Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
+ Ответить в теме
Показано с 1 по 6 из 6.
  1. #1
    STALKER
    Гість

    Некоторые юморные правила…


    "54 правила рИального панка"

    1. Будь панком!
    2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
    3. Король и Шут рИальные панки.
    4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
    5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.
    6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.
    7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.
    8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"
    9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)
    10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.
    11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.
    12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.
    13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
    14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть.
    15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.
    16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.
    17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"
    18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.
    19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"
    20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.
    21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.
    22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!
    23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!
    24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!
    25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.
    26. Мечтай сделать херокез.
    27. Выбей себе как можно больше зубов.
    28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"
    29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову.
    30. Ненавидь попсу.
    31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.
    32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.
    33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!
    34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.
    35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.
    36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.
    37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.
    38. Будь анархистом.
    39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"
    40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.
    41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!"
    42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.
    43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.
    44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.
    45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9.
    46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.
    47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.
    48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.
    49. Никогда не предавай правило №2.
    50. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
    51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.
    52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.
    53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.
    54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.

  2. #2
    STALKER
    Гість

    Re: Некоторые юморные правила ....


    "38 правила Pop'сняка"

    1. Будь нoрмальным!
    2. Будь АрхиНААААрмальным!!!
    3. твои волосы определенно короче 7 см!!
    4. Если у тебя нету дисков “Стрелок”, “Красок” – ты не нАрмальный.
    5. Не нАрмальный – значит НеГей.
    6. НеГей – это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.
    7. Все кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается!
    8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.
    9. Попсовик – это призвание.
    10. Если кто-то сказал что ваше призвание Херня , то он прав. Но нас же это не касается!
    11. Если вас кто-нибудь будет попускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.
    12. Забыл про правило №2? Выучи!
    13. Если тебе за 13 и ты по прежнему с попсой – ты крут!
    14. Если тебе за 15 и ты все еще с оной – ты Архикрут и АрхинАрмален (тобишь гей).
    15. В школе буянь, мочи иноякомыслящих(тех кто иначе думает)
    16. Если тебя избили неформалы то становись терпилой.
    17. Терпила – круто для тебя, хотя все знают что ты Лох.
    18. Если тебе за 20 и ты все еще с попсой, то ты безнадежен.
    19. НИКОГДА не пей пиво! пиво для злых дядей!
    20. Пей воду! Ну иногда по праздникам можешь таки стаканчик пива.
    21. Любой вышедший ремикс стрелок, белок, киркорова, тату – ты обязан найти немедленно.
    22. Ты Адназначно крут и нАрмален если имеешь брата.
    23. Если ты девушка, то ты безнадежна в любом возрасте.
    24. Носи кресты и другую атрибутику религии лишь для понту.
    25. Если ты пАцан, то ты просто обязан иметь в каждом ухе по 4 сережки.
    26. Не читай ничего круче букваря.
    27. Если уж решился пойти против правила №26, будь осторожен – многое может быть для тебя не понятно.
    28. Мексиканские(и др.) сериалы для крутых!
    29. У тебя вся комната должна быть завешана красивыми постерами актеров этих сериалов.
    30. Мальчики на них обязательны!…даже если ты сам пацан.
    31. Ну как ты мог!…забыть про правило №2!
    32. вспоминая правило №2 не забудь правило №5 ( если не понятно просто убери все приставки Не )
    33. Если ты гопник ты крут!
    34. Ищи одиночку в темном переулке(желательно чтобы с тобой было еще человек 12 нАрмальных)
    35. Если одиночка оказался не один, да еще и с длинными волосами, в гриме, в черной одежде да еще и с топором в руке, то…. скажу проще Пи*дец.
    36. Домогаться к маленьким детям ето по нашему.
    37. Правило № ну ты сам знаешь какое.
    38. И помни кто не с нами, тот определенно сильнее нас.
  3. #3
    STALKER
    Гість

    Re: Некоторые юморные правила ....


    "51 правило Смиренного Христианина"

