулистые парни - молча смотрят на экран где демонстрируется контрольный пример. Взгляд, какой-то недобрый.
    В середине примера, когда мы уже практически подняли лайнер в небо система потребовала срочно учесть кладку страусинных яиц. Закрыл экран грудью. Два часа рассказывал пилотам про страусов смотря краем глаза на попытки студента провести появление страусинной кладки через модуль учета пингвинов.
    Спас ситуацию ка-мю-коэффициент который один из пилотов увидел на форме. Наконец-то начал догадываться, что это такое.

    20 декабря
    Руководство требует продемонстрировать работу системы на двух произвольно выбранных самолетах. Клятвенно обещал. Людей жалко.
    Куда то все время исчезают пассажиры.

    21 декабря
    Звонил Шеф сказал, что завтра приедут клиенты смотреть на систему, чтобы мы им все показали.
    Оказывается чай можно подливать в керосин малыми дозами. Тогда не так страшно.

    22 декабря
    Приехали клиенты. Сразу отправили их прыгать с парашютом. Сказали, что самолет управляется системой. Все очень понравилось.

    23 декабря
    Два дня до промышленной эксплуатации. Прислали модуль посадки самолетов. Все хорошо только он может одновременно сажать один самолет, и процесс занимает 8 часов. Пробовали варианты с дозаправщиками все равно не успевают.
    Пилоты - мускулистые люди со спокойными серыми глазами - взяли за правило, зачем-то караулить нас у выхода. Работаем по ночам.

    24 декабря
    Один из студентов предложил оригинальное решение проблемы. Место того чтобы перемещать самолеты с аэродрома на аэродром можно просто менять их номера. Попробовали - работает.
    Есть небольшие замечания со стороны пассажиров.
    Работаем над этим.

    25 декабря
    Пассажиров тоже переименовываем. Главный бухгалтер звонил и благодарил. Отчетность на высоте. Расход керосина уменьшился вдвое. В коридоре управления отчетливо пахнет керосином.
    26 декабря
    Промышленная эксплуатация. Вот зачем оказывается нужен му-шму-гамма коэффициент. До сих пор в ушах стоит крик пилота, дозвонившегося из падающего самолета до службы поддержки. Стараемся не выходить из своего кабинета.


    27 декабря
    Позвонил менеджер проекта со стороны заказчика. Сказал, что выбросит меня из самолета без парашюта. Очень удивлялся, почему ему прислали счет за закрытие проекта, наверное, это какая-то ошибка.


    27 декабря вечер
    Это не ошибка! Звонил Шеф интересовался, когда от клиента поступит последний платеж. Сказал, что счет выставили уже давно, а денег все нет. Успокоил, как мог, сказал, что это тоже какая-то ошибка.
    Потом позвонил Гокан и сказал что мне хорошо, а ему плохо. Не знаю как других, а меня это всегда страшно тонизирует. Просил на пару дней всех консультантов и программистов. Я обещал подумать.
    Потом позвонила Ольга Рюриковна узнавала когда я наконец заполню 50 анкет в трех экземплярах.


    28 декабря утро
    Долго выбирал галстук попрочнее. Остановился на желтом из Франции. Желтый отлично сочетается с синим. Знакомый рассказывал, что консультанты не умирают - их Аисты уносят.
    Одолжил у знакомых стюардесс бутылочку топлива от реактивного истребителя. Иду к менеджеру со стороны заказчика. Интересно, как он отнесется к новости, что счет все-таки настоящий.


    29 декабря
    Едем домой, с неба периодически падают самолеты, но уже гораздо реже. Думаю скоро пилоты привыкнут.
    В поезде остро пахло керосином.
  4. #54
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Дневник мужа худеющей жены

    Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

    Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!

    Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

    День первый
    Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

    День второй
    Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

    День третий
    На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

    День четвёртый
    Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

    День пятый
    А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

    День шестой
    Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.

