Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 64 из 117
Показано с 631 по 640 из 1166.
  1. #631
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты




    — Давай встречаться?
    — Я ненормальная.
    — Это значит, нет?
    — Это значит да, но потом не ной.

  2. #632
    модератор

    Re: Анекдоты


    - Доктор, я могу поговорить со своим семилетнем сыном о сексе?
    - Разумеется! Узнаете много нового и интересного!
  3. #633
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Цирк! Аншлаг! Выходит конферансье и объявляет: "Впервые! Летающие Крокодилы!" И
    действительно, на сцену вылетают крокодилы, упорно машут лапами и летают над
    ареной, круги нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил всё
    ослабевает и ослабевает, в итоге не удержался и в проход упал, около маленькой
    девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит
    на нее и говорит:
    - Если бы ты знала, как нас здесь п###т.
  4. #634
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    — А у меня кошка необычная.
    — И чего в ней такого, необычного?
    — Посмотри фотографии.
    — Ну.. мыши.. рыбки.. сметана.. И что?
    — Кошка фотографировала!…
  5. #635
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    Посмеяться от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

    Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

    Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

    Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

    В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

    С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

    Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

    Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

    Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

    Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......
  6. #636
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Мудак, подлец - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина, и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.
    - Козел - мужчина, который успешно использует женщин. "Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном».
    - Любимый - мужчина, который пока не перешел в какую-либо из предыдущих категорий.
    - Настоящий мужчина - некий мифический образ, который объединяет все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки часто взаимоисключающие.



    Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
    "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо.
    "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо.
    "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"
    - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
    Вовочка пишет:
    "Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты..."
  7. #637
    Пророк

    Re: Анекдоты


    американская демократия. эволюция

    2000 - те кто прослушивают телефоны граждан - преступники
    2013 - те граждане которые не хотят чтобы их телефоны прослушивали - потенциальные преступники
    -----------------------
    Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки.
    ----------------------
    Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
    ----------------------
    Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
    И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
    ----------------------
    Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
    А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
    ---------------------
    Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг - лайкает фотку
  8. #638
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от МедведьЗлой Посмотреть сообщение
    ----------------------
    Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
    ----------------------
    Офтоп:
    А и правильно! Х%ле ему ещё делать на посевной со своим комбайном?!!
  9. #639
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи."
    - Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.
  10. #640
    Завсідник

    Re: Анекдоты


    Традиционная казахская семья. Мать говорит сыну: — Ну сынок, ты уже взрослый, пора тебе жениться. Женись на Айгульке с первого этажа. Сын такой: — Не, мам, не хочу на Айгульке жениться — Ну тогда женись на Алие с соседнего подъезда, девушка –красавица и семья хорошая! — Нееее, не хочу на Алиюшке жениться, не нравится она мне. — Ну какой же ты привередливый, ну тогда может женишься на Салтанатке с соседнего района? — Нет, на Салтанатке тоже жениться не хочу! Мать вздыхает и спрашивает сына: — Ну слушай а на ком ты вообще хочешь жениться? Сын: — Хочу жениться на Андрейке из 17 квартиры! Мать аж меняется в лице, глаза расширяются, с негодованием кричит сыну: — Ой бай! Ты что!!?? Да как тебе вообще могло такое прийти в голову! Как ты можешь жениться на Андрейке!!!??? ОН ЖЕ РУССКИЙ!



    Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!


    На скамейке в парке сидит пацанёнок лет 5-6 и ест конфеты из большого кулька. Гуляющий пенсионер присел на лавочку напротив, посмотрел на мальчонку и : - Мальчик, а ты знаешь, что нельзя есть много конфет, а то зубы испортятся и выпадут? - Я знаю то, что моему прадедушке уже 94 года и у него до сих пор все зубы свои. - Вот видишь - это наверняка потому, что он не ел в детстве так много конфет! - Нет, все зубы у него свои, потому что он никогда не совал нос не в своё дело!



    Завод, мужской туалет, ряд писсуаров, стоят мужики, писают... Тут заходит еще один и несмотря на наличие свободного писсуара, заходит в кабинку, снимает штаны и писает сидя... Мужики переглянулись и : "Петрович, ты чаво по-бабски-то ссышь?" -Да вот, понимаете, он меня вчера так подвел, так подвел - что мне его даже в руки взять противно!

    Мужик с похмелья сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку. — Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... — Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
+ Ответить в теме
Страница 64 из 117

Теги для этой темы