Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей106Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 5 из 7
Показано с 41 по 50 из 67.
  1. #41
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Кунг-фу (опасные приёмы)

    В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
    - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
    - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
    И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.

    - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
    - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
    Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
    - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
    И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
    - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
    И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
    - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
    От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
    - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
    И влепил точно в лоб Сенсею.
    - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
    Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
    - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
    Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
    - Двухлетний мальчик бежит обниматься!
    Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
    - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
    - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
    - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
    Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
    - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
    Сенсей крякнул и попытался встать.
    - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
    Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.

  2. #42
    Offline
    ри?

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Lera, це називається "Добриранок"! Мерсі, настрій підняли
  3. #43
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    — Сенсей! – обратился Страждущий.
    — Кто здесь? – испугался Сенсей.
    — Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.
    — Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего надо?
    — Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.
    — Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
    — Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.
    Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
    — Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.
    — Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.
    — Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом...

    На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев:
    — Кроме того, вода жидкая.
    — Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик.
    — Твою мать... – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры...

    — Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое.
    — А остальные? – спросил Ученик.
    — Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и не показать. Там увидим.
    — Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик.
    — Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом.

    В течении года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.

    Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил:
    — Камень твердый.
    — Как вода зимой? – спросил Ученик.
    — Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.

    Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания...

    Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал:
    — Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную херню? Вы шарлатан, что ли?
    Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал:
    — Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты ее получил.
    — Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – На хрена мне такая Истина?
    — О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости?
    — Хочу! – твердо сказал Ученик.
    — Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
  4. #44
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Гонорея
    С. Ботвинник - слушатель 3 курса ВММА 1945 г.
    Санитарно-просветительная поэма в 5 главах, с предисловием
    ПРЕДИСЛОВИЕ

    Сядьте, дети, в круг скорее,
    Речь пойдет о гонорее:
    Отчего бывает, вдруг,
    Этот горестный недуг.

    Гл. I История вопроса

    Эта маленькая хворь,
    Популярна словно корь.
    С древних лет известна людям,
    Мы скрывать того не будем,
    Что и в Римском колизее
    Разбирались в гонорее...
    Египтянин в дельте Нила,
    Тоже выглядел уныло,
    Коль в тени у пирамид,
    Чуял острый уретрит...
    Скифы и македоняне,
    Все сполна платили дани;
    Знала даже Иудея,
    Что такое гонорея;
    И кляня былую страсть,
    Персы плакали, мочась...


    Год за годом, век за веком...
    Древний грек стал новым греком,
    Эра новая... Но вот,-
    Гонорея не сдает!
    Несмотря на все дела эта хворь пережила
    И в эпоху Ренессанса,
    И старинного романса,
    И Руссо и Ламартина,
    Двух Дюма - отца и сына!
    И отнюдь не став слабей,
    Дожила до наших дней!

    Гл. II Возбудитель болезни !

    Открыт он был Нейсером неким,
    Удачненько взявшим мазок,
    Впервые предстал человеку,
    Пра-пра, пра-пра... гонококк.


    Над трудным вопросом корпело,
    Немало ученых мужей,
    Но в тонкостях этого дела,
    Они разбирались хужей...
    Десятки ошибочных мнений,
    Пришло от ученых господ,
    Но Нейсер Альберт - этот гений,
    Один - свой прославил народ!
    Лишь он, постаравшись немало,
    Отверг многолетнюю ложь...
    И вся профессура сказала:
    "Вот это ты, Алик, даешь"!
    Всё понял товарищ ученый,
    Зачем? Отчего? Почему?
    За то от больных миллионов,
    Большое спасибо ему!

    Гл.III Пути заражения

    Что это за болезнь такая ?
    Из-за каких таких причин,
    Она у женщин возникает,
    И процветает у мижчин?


    А суть в единственной причине-
    С рожденья , испокон веков,
    Тянуло женщину к мужчине,
    Тянуло к бабам мужиков.


    И сотрясали землю страсти,
    И приводили к сотням бед,
    И никакой над ними власти,
    И никаких законов нет!


    Помочь сознательность могла б,
    Но этот фактор слишком слаб!
    И мужиков жалеют бабы,
    А мужики жалеют баб!


