Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2402Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 89 из 136
Показано с 881 по 890 из 1359.
  1. #881
    Offline
    Новачок

    Re: Відповідь: Анекдоты


    Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
    - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
    Она опять отказывается.
    - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
    Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
    - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
    Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
    - И каков же ответ?
    Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

  2. #882
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Фима, а шо ты подаришь своей Циле, на восьмое марта? - А када у ней восьмое марта?

    ===========

    Бабушке Соне очень понравился скайп.
    – Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

    ===========

    Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
    – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
  3. #883
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...muzhej-876910/

  4. #884
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)
    «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

    Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

    о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

    Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

    Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
  5. #885
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    ...забегает типок в магазин "Музыка и не только" и сходу продавцу:
    -Здравствуйте! У вас есть запись Дюны?
    ...пауза... продавец немного приподняв брови, не моргая завис... потом через минуту выдал:
    -Напротив есть магазин детских игрушек... там у них пакемоны есть... может и запиздюны тоже...
    ...занавес.
  6. #886
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА
    ОВЕН
    Импульсивная Сволочь… Этим всё сказано.
    Сразу после содеянного либо просит
    прощения - шумно, с посыпанием головы
    пеплом и прочими театральными эффектами
    (чтобы назавтра опять приняться за старое);
    либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
    Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр
    ТЕЛЕЦ
    Расчётливая Сволочь… Полная
    противоположность Овну. Можно не
    спрашивать: "Ты соображаешь, что
    делаешь?" Ещё как соображает. Заранее
    рассчитал, куда ударить, чтобы было
    побольнее.
    Отмазки: "Ты это заслужил".
    БЛИЗНЕЦЫ
    Легкомысленная Сволочь… Зачастую просто
    не понимает, что ведёт себя как сволочь
    (полторы извилины к анализу своих
    действий как-то не располагают). О
    сделанной пакости забывает через 5 минут.
    Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
    РАК
    Вся Из Себя Разнесчастная Сволочь... Это вы
    - сволочь, а он - невинная жертва. И так
    будет всегда, даже, если гадостей на его
    счету вдесятеро больше, чем на вашем.
    Более того - он позаботится, чтобы весь мир
    узнал о том, как вы с ним, бедненьким,
    скверно обходитесь.
    Отмазки: "Ты меня вынудил!"
    ЛЕВ
    Самовлюблённая Сволочь… Он велик,
    прочие - мусор под ногами. Из этого
    положения проистекают все его паскудства.
    Отмазки: "Мне так захотелось", - максимум.
    ДЕВА
    Злопамятная Сволочь… Где-то когда-то вы
    перешли ей дорогу (или просто неудачно
    высказались на её счёт) - получайте. Все эти
    годы она просто ждала удобного случая.
    Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да
    как ты мог подумать!", либо,
    торжествующее, "А вот помнишь..."
    ВЕСЫ
    Трусливая Сволочь… Вообще, 1-е место в
    рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное
    существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там
    предал - образ жизни такой. И всё из-за
    трусости.
    Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
    СКОРПИОН
    Принципиальная Сволочь… Принципы могут
    быть любыми, не в них суть. С точки зрения
    его громоздкого и неудобопонимаемого
    мировоззрения, вы нарушили какой-то
    запрет и должны быть наказаны. Себя он
    считает орудием Справедливости (с большой
    буквы, да).
    Отмазки: никаких. И высокомерно
    вздёрнутый подбородок.
    СТРЕЛЕЦ
    Скандальная Сволочь… Хам трамвайный.
    Баба базарная. Получает удовольствие от
    конфликтов как таковых.
    Отмазки: бессмысленный текст, обильно
    сдобренный матом - на повышенных тонах.
    КОЗЕРОГ
    Ограниченная Сволочь... Безразличие Тельца
    + эгоизм Льва + его личная, неповторимая
    тупость и ещё жадность - в качестве
    приправы.
    Отмазки: "Так вышло".
    ВОДОЛЕЙ
    Циничная Сволочь… Почётное 2-е место.
    Сделает гадость только для того, чтобы
    посмеяться над вашими страданиями. У него
    врождённый порок сердца - то бишь его
    (сердца) отсутствие.
    Отмазки: "Ха-ха".
    РЫБЫ
    Равнодушная Сволочь… Услышав крик
    "Помогите!", захлопывает форточку и
    поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к
    вам в больницу, где вы доживаете на уколах
    последние дни. И прочее в том же духе.
    Отмазки: "Каждый сам за себя, извини"

    Кстати, Путин по гороскопу Весы. :))
  7. #887
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    От цікаво, що цей гороскоп про одних представників знака - 100% правда, про інших (того ж самого знака) - 100% брехня.
  8. #888
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Зарисовки из Украины

    Елена Кудяшова

    Полтава. С пальца случайно спало кольцо и закатилось в приоткрытый канализационный люк. Попросила прохожего помочь (за бутылку, конечно). Когда люк открыли, внутри оказалось несколько грязных, тощих, дурно пахнущих парней, сидящих как сельди в бочке. Оказалось, уже вторую неделю прячутся от мобилизации. Кольцо отдали (за бутылку, конечно).

    Грустно всё это
  9. #889
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Barыga Посмотреть сообщение
    Зарисовки из Украины

    Елена Кудяшова
    "Окраина Киева, вечереет. Уже около часа идёт вялая перестрелка между бойцами Коломойского и Фельдмана. Люди практически не реагируют, только время от времени падают замертво от залетевшей пули.
    У людей есть более важное дело, - несколько десятков человек собираются люстрировать продавщицу пирожков. Она уже заблокирована со всех сторон и у неё явно кончаются патроны. Люди сглатывают слюну и готовят пакеты."
  10. #890
    Пророк

    Re: Анекдоты


    свобода слова, но важно, что вы должны быть на свободе после сказанных слов?.
+ Ответить в теме
Страница 89 из 136

Теги для этой темы