Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2273Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 1 из 127 1 2 3 11 51 101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 1268.
  1. #1
    Offline
    part of me
    Question

    Анекдоты


    Встречаются две подруги и обсуждают, как каждая из них проводит время, когда муж уезжает в командировку. Одна рассказывает:
    - Я красиво одеваюсь, иду в ресторан, выпиваю, знакомлюсь с симпатичным мальчиком, везу его к себе домой и занимаюсь сексом.
    - А я делаю проще: муж уезжает, я одеваю пеньюар, звоню 04 и вызываю аварийную Горгаза. Приезжает здоровенный бугай и делает всё красиво! Рекомендую попробовать!
    Подруга так всё и сделала: одела пеньюар, вызвала Горгаз и ждёт.
    Приезжает здоровенный бугай, она проводит его в кухню, наклоняется над плитой и показывает ему где газом воняет. Мужик молча задирает пеньюар и как впиндюрит!
    Тётка закряхтела и говорит:
    - А пониже можно?
    - Ниже - Горводоканал, а мы - Горгаз!

    Несчастная вдова говорит приятельнице:
    - Ты не представляешь, как мне тяжело... Единственное утешение - я теперь точно знаю, где он проводит вечера...

    После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
    - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
    - Ага. И такой холодный.

  2. #2
    Offline
    part of me
    Борвиха. Ельцин на пенсии. Отдыхает. Решил с утречка пораньше порыбачить. Разулся, завернул брюки до колен, зашел в воду, закинул удочку... Ляпота...
    И тут с шумом и клубами пыли влетает президентский кортеж. К нему подбегает начальних охраны, и говорит:
    -Борис Николаевич, Владимир Владимирович срочно прислал за Вами!
    -Да ну его на...
    -Борис Николаевич, Вы нам срочно нужну! Прилетает канцлер Гремании, он Ваш старый друг! Все ждут только Вас!
    -Да ну их обоих на х...
    -Борис Николаевич, Страна же перед Германией огромный долг имеет, про него разговор будет, без Вас никак!
    -Ну ладно, хрен с вами.. Щас, переоденусь..
    -Борис Николаевич, некогда совсем, самолет уже на посадку заходит, нам весь город перекрыли, едем так!
    Ну сели, полетели по зеленому корридору, прилетают в аэропорт, сразу на взлетную, там уже самолет приземлился, красная дорожка, сейчас канцлер выйдет. Ельцин встает рядом с Путиным. Путин:
    -Борис Николаевич, спасибо Вам огромное, сто не бросили в трудную минуту... (Замечает, что Ельцин все еще босиком и с завернутыми до колен штанами) ..Борис Николаевич, что ж вы так стоите, вы б хоть штаны спустили...
    Ельцин расстегивает штаны, поворачивается задом, наклоняется:
    -БЛ#ДЬ, ЭТО СКОЛЬКО Ж ВЫ ИМ ДОЛЖНЫ??!!!!

    ---

    Ссора у молодоженов:
    Ж:-Ах тебе мой обед не нравиться, гад! А до свадьбы что говорил? Да я, любимая, ради тебя в могилу лягу!!!!
    М:(перекрестившись)--Ладно, дорогая, давай свои котлеты...

    ---

    Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
    Американец:
    - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
    первая машина.
    Немец:
    - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
    сможем принимать первых больных.
    Русский:
    - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
    в 10 все уже пьяные.
  3. #3
    Offline
    part of me
    ты ушла рано утром,собралась в
    один миг.на подушке остался
    твой зеленый парик.не взяла
    ты ресницы,два протеза ноги,
    уши,брови и ногти и вставные
    мозги.я сижу размышляю,
    до меня вдруг дошло,если
    это осталось,то что же ушло?
  4. #4
    Offline
    part of me
    на ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
  5. #5
    Sex Fun
    Гість
    приходит клиент в публичный дом. главная его спрашивает:
    - вам блондинку?
    - уже трахал.
    - ну, брюнетку?
    - уже трахал.
    - негритянку?
    - трахал.
    - китаянку?
    - трахал!
    - мулатку?
    - трахал!!
    - черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
    - уже трахал!!!