    И в результате подобных,
    Невидимый на глав злодей,
    Преумножал себе подобных,
    И жил как Бог среди людей!


    Болеет тот, который грешен,
    И потому увы ! И ах!
    Болеют полные невежды,
    И умники в больших очках...


    Болеют чукчи, папуасы,
    Бойцы пехотного полка,
    Ученики седьмого класса
    И левый крайний Спартака...


    Болеют практики- крестьяне,
    Пенсионеры, малышня...
    И атеист, и христианин,
    И адвентист седьмого дня!


    Заболевают где попало...
    Везде встречаются с бедой:
    На самосвалах и в подвалах,
    И на воде и под водой,
    И на траве, и в самолете,
    В каюте, рубке и в купе,
    И в кабинете, на работе,
    И на скамейке и т.п....


    Заболевают от болящих ,
    С какими сталкивает путь,
    И от гулящих-настоящих...
    И от гуляющих чуть-чуть,
    Заболевают от знакомых,
    А от чужих почти всегда,
    И лица темные потом их,
    Не могут вспомнить никогда!


    Везде подстерегает случай
    Момент- и вы уже больны!!!
    А кто особенно веззучий,
    Заболевает от жены!!!
    Гл.IV Течение болезни

    А если вы заражены,
    То это значит - вы больны!
    Но к сожалению, не сразу ,
    Вы обнаружите заразу!


    Итак, живет себе мужик,
    Как он и жил, как жить привык...
    И утром мчится на работу,
    И пьет "Столичную" в субботу,
    Или в кружок на спевку ходит,
    Иль вновь любовницу заводит,
    Или на танцы, иль в кино,
    Или играет в домино...


    Вот так в привичном его мире,
    Проходит три или четыре
    Спокойных беззаботных дня,
    Внутри себя болезнь храня.


    Но вот однажды на рассвете,
    Вдруг заскучает мужичок,
    Когда возьмется в туалете
    За свой помоченный смычок.


    И начинает глаз слезиться,
    Бледнеет ежится он весь,
    Когда попробует мочиться,
    Превозмогая злую резь.


    Что делать дальше всем понятно...
    Коль поумнее мужичок,
    Он бороденку в кулачок
    И скачет к местным гиппократам.


    И там, кляня судьбу шальную,
    Слезливо просит подсобить!
    И врет во-всю, напрополую,
    Где мог заразу подцепить...


    Другой же, глупый как полено,
    Врачей обходит стороной...
    Проходят рези постепенно,
    И пропадает страшный гной...


    И бесконечно рад, невежда,
    И отбивает такт ногой...
    Он тешит жалкую надежду:
    Болезнь пройдет сама собой!


    И вот опять живет мужик,
    Как он и жил и жить привык...
    Он утром мчится на работу,
    Он пьет "Столичную" в субботу,
    Или в кружок на спевку ходит,
    Иль вновь любовницу заводит,
    И с ней на танцы, иль в кино,
    Или играет в домино...


    Только тихо, постепенно,
    Хворь и здесь берет свое...
    То опухнет вдруг колено,
    То яичко поджимает ...ё моё


    Ну, а если их поджало,
    То и либидо пропало...
    Нет важней других причин,
    В импотенции мужчин!


    Каждый год обиды множит:
    Хочет бедный, а не может!
    И не мчится на работу,
    И не пьет уже в субботу,
    И в кружок уже не ходит,
    И любовниц не заводит,
    Ни на танцы, ни в кино,
    Лишь играет в домино...


    Гонорея ведь не мед!
    Это каждый пусть поймет!

    Гл.V Профилактика

    Как прожить без гонореи?
    Избежать её, вернее...
    Прежде, граждане, всего,
    Не влюбляйтесь ни в кого!


    Вместо всяческих "любовей ",
    Лучше телом будь здоровей!
    Или в шахматы играй,
    Или марки собирай.


    А силен любовный зуд,-
    Вместе с удочкой - на пруд!
    Иль копайся в огороде,
    Или что-то в этом роде...


