Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 85 из 117
Показано с 841 по 850 из 1166.
  1. #841
    Offline
    Пивовар

    Re: Анекдоты


    В аптеке:
    - дайте мне лекарство, забыл только название... там чтото про "я не знаю, куда ты положила свой фен"
    - ибупрофен?
    - точно, он

  2. #842
    Offline
    бог
    Cool

    Re: Анекдоты


    Первый раз девушка, при парне, смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет"
  3. #843
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Что означает обручальное кольцо на безымянном пальце руки?
    - Что девушка замужем!
    - А что означает обычное кольцо на безымянном пальце руки?
    - Ничего не означает!
    - А что означает если на безымянном пальце одновременно надето обычное и обручальное кольцо?
    - Я замужем! Но это ничего не значит!
  4. #844
    Offline
    ри?

    Re: Анекдоты


    Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
    Звонят:
    - Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
    Собрались с товарищем, двинулись...
    Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
    По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
    спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
    А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
    Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
    - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
    Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.
    Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
    зажал для ущербного копеечный товар.
    Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
    - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
    Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
    - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
    Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
    Она сформировалась в мозгу мгновенно:
    - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
  5. #845
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    Мужские отзывы о сексе МНОГО БУКВ, но прикольно...

    Андрей.
    Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
    Николай ака Gendos
    А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
    Авиатор
    Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
    Димон
    Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
    Швондер
    Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
    Рома
    А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
    Аноним
    Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
    Аноним
    Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песец».
    Ещеженат
    У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
    Леха
    Бля как моей объяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
    JJJА
    я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
    Я люблю ее, но
    ..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..
    Андрей, Днепропетровск
    .она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак
    Вова, Одеса
    ..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..
    Саша, Киев
    ..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..
    Антон, Харьков
    .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .
    Максим, Новосибирск
    .она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот ..
    Олег, Москва
    ..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
    Виктор, Ялта
    ..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины ..
    Андрей, Кривой Рог
    ..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище
    Филипп, Краснояркск
    ..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..
    Алексей, Киев
    как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »
    Миша, Питер
    в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..
    Вова, Екатеринбург
    ..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..
    Денис, Одесса
    ..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме .
    Евгений, Харьков
    ..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня
    Сергей, Винница
    ...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС
    Петр, Киев
    так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю ..

  6. #846
    23q
    Offline
    23-й участник

    Re: Анекдоты


    Приходит к мудрецу мужик:
    - А что, мудрый и уважаемый, жениться мне или не стоит?
    Посмотрел мудрец задумчиво и сказал:
    - Делай как хочешь - в любом случае потом будешь жалеть!
  7. #847
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".
  8. #848
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь...
    Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только
    одно-единственное желание...
    Еврей говорит:
    - Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела своими глазами, как моя жена вешает на шею моей дочери перед свадьбой с миллиардером Рабиновичем двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна, рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
    Бог: - Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!...

    ***

    Дмытро- ты знаеш як москали называють пэздэць
    Як?-
    Стабильнисть!

    ***

    Рейган пришел в сенат в отвратительном настроении.
    -Что случилось господин президент?
    - Мне опять приснился отвратительный сон. Сижу я на 26 съезде КПСС, выступает Брежнев, а потом вдруг неожиданно говорит: «А теперь предлагаю выступить секретарю Мичиганского обкома КПСС тов. Рейгану - я сижу в холодном поту и думаю - Ведь я не готов к выступлению!»
  9. #849
    Завсідник

    Re: Анекдоты


    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
    знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
    начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
    Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
    никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
    всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - Зае..али сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
    год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
    разъяренный директор школы:
    - Иб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

    Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
    Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
    - ***, надо было зайца давить..

    - Папа, а что такое "аборт"?
    отец долго и мучительно объясняет ребенку, а потом спрашивает: "а где ты такое слышал?"
    - да, в садике песенку учили..."а волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля..."

    Идут Петька с Василий Иванычем по пустыне.Василий Иваныч говорит:-Петька если увидишь мозгоклюя зарывайся головой в песок.
    Петька спрашивает:-А что они делают.
    -Мозг клюютю
    Идут они значит по пустыне Василий Иваныч кричит:-Мозгоклюй!
    Петька зарился головой в песок.
    Василий Иваныч подходит к Петеке и спускает с него штаны и начинает еб*ть.
    Петька кричит из под песка:-Клюй,клюй мозгоклюй всёравно до мозгов не доберёшься!

    Едет в машине семья, папа, мама и дочь 5 лет. Мама, а мы едим к тете Сони? Да, дочка. А у тети Сони ребёночек где находится? В животике, доча! Дочь, немного помолчав, - а вот ты мама говорила, что нельзя сосать пальцы, а то червяки в животе заведутся! Да, доченька! Дочь, опять немного помолчав, - а интересно, что надо сосать, чтобы в животе завелся ребёнок?

    Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
    - Откуда финагал?
    - Да жена врезала.
    - За что?
    - Да я ее на ТЫ назвал.
    - Да за это не бьют. А как дело-то было?
    - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
    не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

    Сидят мужики на охоте. Выпивают. Один говорит: — Выпив 100гр. водки, я могу определить с закрытыми глазами, что за дич и каким образом убита!!! Другой: — Давай проверим!!! Первый выпивает 100гр. водки, закрывает глаза, щупает дичь и говорит: — Кряква, убитая дробью в левый окорок!!! - Ну ты даешь!!! А еще? Только глаза завяжи!!! Завязывает глаза, выпивает 100гр. водки и снова щупает. - Заяц-рысак. Убит в левую лопатку из Пистолета Макарова. - Ну ваще!!! Утро. Просыпается он у себя в кровати рядом с женой. Башка раскалывается. Жена ходит злая. - Ты чего такая злая? - спрашивает он жену. Жена: — Да ты всю ночь трогал меня между ног и говорил: “Мышь полевая, убитая топором в спину!!!”.
  10. #850
    модератор

    Re: Анекдоты


    Да-а-а...
    Матросский табак - адское зелье...
+ Ответить в теме
Страница 85 из 117

Теги для этой темы