Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2313Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 63 из 130
Показано с 621 по 630 из 1297.
  1. #621
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Сколько собак у нормального человека?
    - У нормального человека 1-2 собаки.
    - Но это же человек, увлекающийся кинологией!
    - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки.
    - Но это же маньяк!
    - Нет, у маньяка 5-6 собак.
    - Но это же странный человек!
    - Нет, у странного человека нет собаки.
    - Но это же нормальный человек!
    - Нет, у нормального человека 1-2 собаки.

    (c) И. Куприянова

  2. #622
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
    - Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

    Приходит мужик в рыбный ресторан.
    Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
    В это время на кухне... из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
    Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"
  3. #623
    Offline
    Banned

    Re: Анекдоты


    У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
  4. #624
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Два немца заходят в бар в Лондоне.
    - Hey, waiter, two whiskey, please!
    - Dry?
    - Nein, zwei.
  5. #625
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
    Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
    — Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
    — Пройдет совсем немного лет, — улыбнулся мудрец, — и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.
  6. #626
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    — Ты чего весь в синяках?
    — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
    — Да выкинь ты его!
    — На, бл%ть, сам его выкинь!!!
  7. #627
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед – явно ветеран. Дед – ну очень старый, идет медленно, опираясь на палку.
    Загорается зеленый – дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
    Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед – бывший юный партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу!
    Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие аплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
    Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты…
  8. #628
    Завсідник

    Re: Анекдоты


    - Как называется ваша диссертация?
    - "Как решетом воду носить".
    - Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
    - Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
    - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".
    - То есть, "На хрена попу баян"?


    Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
    Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


    Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
    Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
  9. #629
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
    - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
    - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
  10. #630
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Тук-тук.
    - Кто там?
    - Галиматья.
    - Кто-кто?!
    - Галиматья!
    - Бред какой-то.
    - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
+ Ответить в теме
Страница 63 из 130

Теги для этой темы