    Но, как сказано в народе:
    Люди тихо не живут,
    Вечно тянет их на блуд!
    Им давай друзей, гулянку,
    Да бычков в томате банку,
    Да "Столичной", иль вина,
    Да чтоб женщин, до хрена!
    Но ведь это, братцы, дурно!
    Надо тихо жить, культурно...


    Заведи себе одну...
    Иль подругу, иль жену...
    Верную по сердцу девку,
    И ходи ты с ней на спевку,
    И на танцы, и в кино,
    И в кабак, и на гумно...


    Ну, а если вышел грех,
    То не будь умнее всех...
    Глянь на член и на мочу
    И скорей беги к врачу.
  5. #45
    Offline
    ри?

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Про ежегодный отбор номинантов на премию "Оскар"

    - Что, уже год прошел? Кошмар. Снова эту муть выбирать. Опять 10 номинантов?
    - Ага
    - Пипец, ну давай начнем. О ком там сейчас больше всего говорят?
    - «Чёрный лебедь» Аранофски
    - Это про что?
    - Вроде про балет
    - Про балет? Ты с ума сошел? На хрен он кому сдался!
    - Там есть сцена лесбийского секса.
    - ……. Записывай.
    - Записал. Что дальше?
    - Есть что-нибудь про геев?
    - Нет.
    - Про негров?
    - Нет.
    - Про войну в Ираке?
    - Нет.
    - Что ж за год такой! Номинировать некого! Коэны там про евреев ничего не сняли?
    - Нет.
    - Тьфу блин! А про евреев что-нибудь есть вообще?
    - Финчер про основателя фейсбука фильм снял
    - ????
    - Ну это социальная сеть такая
    - ????
    - Ну короче про евреев.
    - Точно?
    - Там чувака с фамилией Цукерберг играет чувак с фамилией Айзенберг
    - Идеально! Записывай!
    - Записал. Мультик номинировать будем?
    - Конечно!
    - Пиксаровский?
    - Конечно!
    - Но он же опять плохой.
    - Ну а я виноват? Когда Пиксар снимет хороший, тогда хороший номинировать и будем. А пока то что есть.
    - Ок. Кого дальше?
    - Нужен блокбастер, типа Аватара для рейтинга. Аватар-2 еще не вышел?
    - Неа.
    - Черт! А кого вписывать то?
    - Можем «Начало»
    - Это кто снял?
    - Нолан
    - Какой на хрен Нолан! Ты еще скажи Бэтмена номинировать!
    - Фильм, так-то без 3D 800 миллионов собрал.
    - Да? Но Бэтмена в нем точно нет?
    - Незнаю. Я не смотрел. На обложке вроде нет.
    - Ладно, черт с ним. Записывай.
    - Записал.
    - Чего-то про евреев маловато. Коэны точно ничего про них не сняли?
    - Точно.
    - Мля. И про геев ничего нет. Что же делать?
    - Есть про лесбиянок. «Детки в порядке» называется.
    - Лесбиянок говоришь? Хм. Ну ладно, вписывай. На безрыбье ……..
    - Вписал. Еще нужно что-нибудь артхаусно-фестивальное обязательно.
    - Посмотри кто там на Санденсе рулил?
    - Сейчас. Какая-то «Зимняя кость».
    - Отлично. Вписывай.
    - Так её же никто не видел.
    - Так еще лучше! Меньше нас критиковать будут.
    - Ок.
    - Что же нам с евреями то делать? Коэны там точно ……..
    - Да нет!!!
    - Печально. Эврика! Нужно какой-нибудь фильм Вайнштейнов включить! Тогда евреи довольны будут! что они там выпускали?
    - «Король говорит» с Колином Фёртом.
    - Фёрт пидора играет?
    - Нет. Вроде как Английского герцога или что-то типа того.
    - Да все они там в Англии пидоры. Вписывай. С меньшинствами вроде как решили. Про негров бы еще что-нибудь. А Коэны……….
    - Нет!!! Коэны вообще кино про ковбоев сняли!
    - Ковбоев-евреев?
    - Нет!
    - Ковбоев-геев?
    - Нет!!
    - Ковбоев-негров?
    - Нет!!!
    - А на хрена они вообще тогда его снимали?
    - Так никто не понимает…………..
    - Не понимают? Отлично! Вписывай и Коэнов. Чем больше непоняток, тем больше разговоров.
    - Ок. Вписал. Уже восемь.
    - Отлично. Немного осталось. Нам нужен фильм-театр одного актера. Такие были?
    - Даже два. «Погребенный заживо» и «127 часов». Вписывать оба?
    - Оба? Нет. Одного хватит. Погребенного кто снял?
    - Какой-то испанец.
    - А 127 часов?
    - Бойл.
    - Бойл? А в этом фильме у него тоже в конце поют?
    - Не знаю. Наверное. Композитор то же что и у «Миллионера из трущоб»
    - Ну тогда вписывай Бойла. Все-таки имя. И поют в конце.
    - Записал. Последний остался. Кого вписать?
    - Ох. Ну я не знаю. Что-нибудь про бокс. Или что-нибудь с Бейлом. Или какой-нибудь байопик. Короче найди что-нибудь
  6. #46
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
    Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
    Дальше — хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
    У тещи был пёс, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать.
    Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
    Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
    - Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
    Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
    - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
    Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
    Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
    Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
    - Зачем тебе, спрашиваю.
    - Папа, я на ней женюсь.
    - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
    - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
    Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
    А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
  7. #47
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