    День седьмой
    Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

    День восьмой
    Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

    День девятый
    Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

    День десятый
    Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

    А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
  5. #55
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Дневник мужа вязальщицы.Шаг за шагом

    21 мая
    Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс

    25 мая
    Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

    28 мая
    Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

    29 мая
    Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

    1 июня
    Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

    2 июня
    Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

    5 июня
    Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

    8 июня
    У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

    10 июня
    Так, составим список дел на сегодня.
    Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем…..фууууууу….стереть
    Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть
    Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа...

    Дневник мужа вышивальщицы

    01.01.
    Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…



    05.01.
    Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

    25.01.
    Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

    30.01.
    Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

    15.02.
    Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....

    01.03.
    Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

    02.03.
    Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

    15.03.
    Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

    17.03.
    Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

    18.03.
    Не помогло

    19.03.
    Смирился...

    25.03.
    Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!

    27.03.
    Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

    27.03. (вечер)
    Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

    28.03.
    Повесили на стенку, красиво.

    01.04.
    Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

    15.04.
    Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...

    18.09.
    У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

    20.09.
    Посмотрела на потолок, вздохнула… "Ах, какое свободное место пропадает"….Схватился за сердце….

    25.12.
    Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

    31.12.
    Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
  6. #56
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Б***ь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б***ь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
    - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
    - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
    Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
    - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
    - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, мля.
    Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите?! Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
    Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
    - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
    (с)тырено

  7. #57
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    ДИКИЙ
    May 30th, 10:04
    «Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь»
    (Царь Соломон)

    Аэродромный автобус выгрузил толпу пассажиров у когтей огромной металлической птицы, готовой в любую секунду сорваться с места и с грохотом улететь в сторону Адлера.
    Одни в предвкушении авиа-приключений улыбались и шутили, другие, напротив, в пику первым принимали напыщенный вид бывалых летчиков давно уставших от неба…
    Стюардесса собирая у трапа посадочные талоны, здоровалась одной половиной лица, вторую половину, видимо берегла на обратную дорогу.
    Вдруг один мужик отодрал от себя двухлетнюю девочку, навесил ее на жену, быстро покопавшись в сумке достал маленькую видеокамеру и отбежал от всех подальше под необъятный живот большой алюминиевой птицы.
    Вначале никем не замеченный, он снизу вверх суетливо целился камерой в хвост и двигатель и что-то там разглядывал. С каждой секундой беспокойный пассажир все расширял территорию своего интереса к гудящему монстру, даже попытался подпрыгнуть и повиснуть на крыле. При этом странный пассажир начал все громче и громче возмущаться:
    - Твою же мать! Ну, как на нем лететь!? Нет, я не полечу, ну его на хер! Да мы же не долетим, разобьемся в фарш!
    Публика стихла и напряглась. Наконец его заметила стюардесса:
    - Мужчина! Отойдите от самолета, идите сюда. Там запрещено находится и прекратите съемку.
    Мужик все еще чертыхался, но послушался, подошел к жене с дочкой и ответил стюардессе:
    - А я не снимал. А просто рассматривал в камеру.
    - Все равно нельзя.

    Мужик решительно отнял дочку у жены и начал что-то объяснять отчаянно жестикулируя. Сквозь самолетный гул были слышны только отрывочные фразы:
    - Ты как хочешь, я не полечу, и не проси. Лети сама, а мы с Маруськой на поезде. Так спокойнее. Я тебя умоляю – не нужно. Как мы одни без тебя останемся, ты подумала? Тебя похоронят за государственный счет…
    - Ну почему ты у меня такой дурак? Ну, может ничего и не случиться, нормально долетим, а? Я не могу опоздать. Летают же люди, ну…
    - Нет, мы рисковать не будем, а тебе счастливого пути. Встречай нас послезавтра, если доживешь...

