Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2404Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 95 из 136
Показано с 941 по 950 из 1360.
  1. #941
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
    - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

  2. #942
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он
    собирает его с любовью и нежностью.

    Сидят две бабки, одна говорит:
    - Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я! А сейчас старые, страшные, особенно ты!

    Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

    Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила

    Пьяный муж хрясь! кулаком по столу: -Кто в доме хозяин?! Жена хрясь! сковородкой по башке... Заходит соседка: -А что у тебя муж посреди кухни лежит? -Хозяин! Где хочет, там и лежит.

    ***
    Старенькое, но на злобу дня.

    Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
    Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
    Фары: Чу, вроде поворот...
    Прокладка: Где?
    Тормоза: Да ну?
    Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
    Кювет (про себя): Ага, еще один...
    Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
    Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
    Занос: Ну вот я и начался...
    Прокладка: Мож щас вырулим.
    Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
    Бампер: Пи*дец, опять по морде!
    Тормоза: Однако...
    Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
    АБС: А нас тута вааще не стояло.
    Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
    Фары: Глаза б мои туда не глядели.
    Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
    Тормоз: А я что? Я ничего
    Багажник: Эй вы там че расшумелись?
    Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
    Багажник: Что так плохо?
    Все (дружно, матом): ДА!!!!
    Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
    Прокладка: А надо?
    Все (дружно, матом): НАДО!!!
    Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
    Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
    Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
    Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
    "Фокус" с ревом пролетает мимо...
  3. #943
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты





    ************************************************** ************************************************** *****************8

    Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
    - Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
    - Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
    Мужичок вскaкивaет и кричит:
    - Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

    ************************************************** *************************

    Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

    ************************************************** *****************************

    Звонок в три часа ночи:
    — Алло! А Катюшу можно?
    — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

    ************************************************** ******************

    Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит запи...

  4. #944
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    - Алло, это секс по телефону ?
    - Нет, это полиция!
    - Ну, я вам заплачу!
    - Продолжай, шалун!

    Мужик на приеме у окулиста.
    Окулист:
    - Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
    - Это еще почему?
    - Это мешает мне вас осматривать.

    Офтоп:
    Приходит девочка из школы:
    - Мама,почему все говорят что я невнимательная?
    -Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!


    Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

    - Я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!
  5. #945
    Offline
    Постійний відвідувач

    Re: Анекдоты






  6. #946
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    Объявление:
    Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
  7. #947
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


  8. #948
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    -Дорогая, повернись ко мне.
    -Не хочу, ты чеснок ел.
    -А ты, горох, повернись, говорю!
  9. #949
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Сейчас девки на женском форуме описывали какие у них мужья.
    Одна написала кратко :
    Хорошо зарабатывает , 19 см)))
  10. #950
    Offline
    Гуру

    Re: Анекдоты


    Поднял настроение на днях парень, стоял позади меня в очереди в булочной, я же была со своим мелким псом без поводка. Когда выходила с покупками, собакен немного задержался, и уже у двери я его окликнула, как это делают собачники, поцелуйчиками и фразой "Иди ко мне, малыш". Парень обернулся, грустно улыбнулся и сказал "Не могу, у меня жена дома:(".
+ Ответить в теме
Страница 95 из 136

Теги для этой темы