Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2168Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 88 из 119
Показано с 871 по 880 из 1181.
  1. #871
    модератор

    Re: Анекдоты


    Дзвінок по телефону:
    - Алло. Добридень!
    - І вам не хворіти.
    - Як там погода у вас?
    - Та все добре, трішки морозець бере, -20 на термометрі.
    - Слава Богу, а то по новинам сказали що у вас -50...
    - -50? Так це на вулиці.

  2. #872
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Менеджер спрашивает:
    — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
    Молодой человек с готовностью отвечает:
    — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
    Менеджеру явно понравился молодой человек:
    — Начинайте прямо сейчас работать.
    Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
    По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
    — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
    — Один.
    — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
    -102 516 долларов 17 центов.
    — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
    — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
    Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
    Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
    продавца:
    — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
    — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

    ********************************************
    ********************************************

    Бежит, выпучив глаза по Киеву лиса, навстречу обезьяна-"Куда бежишь лиса?"
    "да порошенко с Сеней ввели налог на мех, бегу куда подальше, сдерут ведь"
    Обезьяна разварачивается и бежит быстрее лисы, лиса кричит-"куда бежишь дура, у тебя и меха то нет, и жопа голая..."
    Обезьяна-"Знаю я этих ребят, они с голожопых начнут..."
  3. #873
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    Перший -
  4. #874
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Sky Посмотреть сообщение
    Перший - http://forumodessa.com/images/smilies/bayan.gif
    может и :[lllllll]: но весёлый
  5. #875
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
    - Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
  6. #876
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
  7. #877
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
  8. #878
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    - Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
    - Для уборки картофеля в колхозе.
  9. #879
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    Жітіє москальське:
    - Телевизор включаю - там Путин.
    Радио включаю - там Путин.
    Газету открываю - и там Путин.
    Боюсь расстегнуть ширинку...
  10. #880
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    Трохи побаяню.
    День св. Валентина. Рынок. Покупатель обращается к продавцу:
    — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
    — Мужчина! Это не жопа, а сердце!
    — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
+ Ответить в теме
Страница 88 из 119

Теги для этой темы