    Женщина заплакала, а мужик с девочкой на руках сплюнул и не оглядываясь пошел в сторону здания аэровокзала.

    Пассажиры загрустили и молча полезли в холодное брюхо железной птицы.
    Уселись на свои места, пристегнулись ремешками, чтобы не упасть с десяти километров и с тревогой принялись ожидать своей миграции в теплые края.
    Из-за мужика-аэрофоба, игривое настроение у всех было безнадежно испорчено.
    Женщина, летящая без мужа и дочки, грустно косилась на пустые кресла рядом с собой и чуть не плакала.

    Птица побежала, взлетела и подобрала когти вдоль животика.
    Мимо грустной, одинокой женщины, по одному ходили члены экипажа и как бы невзначай присматривались к ней.
    А в общем все шло как обычно – за бортом -50, туалеты находятся там и там, а если грохнемся в море, то не переживайте, вот тут у всех имеется свисток, прохладительные напитки и т.д.

    Наступило время обеда.
    На столик грустной женщины стюардесса поставила что-то хлипкое, маленькое и обжигающе-горячее и дружелюбно заговорила:
    - Чай? Кофе? Ну, что он у Вас такой дикий? Весь отпуск испортил. Он еще ни разу не летал, или просто боится?

    Женщина зло посмотрела на стюардессу и ответила:
    - Странно, что Вы не боитесь летать на таком хламе. Вот Вы улыбаетесь, а наверняка не в курсе, что этот самолет ровесник Ваших родителей.
    Он еще Хрущева на пенсии наверное катал.
    А главное, его сто лет не ремонтировали и готовили к полету в усмерть пьяные механики, а точнее - совсем не готовили. Мой муж не дикий, как Вы выразились, а начальник цеха на авиаремонтном заводе, так что понимает, что к чему. И если мы на этом гробу благополучно долетим, то это будет заслуга не этого металлолома и Ваших бравых летчиков, а исключительно тяжелая работа Господа Бога.

    Стюардесса загрустила, вышла из образа и до самого конца полета больше никому не улыбалась.

    А уставшая, седая, алюминиевая птица, слава Богу, долетела до теплых краев и в этот раз…

    (с) storyofgrubas
  8. #58
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

    15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
    2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
    7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
    19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
    4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
    14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
    15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
    23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
    4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
    10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
    3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
    6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
    18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
    21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
    23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
  9. #59
    Offline
    ри?

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

    Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

    о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

    Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".

    Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
  10. #60
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Ад или Рай?

    -Я уже умер?-спросил человек.
    -Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
    Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
    -И что теперь?
    Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
    -Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
    -А что там?- поинтересовался человек.
    -Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
    Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
    -А-а... а мне в какую?
    -А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
    -Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
    -Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
    -Ну да, а как же ещё?
    -Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
    -Было,- кивнул человек.
    -Это добрый поступок или дурной?
    -Добрый, конечно!
    -Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
    Человек ошарашенно заморгал.
    -Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
    -Они первые полезли!- вскинул голову человек.
    -У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
    Человек промолчал.
    -После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
    -Я нечаянно,- пробубнил человек.
    -Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
    Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
    -Изнасилование - хорошо или плохо?
    -Но я же...
    -Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
    -Ну, наверное...
    -Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
    -Но ведь...
    -А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
    -Но...
    -Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
    -Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
    -Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
    -А из этого-то что вышло?!
    Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
    -Какой кошмар,- прошептал он.
    -Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
    -Выходит... я спас мир?
    -Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
    -А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
    -Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
    У человека подкосились колени и он сел на пол.
    -Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
    -Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
    Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
    -В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
    Человек поднял заплаканное лицо.
    -Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
    -А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
+ Ответить в теме
Страница 6 из 7

Похожие темы

  1. Дневник Подводного Охотника
    fragov в разделе Гумор
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 14.02.2007, 14:21
  2. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 22.04.2006, 08:42

Теги для этой темы