    познакомился вовочка с женщиной. пришли домой, как водится - выпили, закусили. она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
    - вовочка, мне лифчик снимать?
    - да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

    женщина приходит к психотерапевту.
    - доктор, у меня муж - 100% импотент. но дело не в этом. я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
    - а вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. на них щебечут птицы. тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы... заснете очень быстро. вечером ложится она с мужем. тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. жена представляет себе:
    река... по берегам растут цветы, над ними жужжат пчелы, опыляют. по берегам растут деревья, с толстыми сучьями... нет, с ветками. на ветках птички гнездышки вьют, парочками... черт! журчит вода, в ней рыбки нерестятся. над водой кружат бабочки и стрекозы... и все трахаются, трахаются, трахаются!!!
  6. #6
    Черт
    Гість

    ответ: анекдоты


    сидит сторож в сторожке.слышит какойто шорох, выходит на улицу и видит, с ближайшего дерева свисают ноги с мешком. он подкрадываетс и хватает меж ног. "ты кто, откуда?" в ответ тишина. сжимает сильнее.
    "как зовут? отвечай". в ответ тишина. сжимает так, что аж хрустнуло.
    "фамилия, имя, отчество.откуда?!" в ответ сдавленный голос: "яков я."
    "ачто молчишь?" "немой я."
  7. #7
    Offline
    Завсідник

    Re: ответ: анекдоты


    Молитва интернетчика

    Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё;
    Да пройдёт без помех сигнал твой;
    Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
    Мыло наше насущное дай нам на сей день;
    И прости ты нам кофе на клаве нашей,Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
    Не дай разорваться соединению,Но избавь нас от вируса.Аминь.Ctrl+Alt+Delete
  8. #8
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    ПОПЫ!!!!

    (_!_) - обыкновенная попа
    (__!__) - жирная попа
    (_._) - плоская попа
    (!) - тощая попа
    (_$_) - шикарная попа
    (_Y_) - попа в стриньгах
    (_*_) - геморройная попа
    (_zzz_) - попа усталая
    (_?_) - попа безмозглая
    (_%_) - новорусская попа
    (_x_) - поцелуй меня в попу!
    (_Х_) - оставь мою попу в покое!
    (_^_) - заносчивая попа.
    ("|")- волосатая попа
    (ЖоЖ) - очень волосатая попа
    . - попа, вид из космоса
    (_~_) - хитрая попа
    (__) - очень хитрая попа
    (_e=mc2_) - умная попа
    (_Ъ_) - твердая попа
    (_Ь_) - мягкая попа
    (_GO_) - иди в попу
    ->(_!_) пошел в попу
    (_!_)-> как из попы
    (_SOS_) - попа в беде
    (_#_) - попа зека
    (-------O-------) очень большая попа
    КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ:
    (_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
    (_!_)] - попа с ручкой
    (_!_)S - попа с ручкой
    ->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
    (_=_) какая, в попу, разница?
    КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ:
    (_Я_) - Я в попе...
    (__Я__) - Я в полной попе...
    (_Мы_) - Мы в попе
    (_->._) - Иди в попу!
    E(_!_)Э - попа с ушами
    c( o ) - попа с ручкой
    (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
  9. #9
    unique_emperor
    Гість
    Sherry

    Відповідь: Анекдоты


    КТО ЕСТЬ КТО

    Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
    Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный,
    что гpаблей не существует.
    Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что
    гpаблей не существует.
    Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же
    гpабли.
    Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
    Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав
    наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
    Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух
    pаз.
    Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей
    финансовыми возможностями юзеpа.
    Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не
    способен изготовить собственные гpабли.
    Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
    насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
    Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и
    запеpты на замок.
    Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное
    количество гpаблей.
    Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
    Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух -
    покpовитель гpаблей.
    Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые
    из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
    Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
    Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
    Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по
    шишке от пpедыдущих.
    Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько
    миллионов pаз в секунду.
    Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли
    наступает кто-то дpугой.
    Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой
    стоpоне земного шаpа.
    Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на
    свои, но и на чужие гpабли.
    Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
    Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
    Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно
    двигать, подгоняя под высоту своего лба.
    Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность
    искp после удаpа по лбу.
    Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не
    наступаете.
    Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним
    спиной.
    Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
    одновpеменно.
    Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по
    пpинципу матpешки.
    Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не
    используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после
    того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
    Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
    Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения. На
    главную
  10. #10
    Offline
    Пророк

    Відповідь: Анекдоты


    Дорогой, где ты был?
    - Бегал.
    - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
    - Дура, я бегал в другой футболке!

    - Дорогой, где ты был?
    - Бегал.
    - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
    - А ты кроссовки панюхай!

    - Дорогой где ты был?
    - Бегал
    - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
    - Сука, футболку нюхай!

    - Дорогой где ты был?
    - у соседки.
    - Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

    - Дорогой, где ты был?
    - Срал.
    - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
    - А ты футболку понюхай
+ Ответить в теме
Страница 1 из 127 1 2 3 11 51 101 ... ПоследняяПоследняя

Теги для этой темы