    1. Будь геем.
    2. Будь смиренным.
    3. По возможности будь смиренным геем.
    4. Доказывай всем, что быть смиренным геем значит служить господу.
    5. Просто доказывай всем что нужно служить господу.
    6. Никогда не обьясняй почему нужно служить господу.
    7. Не слушай тех, кто не служит господу...
    8. ...даже если их аргументы полностью опровергают его существование.
    9. Будь смиренным!
    10. При общенни с нормальными людьми желай им благословленя господнего, хотя сам незнаешь что это такое.
    11. Утверждай, что в библии есть ответы на все вопросы, а при просьбе конкретизировать утверждай просто: «ну на все и всё!»
    12. Доказывай всем несмиренным, что иисука..., тьфу, иисус умер за них.
    13. Доверяй всем словам друзей – геев.
    14. Молись три раза в день до еды, три раза после еды, и пять раз перед сном.
    15. Как!? Ты ещё не помолился? Бегом молиться псу, тоесть богу!
    16. Будь современным, потому проповедуя слово божье приговаривай, что раз от бога зависит ваше щастье, задницу лизать нужно именно ему.
    17. Всегда улыбайся как нормальный гей.
    18. Всегда одевайся как нормальный гей.
    19. Всегда разговаривай как нормальный гей.
    20. Будь смиренным!!!
    21. Если не можешь что-то объяснить, говори что значит на это воля божья.
    22. Если ты напилься на свежие пожертвы и обблювал пол кафе, говори что изгонял бесов из своей утробы.
    23. Тычь свой крест всем в лицо, при плохих отзывах о иисуке, блин, тоесь иисусе.
    24. Говори всем что в церковь надо ходить, хоть сам незнаешь зачем.
    25. Не используй слово «господь» меньше трёх раз в одном предложении.
    26. Убеждай всех что единственной целью в жизне должно быть служение богу.
    27. Записуйся во все христианские секты, и утверждай что их учения правдивы.
    28. Утверждай, что всё нехристианское – лживо.
    29. Отвергай теорию о том, что атомоход «Курск» потонул из-за того, что его похрестили христиане.
    30. Отвергай все теории, что протеворечат библии (99,9% всех научных и исторических теорий противоречат библии – прим. автора.)
    31. Поменяй все открытки и календари дома на изображения иисуки..., короче, дальше исправлять небуду.
    32. При вопросе – «что в раю?» говори – «там очень хорошо!» и ничего больше.
    33. При вопросе – «что в Аду?» пересказуй десятки фильмов ужасов, и долго втирай, что туда никто не попадёт если станет смиренным геем.
    34. Будь ещё смиренней!!!!!
    35. Никогда не пишиговоричитайсмотри..... цифру 666.
    36. Говори что сатанисты проводят обряды жертвоприношения младенцев и пьют их кровь, хотя этого никто незнает и не видел.
    37. Называй всех, кто не смиренный гей сатанистами и язычниками.
    38. Никогда не веселись, только если это не христианский праздник и тогда ты можешь посидеть с друзьями геями за чаской чая и молиться до утра.
    39. Говори, что все другие учения христианства ложны и только ты правильно понял слово господне.
    40. неважно что пункт 27 и 39 противоречат – значит на это воля божья.
    41. Ложись спать в 9 вечера...
    42. ...и незабудь помолиться.
    43. На любой вопрос отвечай с точки зрения библии.
    44. Говори всем, что христиане спасают и помогают ближним (но ближним может быть только такой же христианин тоесть гей – прим. автора).
    45. Пока ты это читаешь ты мог помолиться 33 раза.
    46. Вступай в споры с молодымы патлатыми ребятами – сатанистами проповедуя слово псово хотябы для того, чтобы они избили вас, а не какую-то молодую христианку.
    47. Выступайте против любого проявлени антисмиренности и антигейства (антихристианства).
    48. Никогда бери ник типа: игумен, инокентий, и т.д.
    49. Не трахайся перед свадьбой – это грех. (перед самой церемонией – прим. автора )
    50. До свадьбы можешь трахаться, но только в миссионерской позе.
    51. Будь смиренным геем.
  4. #4
    STALKER
    Гість

    Re: Некоторые юморные правила ....


    "40 заповедей настоящего гитариста"

    1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
    2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
    3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
    4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
    5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
    6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
    7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
    8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
    9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
    10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
    11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
    12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
    13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
    14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
    15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
    16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
    17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
    18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
    19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
    20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
    21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
    22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано.
    23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
    24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
    25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
    26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
    27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
    28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
    29. Как можно больше играй "тэпом".
    30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
    31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
    32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
    33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
    34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
    35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
    36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
    37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
    38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
    39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
    40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!
  5. #5
    STALKER
    Гість

    Re: Некоторые юморные правила ....


    "50 способ достать металлиста"

    1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
    2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
    3. Прячьте их косяки в их зачетках.
    4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
    5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
    6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
    7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
    8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
    9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
    10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
    11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
    12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
    13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
    14. Спросите, что такое винил.
    15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
    16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
    17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
    18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
    19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
    20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
    21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
    22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
    23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
    24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
    25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
    26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
    27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
    28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
    29. Правильно произносите "Celtic Frost".
    30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
    31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
    32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
    33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
    34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
    35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
    36. Уберите бас на их музыкальном центре.
    37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
    38. Называйте Доро толстой.
    39. Издевайтесь над их правописанием.
    40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности.
    41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
    42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
    43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
    44. Скажите, что очень любите первый альбом metallica. Тот который черный.
    45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
    46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
    47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
    48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
    49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы).
    50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов.
  6. #6
    STALKER
    Гість

    Re: Некоторые юморные правила ....


    "17 причин чем Гитары лучше Женщин"

    1. На гитаре можно играть в любой день месяца.
    2. Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
    3. Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
    4. Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
    5. Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
    6. Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
    7. У гитары есть регулятор громкости.
    8. Гитару можно выключить.
    9. Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
    10. Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
    11. Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
    12. Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
    13. Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
    14. Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
    15. На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
    16. Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
    17. Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.
+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Правила пользования форумом
    AnnaVel в разделе Гумор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 14.09.2007, 13:54

Теги для этой темы