Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2141Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 80 из 117
Показано с 791 по 800 из 1167.
  1. #791
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты



  2. #792
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


  3. #793
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


  4. #794
    Offline
    Гуру

    Re: Анекдоты


    http://lleo.me/dnevnik/2014/07/20.html

    20 июля 2014
    как это работает



    Охотник: Раз, два, три, четыре, пять — вышел зайчик погулять. Тут такой я выбегаю, прямо в зайчика стреляю! Пиф-паф — ой-е-ей, умирает зайчик мой! В сапогах и красном колпаке...

    Мировое сообщество: Да ты охуел, ты убил Санту!

    Охотник (удаляя предыдущее сообщение): Какой кошмар! Этот лесник совсем охуел и убил Санту!

    Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!

    Блогер: Это точно лесник. У охотника даже ружья нет.

    Эксперт по охотникам: У охотника есть ружье, но неисправное. Все исправные ружья у лесника.

    Эксперт по ружьям: Ружье не может стрелять дальше собственного ствола, убить из ружья невозможно.

    Испанский лыжник: Я испанский лыжник! Я точно знаю, что Санту убил лесник топором!

    Очевидец: Санту отравили! Он бежал уже мертвым!

    Эксперт по Сантам: Это был самый странный Санта. У него в мешке 600 одинаковых игрушек. Зачем бы нормальный взрослый человек нес через лес мешок игрушек?

    Эксперт-блогер: Я точно знаю, что у настоящего Санты нет колпака, рядом Снегурка, а зовут Дед Мороз.

    Журналист: Кому выгодно? Только леснику выгодно, чтобы в убийстве Санты обвиняли не лесника!

    Блогер: Не важно, кто стрелял. Трагедии бы не случилось, если бы лесник следил за своим лесом.

    Блогерша: Запутанная история, сплошные нестыковки! Выстрел слышали совсем в другом лесу. Санта упал не там, куда бежал. На календаре была пятница, но свидетели видели на календаре четверг! Лесник все запутал!

    Шизофреник: МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! Из слов «санта» и «охотник» получается слово «сантехник»! Санту убил сантехник!

    Мировое сообщество: Тем временем охотник не пускает нас на место происшествия.

    Охотник: Проклятый лесник!

    Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!

    Американский летчик: Мы видели в бинокль, как охотник стрелял в Санту из своего ружья.

    Блогер: Можно подумать, американский летчик скажет что-то другое!

    Блогерша: К моменту выстрела в лес было подброшено два мертвых Санты. Стрелял лесник в охотника, одновременно Санта стрелял в Санту. Две пули столкнулись в воздухе, упали на третью пулю. Дальше пока не придумала, продолжайте в каментах.

    Журналист: Лесник хотел убить время, а по ошибке убил Санту! Это же очевидно.

    Блогер: Да и зачем охотнику убивать Санту?!

    Комментатор: А леснику зачем?

    Блогер: Чтобы обвинить охотника! 100%

    Мировое сообщество: Нас все равно охотник не пускает к месту гибели Санты и зачем-то съел свое ружье.

    Блогерша: Если Санта был один, почему следы двух ног?

    Греческий хор мудаков: Бардак в лесу, проклятый лесник!

    Читатель: Ничего не понимаю, но что-то с этим лесником мутно.
  5. #795
    Offline
    Гуру

    Re: Анекдоты


    - Сарочка, я вас хочу!
    - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
    - Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
    - А ви меня на секс ?
    - И шо?
    - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.
  6. #796
    Offline
    Гуру

    Re: Анекдоты


    - Добридень, я ваш сусід.
    - Зверху чи знизу?
    - А ви, я бачу, жінка - вогонь
  7. #797
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Янkа, мадам, какой у вас интересный репертуар
  8. #798
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

  9. #799
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Путина клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Порошенко ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них три желания. Ну Путин со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Порошенко согласился.
    Загадывает 1-е желание:Чтоб в России ни одного укропа не осталось - исполнено.
    2-е желание:Чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один укроп в Россию не проник - исполнено.
    Пришла очередь третьего желания. Порошенко рыбку спрашивает:
    -Стена высокая, глухая?
    -Конечно.
    -Украинцев ни одного?
    -Ни единого.
    -ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!
  10. #800
    Offline
    бог
    Cool

    Re: Анекдоты


    Место на кладбище, где сидит сторож, называется Живой уголок.

    Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится?

    ...дружбан с Квебека собрался ко мне на подмогу против сепаратов

+ Ответить в теме
Страница 80 из 117

Теги для этой темы