Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2402Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 7 из 136
Показано с 61 по 70 из 1359.
  1. #61
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    С падонкавскаго на старославянский:

    "Писарь возжигаше!!"
    "Учи старОсловенской!"
    "В Козельск, зверюго!!"
    "Сие творение смердит, а писарь охальник."
    "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
    "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
    "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
    "Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
    "Благодарствую, порукоблудил"
    "Главою бил о сруб светлицы"
    "Тьма буквиц!"
    "Боян!"
    "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
    "Писарь - атской диавол!"
    "Писарь - пий отраву!"
    "Пошто вы травише?"
    "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
    "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
    "Промеж дюжины."
    "Занесть в летописи!"
    "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
    "Мочи нет боле!"
    "Мочи нет боле, ибо псалом!"
    "Во полымя!"
    "Писарь, паки твори!"
    "Смехот не сдержати"
    "Возхохотамше под лавкою"
    "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

  2. #62
    Offline
    [GM]

    Re: Анекдоты


    Зачем мне это ведро?
    Зачем мне очень ведро?
    Зачем мне хороший ведро?
    Зачем мне и ведро?
    Зачем мне прекрасный ведро?
    Зачем мне способ ведро?
    Зачем мне занять ведро?
    Зачем мне чем-нибудь ведро?
    Зачем мне идиота ведро?
    Зачем мне на ведро?
    Зачем мне 40 ведро?
    Зачем мне секунд ведро?



    Прочитал (а)? А теперь прочитай каждое третье слово...
    Не бери всерьёз
  3. #63
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Анекдот из реальной жизни.
    (какие же тупые наши избранники. Ужос)

    Нардепы боятся, что Яценюк убьет их током
    ==================================

    Как выяснилось, спикер парламента Арсений Яценюк слегка поторопился с заявлением о внедрении со следующей сессии системы «индивидуального» голосования нардепов. Последние откровенно настроены «торпедировать» проект Яценюка любой ценой и под любым предлогом.
    ================================================== =======

    Ситуацию прокомментировал нардеп-бютовец, замглавы регламентного комитета Сергей Сас.

    Отличие новой системы, по его словам, в том, что на рабочем месте депутата появится сенсорная клавиша, нажимая на которую пальцем, он получает возможность голосовать. «Депутат как биологический объект используется в качестве проводника электроэнергии, – объясняет Сас. – Нажимая на клавишу, он замыкает электрическую цепь, и это приводит в действие кнопку голосования. Если замыкания цепи не происходит, кнопка голосования не сработает. Получается, в этой системе депутат должен быть постоянно действующим электродом. Насколько это влияет на здоровье, безопасно ли это – на этот вопрос мы ответа не получили».

    http://obkom.net.ua/news/2008-07-15/0940.shtml

    А также полезные рекомендации по замене депутатов
    полутораметровыми отрезками недорогого кабеля, см. здесь:
    http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,202906634
  4. #64
    23q
    Offline
    23-й участник

    Re: Анекдоты


    Идет медведь по лесу,смотри-машина горит! Он сел в машину, и сгорел...
  5. #65
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Ось, щось згадався віршик:

    Заходить до хати вампір волохатий,
    Підходить до ліжка малого дитяти,
    Ніжки - хрум! хрум!
    Ручки - хрум! хрум!
    Видавив очі, спокійної ночі...
  6. #66
    Offline
    меломанка

    Re: Анекдоты


    ужс..
    напомнило детскую колыбельную:

    Спит убитая лисичка,
    Спит задушенная птичка,
    Обезглавленный хомяк
    Посмотри-ка как обмяк.

    Утонув в зловонной жиже,
    Спят в аквариуме мыши.
    И на высохшем полу
    Рыбки кучкой спят в углу.

    Спят в пробирке эмбрионы,
    Спят в музее фараоны,
    И в уютном мавзолее
    Ленин спит, блаженно млея.

    Сторож спит с ножом в спине,
    Спят пожарники в огне,
    И, придавленный бревном,
    Спит строитель мертвым сном.

    Ошибившись только раз,
    Спят саперы в этот час.
    Парашют с собой не взяв,
    Спит десантник на камнях.

    Газ забыв закрыть, соседи,
    Спят в повалку на паркете.
    В паутине дремлют мушки...
    Спи, а то прибью подушкой

    ужас..

    Звонок в суппорт интернет провайдера:
    Пользователь - Здравствуйте, у меня проблема - я не могу войти в интернет.
    Суппорт - Везет, я не могу из него выйти..
  7. #67
    23q
    Offline
    23-й участник

    Re: Анекдоты


    Путин смотрит новости из Америки:
    - Какую, значит, революцию вы нам хотели устроить? Оранжевую? Розовую? Джинсовую? Ну, так получайте теперь сами - ЧЕРНУЮ революцию!
  8. #68
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Поздравительное письмо племянника Барака Обамы, победившему дяде: ""Дорогой дядя Барак, мы очень рады, что ты победил и стал президентом. Когда мы об этом узнали, то устроили большой праздник, твой дедушка так радовался, что упал с пальмы и сломал хвост.""
  9. #69
    Offline
    Завсідник

    Re: Анекдоты


    http://worlds.ru/anekdot/usa.shtml
    Копирайтом заниматся лень, сильно устал, да и не люблю я это дело(копирайт), поэтому читайте сами.
  10. #70
    23q
    Offline
    23-й участник

    Re: Анекдоты


    Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
    Изумление на лицах.
    - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
    Субъект, открывая глаза:
    - Да... я.. а шо такое?!...
    - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
    - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
+ Ответить в теме
Страница 7 из 136

Теги для этой темы