Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 9 из 117
Показано с 81 по 90 из 1166.
  1. #81
    Offline
    Banned

    Re: Анекдоты


    На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
    - Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
    Водитель: - Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты
    переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся.
    Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идет на кладбище. Видит - у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк
    и говорит:
    - Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне, и я прощю тебе все грехи!
    Монашка: - Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей.
    Случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
    - А я - панк!!!
    Монашка срывает маску: - А я - водитель автобуса!

    _________________________________

    Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
    - Опиздинительная рыба!
    Монашка вспыхивает:
    - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!!
    Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
    - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
    Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
    - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
    Матушка:
    - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!!
    - Да ведь это же название рыбы, -
    отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
    Матушка приходит к попу и говорит:
    - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
    Поп в шоке:
    - Как ты можешь, матушка! Такие выражения!!
    - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, -
    говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит.
    Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
    - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опииздинительную рыбу.
    Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
    Митрополит:
    - А вы я вижу , расп*дяи, нех*вo тут живёте!

  2. #82
    Offline
    ри?

    Re: Анекдоты


    Може вже було, ..може навіть не анігдот

    Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Теплотак йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

    Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

    Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

    Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!!))
  3. #83
    Offline
    Не вылажу

    Re: Анекдоты


    Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    - Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    - А в чем дело? - интересуется отец.
    - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
  4. #84
    Offline
    сдавайсь!!!

    Re: Анекдоты


    laithemmer, це ті про отой лозунг на стіні грязьового санаторія???
  5. #85
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    Кум питає у куми:
    -Чоловік твій вдома?
    -Ні, поїхав в відрядження на 3 дні.
    - Ну тоді я пішов.
    -Ну чого ж, заходи, у мене і випить є, і закусить, і сало з проріззю...
    Поїв кум, попив, і каже:
    -ну що ж кума, і напоїла і накормила тільки сала з проріззю зажала.
    -Чого ж, ось - показує між ногами- прорізь, ось - на боках - сало.
  6. #86
    Offline
    сдавайсь!!!

    Re: Анекдоты


    - ти мене любиш?
    - так!
    - а заміж візьмеш?
    - ні
    - злазь!
  7. #87
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    Радянські часи.
    Сидять два сусіди ввечері, попід хатою, раптом один із них повертається до іншого і каже:
    - Ви знаєте, таку собі табаку накришив, ооой, зола! Тіки, ви знаєте, папірця не маю. Бачив сьогодні поштар до вас приходив, тому може маєте ґазєту?
    - Ну чого ж не маю? Маю, маю, бачте, ось принЕсли.
    - Ну давайте...
    - Та чекайте, чекайте... Шо ви вже так не накуритесь? Дайте ж хоч почитаємо, що люди пишуть.
    - Так це ж, - каже - москальська газета. "Правда" називаться.
    - Так а чо, хіба в москалів новин нема? Може й щось цікаве для себе дізнаємось.
    - Ну давайте.
    Сів, одягнув окуляри, почав читати:
    - "Правда"!!! От, бльо. Ггг, газета їхня значить... Вчєра, нашу дєлігацію (їхню дєлєгацію) в аеропорту города Орлі (це у Франції, під Парижем, на честь нашого отамана Орлика назвали), в аеропорту города Орлі нашу дєлєгацію зустрічали національним ... еее... гімнОм... Що ви можете з цього приводу сказати сусіде???
    - А шо я можу сказати... яка дєлєгація, так і зустрічають.


    З архівних записів Золотого Гусака, виконує Анатолій Дяченко
  8. #88
    Offline
    сдавайсь!!!

    Re: Анекдоты


    - докто я когда хожу у меня что-то в ж-опе шелестит.. :/
    - хммм... ану раздевайтесь показывайте...
    - .......
    - так это ж у вас там газета застряла!!!!
    - что правда??? :0
    - не, "Известие"
  9. #89
    Offline
    змія болотяна ОЧКОва

    Re: Анекдоты


    нагадав! приходе мужик до врача:
    - доктор у мене глисти!
    - роздівайтесь ...батюшки, та у вас же там кірпіч!
    - ат, то я їх припер, шоб не розбіглись!
  10. #90
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Жена который день на компе играет в игру по сериалу "Отчаянные домохозяйки". Вечером слышу отчет подруге по телефону: "Я уже переспала с почтальоном и сантехником. Но самое классное, что по ночам можно обносить дома соседей, воруя сумочки и шкатулки с украшениями. Вот уже переклеила обои в доме на награбленное".
    Вот на ком я женился...
+ Ответить в теме
Страница 9 из 117

Теги для этой темы