Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей106Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 4 из 7
Показано с 31 по 40 из 67.
  1. #31
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Рінка, а може жіночка медсестрою працювала? Бо як на лікаря - дуже каліграфічно )) Ех, не буть мені лікарем...

    Мальчик, лєт дєсяті, втопився... да хвантазія так і пре. луччє б дрожжів у той туалєт кинули )

  2. #32
    Offline
    Руда, з хвостом

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Sky, і шо тогда було б???
    Бігбадабум, да??
  3. #33
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Rinka, ага. Лююю дрожжі в тавалєт кидать, воно потом так пре, так пре ))) Усе б місто дізналося б, що на Чапаєва в арці поганий туалет. І бабуні б не прийшлось листа писать ))
  4. #34
    Offline
    ри?

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    "Записка на холодильнике"

    Дорогой сынок!

    Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
    кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
    настройках броузера.

    Тебе нужно сделать следующее:

    Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
    прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
    возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
    киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
    полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

    Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
    сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
    бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
    иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
    ответ в файл с расширением *.wav.

    Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
    откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
    третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
    который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
    ответов не приводится.

    После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
    своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
    количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
    биониклов.

    После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

    У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
    Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
    второй, третьей и первой задачи из учебника.

    Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
    способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
    кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
    флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
    нажми кнопку "ОК".

    После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
    злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
    трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

    Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
    как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
    сервера Майкрософта и арабских террористов.

    Целую!

    Твоя мама.
  5. #35
    Offline
    ри?

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Ітакоєбуваєт

    • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

    • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

    • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

    • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

    • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

    • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

    • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

    • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

    • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

    • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

    • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

    • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

    • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

    • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

    • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

    • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

    • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

    • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

    • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

    • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

    • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

    • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

    • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

    • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

    • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

    • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

    • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

    • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

    • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

    • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

    • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

    • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

    • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

    • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

    • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

    • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

    • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

    • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

    • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

    • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

    • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

    • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

    • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

    • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

    • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
  6. #36
    Offline
    ри?

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Некультурно, но смєшно :)

    пісаніна
  7. #37
    Offline
    Здібна учениця

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Восемь писем для принца на белом коне

    1.
    Ваше Высочество, делаю, как мы условились -
    В выбранный час поджидаю на небе звезду.
    Знаю, что Вы больше года к походу готовились.
    Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду!

    2.
    Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое,
    А вместо лестницы скинуть могу Вам косу.
    Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная.
    Выйду размяться - Дракона чуток попасу.

    3.
    Ваше Высочество, змей досаждает намёками,
    Что Вашей «прыти» причина скрывается в нём.
    Тихо лелею мечту увидать, как под окнами
    Змея потопчете Вы своим Белым Конём.

    4.
    Ваше Высочество, змей прямо со смеху катится,
    Коли обмолвлюсь про Ваши отвагу и честь.
    Моль принялась уже за подвенечное платьице.
    Ваше Высочество! Совесть, вообще, у Вас есть?

    5.
    Ваше Высочество, может быть Вы - безлошадное?
    Вашей неявки упорно ищу я предлог.
    А у Дракона дыхание вовсе не смрадное.
    Он, словно пёс, вечерами ложится у ног…

    6.
    …он говорит (и я, кажется, верю чудовищу)
    В жизни главенствует подлости вечный закон -
    Принцы не знают, как правило, цену сокровищу,
    Цену сокровищу ведает только Дракон.

    7.
    …наша звезда потускнела и, будто, качается.
    В свете её остаётся дорога пуста.
    Только Дракон не даёт мне, вконец уж, отчаяться.
    Мудрый и верный, он принцам иным не чета.

    8.
    Принц, нынче мне целовать Вас по-сестрински хочется.
    Благословляю окольные Ваши пути.
    Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество,
    Чтоб Вам…такое же счастье навек обрести!

    (с) Сестра Риммовна
  8. #38
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Как дракон свой блог завёл

    Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
    — Заведи блог, — посоветовал бес.




    ***
    В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
    В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
    — Кто это? — спросил дракон у беса.
    Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
    — Укажи пол, — прошептал бес.
    Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
    — Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
    — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
    — Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
    Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
    — Почему?! — взвыл дракон.
    Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
    — Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
    — Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
    — Укради и напиши об этом.

    Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
    Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

    ***
    Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
    — Почеши мне спинку, — сказал дракон.
    Девица фыркнула и отвернулась.
    — Свари мне какао, — попросил дракон.
    — Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
    — А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
    Девица оживилась.
    — Можно посмотреть?

    Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

    — Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
    — А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
    Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
    Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
    Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
    — Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

    ***
    Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

    К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

    Дракон и девица торжествовали.
    Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
    — Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

    Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

    Целый рой принцесс отписался.
    Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
    человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

    — А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
    Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
    некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

    Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
    Вайфая в пещере не было.

    ***
    Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
    не…
    — Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
    — Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

    (с) Svengaly
  9. #39
    Offline
    Пророк
    Question

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Ответ Сообщение от Lera Посмотреть сообщение
    Как дракон свой блог завёл
    (с) Svengaly
  10. #40
    Offline
    Пророк

    Re: Дневник сторожа садоводческого товарищества


    Когда я был ребёнком

    Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах.

    В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

    При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

    Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану забивать им мозги по поводу того, как им легко сейчас, а мне тогда было трудно!

    Однако, — теперь я повзрослел и поумнел — и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в долбанной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-напросто обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

    Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про mp3 или ластФМ! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные пластинки под недрёманым оком толстой продавщицы!

    Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или Би-Би-Си, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем диск-жокей мог в любой момент начать свою пустую болтовню и это было похуже долбанного КГБ!

    Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому — нибудь старому извращенцу лет 45, у которого была коллекция «Плейбоя» на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников... Или какая-нибудь старая дева лет 39 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни фига не было никакого другого порно!

    У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика! И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее! Приходилось снимать трубку и рисковать!

    Не было у меня и роскошных компьютерных игр с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был черно-белый пинг—понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и «Падение Астероидов». Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

    В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности — для Гроссмейстера — и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

    В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень — пипец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультики! 24 часа каждый день! Мне для мультиков приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультики показывали только один раз в неделю! Один раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть долбаный мультик, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!
    (с интернетов )
+ Ответить в теме
Страница 4 из 7

Похожие темы

  1. Дневник Подводного Охотника
    fragov в разделе Гумор
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 14.02.2007, 14:21
  2. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 22.04.2006, 08:42

Теги для этой темы