Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2141Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 8 из 117
Показано с 71 по 80 из 1167.
  1. #71
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Мужик девушке, делающей ему минет:
    - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: "не могли бы вы мне разменять?"


    На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    - Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
    - Я их выучил по папиной методике:
    День был Именительный
    Вечер был Творительный
    Я ей Предложный
    Она мне Дательный
    Теперь я не Винительный
    Что она Родительный...

    Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
    — Ночной наряд, начинается на букву «П».
    — Патруль?
    — Не подходит.
    — Пост?
    — Не подходит.
    — Пикет?
    — Не подходит.
    — Посмотри ответ на последней странице...
    — Хм... «Пижама»!

  2. #72
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
    начальник и начинает грузить:
    Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
    17:20!!!
    П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
    почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
    как раз и конец рабочего дня наступит....
    Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
    работы ровно в 18:00!!!!
    П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....
  3. #73
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
    - Мальчик?! как твоя фамилия?
    мальчик вальяжно:
    - Моя фамилия Вам ничего не скажет.
    Директор задыхаясь:
    - Класс! Класс какой, я спрашиваю!?
    - Класс? Класс. Буржуазия...

    ***

    Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
    - Батюшка, благослови!
    - Е*ись ты в рот!!!

    ***

    Ежик в аптеке:
    - Дайте, пожалуйста, 200 презервативов.
    Рядом стоят две белки:
    - Хи-хи-хи!!
    Ежик:
    - Дайте 202!!

    ***

    - Может, возьмем им такси?
    - Лучше водки, так их быстрее развезет.

    ***

    Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
    - Мальчик, родители дома есть?
    Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
    - Ну... а сам-то как думаешь?

    ***

    Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".

    ***

    Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
    «А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»

    ***

    - Как стать миллионером за 1 день?
    - Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
    - Как стать президентом?
    - Как на халяву приобрести 10 машин?
    Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х** ЕГО ЗНАЕТ"
  4. #74
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Все было: лужа на крыльце,
    Знакомый профиль мусорного бака
    И у забора писала собака
    С задумчивой улыбкой на лице

    ***

    Мама спит - она устала,
    Ну и я мешать не стала.
    В дом гостей не привожу,
    Укололась, и лежу...

    ***

    Стоят мальчишки, стоят в сторонке,
    Руками в штанах теребят.
    Потому что на десять девчонок,
    По статистике семь не хотят.
  5. #75
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Жена ушла. От сына нет ни строчки.
    Цепочка нескончаемая бед.
    Одно лишь в жизни утешенье – дочка
    Соседская. Ей девятнадцать лет.
  6. #76
    Offline
    Частий гість

    Re: Анекдоты


    При проведении краш-тестов российских автомобилей самым опасным был признан автомобиль "Ока" - пока сажали манекен - поломали ему обе ноги.
  7. #77
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Hey man, I need a gun.
    - Well, sir, what kind of gun do you want?
    - Hey, I need a gun for shooting cans…
    - Sorry sir… For shooting what???
    - I need a big fucking gun for shooting cans!!!
    - OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
    - Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…

    Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым.
    Ждет-ждет, а Медведева все нет.
    Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
    Обама:
    - Дмитрий, что случилось?
    - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
  8. #78
    Offline
    Частий гість

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Ihor Посмотреть сообщение
    Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
    супер!

    Сидит дальнобойщик в баре, заказал бифштекс, картошку... Тут вваливается толпа байкеров и забирает у него всю еду. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
    Один байкер, презрительно:
    - Это не мужик, а тряпка!
    Официант, небрежно:
    - Согласен. Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал, все ваши мотоциклы раздавил...
  9. #79
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Американський форум. Задаєш запитання — тобі відповідають.
    Ізраїльський форум. Задаєш запитання — тобі задають запитання.
    Український форум. Задаєш запитання — тобі довго розповідають, який ти мудак.
  10. #80
    Offline
    Частий гість

    Re: Анекдоты


    [FONT=times new roman, times][SIZE=4][FONT=Tahoma]Разговор из аськи
    [FONT=times new roman, times][SIZE=4][FONT=Tahoma]

    1: привет, что делаешь?
    2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
    1: я бы тебя выгнала)
    2: не получится)
    1: почему?
    2: я препод
    [SIZE=4]***
    [SIZE=4]Авария
    [FONT=Tahoma]Попросила приятеля подвести огромную,
    мягкую игрушку- диван к дому кресника.
    Едем, не час пик.. но полный поток.
    И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж"
    выходят парень и девушка.
    Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать.
    Парень меж тем натурально просто ревёт..
    Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
    - Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
    Парень продолжает заламывать руки.
    Приятель:
    - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
    Парень:
    - Есть, да хрен с неё толку!!!
    - Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
    Перень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками..
    Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
    - Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
    - Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится...
    [FONT=Tahoma][SIZE=4]***
    [FONT=Tahoma][SIZE=4] Пить надо меньше
    [FONT=Tahoma][SIZE=4][FONT=Tahoma]После удачно проведенной вечеринки (а выпито было не мало). Решили мы с ребятами отправится на рыбалку на следующий день с ночевкой. Есть у нас один заводила - Андрей и вот ближе к вечеру следующего дня все берут с собой по полатке, удочки, и каждый столько что можно сразу всем напитсь - а вдруг кому-то не хватит :( и вперед.
    Садимся ближе в вечеру на дизель (Кременчуг - Полтава) и едем на Псел (эта такая маленькая речушка).
    А чтобы веселее было ехать прямо в поезде поели и выпили, выпили и поели, короче - едем.
    И вот примерно за одну станцию (а между станциями километров не то 4 не то 5) на нас начинают обращать внимание и вызывают милицию, мы сразу выходим и пешком.
    Помнится шли через лесок, потом поле, и вдруг дорога и берег - ПРИШЛИ.
    Поставили палатки, позакидывали удочки (какая там рыбалка на пьяную голову) - легли все спать.
    Утром - просыпаемся а мимо палатки по дороге ходят люди, полежали немного и наружу.
    Уведенное нами - не поддавалось не какому описанию , берегом - оказалась здоровенная лужа вдоль одной стороны дороги, (метра 2 в ширине не более) а по другую ее сторону мирно паслись коровы.
    Представте себе глаза людей идущих в колхоз и смотрящих как из палаток медленно выползают пьяные в дуб товариши и так-же медленно сматывают удочки.
    После этого мы начинаем пить только после того, как поставим палатки.
    [SIZE=4][FONT=Tahoma][FONT=Tahoma][SIZE=4]***
    [SIZE=4][FONT=Tahoma][FONT=Tahoma][FONT=Tahoma]Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
    Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
    На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х@ев удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя
+ Ответить в теме
Страница 8 из 117

Теги для этой темы