Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 65 из 117
Показано с 641 по 650 из 1166.
  1. #641
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча и возле мамы.
    — Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
    — Он немой.
    Тут мальчик поднимает голову и говорит:
    — Как не твой???!!!

  2. #642
    Завсідник

    Re: Анекдоты


    Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
    - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
    - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
    Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
    Призадумался дед..
    - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........
  3. #643
    Offline
    Гуру

    Re: Анекдоты


    Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
    На следующий день говорит:
    — Жена, уезжаю в командировку на три дня.
    А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
    Ну, думает муж, наверное Виталик…
    Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
    Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
    Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
    Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
    Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
    Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
    — Бля… Как перед Виталиком то неудобно…
  4. #644
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
    — Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
    — Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
    — А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
    Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
    — Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
    — Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
    — Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
    — И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
  5. #645
    Offline
    Гуру

    Re: Анекдоты


    - Мама, ....а ты знаешь, что бедное животное очень мучилось, что бы ты носила эту шубу?
    - Сынок, нельзя так про папу!!!!!
  6. #646
    Завсідник

    Re: Анекдоты


    Тип приходит в церковь. — Отец, мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну, я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! " ... Ну мы напились.. и я его тр/-\хнул. Что мне делать, отец? — Иди на)(уй отсюда , пока дождь не пошел!
  7. #647
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
    от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
    — Что ты плачешь?
    — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
    зарабатывать на пропитание моей семье.
    Тогда Господь достал
    из речки золотой топор и спросил:
    — Это твой топор?
    — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
    Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
    — Может, это твой топор?
    — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
    Наконец, Господь достал из речки железный топор.
    — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
    — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
    — возьми же себе в награду все три топора.
    Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
    упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
    и спросил:
    — Что ты плачешь?
    — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
    Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
    — Это твоя жена?
    — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
    Господь рассердился:
    — Ты солгал мне, как же так?
    — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
    Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
    Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
    бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
    мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
    прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
    Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
  8. #648
    Пророк

    Re: Анекдоты


    супер! мудрость и опыт побеждают!
    _ты кого любишь?
    _ пирожки с малинкой.
  9. #649
    Offline
    Banned

    Re: Анекдоты


    Лежит нарк в песочнице, подбегает маленькая девочка, нажимает ему на нос такая: - "би-биип!!!", - и убегает.
    Нарк нехотя давит себе пальцем на нос один раз, второй, третий
    - Вот, сука, поломала
  10. #650
    Завсідник

    Re: Анекдоты


    Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
    — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет!
    Утром за столом мама спрашивает у старшего:
    — Что ты хочешь на завтрак?
    — Да мне бы, бля, оладушков!
    Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
    — Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
    Тот, робко:
    — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
+ Ответить в теме
Страница 65 из 117

Теги для этой темы