Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2416Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 70 из 138
Показано с 691 по 700 из 1373.
  1. #691
    Завсідник

    Re: Анекдоты


    Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

  2. #692
    модератор

    Re: Анекдоты


    Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
    "Ваша дочь подготовила доклад по биологии.
    Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра."
  3. #693
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
    — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
    — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
  4. #694
    модератор

    Re: Анекдоты


    Насчет ожогов...
    Интересное наблюдение: горячая крышка кастрюли выглядит так же, как и холодная!


    Мужик нашел пингвина.
    Спрашивает у милиционера:
    - Что мне с ним делать?
    - Отведи его в зоопарк.
    Через пару часов милиционер повстречал этого мужика с пингвином.
    - Разве Вы не отвели пингвина в зоопарк?
    - Да, ему там очень понравилось! А сейчас мы идем в кино.
  5. #695
    Offline
    Пивовар

    Re: Анекдоты


    - А у Вас машина в -30° ЗАВОДИТСЯ???
    - А хрен её знает, в -30° она даже НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ.......
  6. #696
    Offline
    бог
    Angry

    Re: Анекдоты


    Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой...
  7. #697
    модератор

    Re: Анекдоты


    Летит лицо в вертолете над страной.
    Пролетает над фабрикой.
    - Чья это фабрика?
    - Ваша.
    Летит дальше. Пролетает над заводом.
    - Чей это завод?
    - Ваш.
    Летит дальше. Пролетает над фермой.
    - Чья это ферма?
    - Ваша.
    - Надо же... Такое впечатление, что в стране только Я работаю!
  8. #698
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
  9. #699
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.

    ***
    Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

    ***
    Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
  10. #700
    Завсідник

    Re: Анекдоты


    Яценюк, Кличко и Тягнибок понесли Азирову требования Майдана.
    Подходят к Кабмину. Пустили вперед Тягнибока. Тот через 10 минут возвращается, весь довольный: “Азиров требования принял, и даже мне миньет сделал”. Яценюк с Кличко в спешке забегают в кабинет к Азирову. Тот торжественно вручает Яценюку удостоверение премьер-министра, а Кличко удостоверение вице-премьера и начинает прощаться. Те сразу “А как же миньет?” Азиров: Ничего не знаю, я указания Виктора Федоровича в точности выполнил: “Яценюку — премьера, Кличку — вице-премьера, а Тягнибоку — х..й сосать!”



    Виктор Янукович сидел в своем кабинете на Банковой, 11 и мрачно думал, где взять денег на зарплаты новым 30 тысячам сотрудников спецподразделения “Беркут”, когда оконное стекло разлетелось на осколки, а по полу покатилась тяжелая бутылка.

    Не услышав треска пламени, ВФЯ осторожно выглянул из-за стола. Зеленая бутылка мирно лежала на паркетном полу. На чистой части этикетки можно было разобрать буквы “АРТ… ШАМП…”. Янукович взял бутылку и потер грязь на этикетке. Бутылка зашипела, из нее повалил густой белый дым.

    Президент выронил бутылку и она закатилась в дальний угол кабинета. Дым материализовался в двухметровую человеческую фигуру.

    - О! - воскликнул ВФЯ, — Джинн! Вот ты-то мне и нужен!

    Джинн огляделся, и сунул руки в карманы спортивных штанов с трехлистным логотипом.

    - Значит это, мне нужно двадцать, нет, сто двадцать миллиардов… — принялся было перечислять Янукович.

    - Слыш, дядя, закурить есть че? - надвинув на глаза кепку и сплюнув на пол, начал Джинн издалека.

    - Э-э-э, погодь, ты ж вроде выполнять желания должен… — растерялся ВФЯ.

    - А я за че толкую? - удивился Джинн, и достал из кармана потертый блокнот, — Тут пацаны пожелали с тебя еще за прошлые антимайданы должки отжать. Енакиевским выходит три лимона, волновахским пять лимонов, константиновским два, артемовским семь…

    Его прервал глухой стук упавшего в обморок тела. Джинн подошел к упавшему и пнул тело ногой.

    - Куда разлегся мля, — злобно спросил Джинн, — тут только Донецкой области полчаса читать, а еще типа Харьковская, Луганская, Черкасская, Запорожская, Крым…”
+ Ответить в теме
Страница 70 из 138

Теги для этой темы