    "Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
    (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
    4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

    Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
    И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

    Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

    Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
    Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
    На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
    - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
    с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
    народа!"
  8. #48
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    - беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


    - носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


    - вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


    - потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


    - через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


    - потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....


    - и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ


    - долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


    - месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


    - он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


    - он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


    - он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


    - ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


    - он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"


    - в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ...
  9. #49
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Назад в будущее

    Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
    - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
    - А, что за книжка?
    - Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
    - Так зачем покупать. У нас же есть.
    - Да? А в каком файле?
    - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
    - Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
    - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
    - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
    - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
    - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
    - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
    - Бесплатно скачать книжку!?
    - Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
    - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
    - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
    - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
    - Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
    - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
    - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
    - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
    Я куплю себе нормальную книжку.
    - Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
    - Ок. Скачал. Thanks.
    - Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
    Такого вроде бы в романе не было...
    - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

    Открытый файл пестрел мигающими объявлениями:
    "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой";
    "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху";
    "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия Порфирий";
    "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент";
    "Raskolnikoff.com - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...

    - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
    - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
    - А это ещё зачем?
    - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
    - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
    - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
    - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
    - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

    3 часа спустя...
    - Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
    - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
    - Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
    - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
    - Кто-кто?
    - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
    - Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
    - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
    - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
  10. #50
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Женщины в армии

    - Подъем! - командует старшина женскому взводу.
    - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
    - Выходи строиться! - зло кричит старшина.
    - А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
    - Петрова, не буди во мне зверя.
    - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
    - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
    - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
    Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
    - Рядовая Петрова... - начинает старшина.
    - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
    - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
    - Спасибо, старшина, я только что встала.
    - Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
    - Прямо здесь?
    - Прямо здесь.
    - Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
    - Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
    - Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
    - Так точно.
    - Тогда ложись.
    - Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
    - Старшина, а до четырех - слабо?
    - Держи ногу, Петрова!
    - А чего ее держать, одна не убежит.
    - Выше ногу! - зло кричит старшина.
    - Не могу, старшина.
    - Почему?
    - Мешает впереди идущая попа.
    - Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
    - Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
    - Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
    - Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
    - Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
    - Я?! Не дай Бог!
    - Петрова, плох тот солдат...
    - Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
    - Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
    - Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
    - Что у тебя впереди, Петрова?
    - Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
    - А какую бы ты хотела?
    - Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
    - Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
    - Старшина, вы видите мой бюст?
    - Ну?
    - А я из-за него ног не вижу.
    - Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
    - А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
    - Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
    - Бедный, вас уже не интересуют женщины?
    - Пять суток губы!
    - Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
    - До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
    - А кем вы были на гражданке, старшина?
    - На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
    - Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
    - Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
    Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..
+ Ответить в теме
Страница 5 из 7

Похожие темы

  1. Дневник Подводного Охотника
    fragov в разделе Гумор
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 14.02.2007, 14:21
  2. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 22.04.2006, 08:42

Теги для этой темы