Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2402Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 6 из 136
Показано с 51 по 60 из 1360.
  1. #51
    Odo
    Offline
    -

    Re: Анекдоты


    Чоловік сидить грає на компі, підходить дружина.
    — Дай і мені зіграти!
    — Ну я ж не прошу у тебе ганчірку, коли ти підлогу миєш?

  2. #52
    Smile
    Гість

    Re: Анекдоты


    Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
    Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
    - Миледи, вы б:?*ь?!
    - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
  3. #53
    Def
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    Красавица и чудовище

    Купец, отправляясь в плавание:
    - Что тебе привезти, доченька младшенькая?
    - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
    извращений!
    - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
    - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

    Прокати меня на истребителе!

    Летчик истребитель увольняется на пенсию.
    Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
    Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
    дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
    Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
    заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
    Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
    дерьмом...
    Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
  4. #54
    Def
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    Прочитал сейчас в отчёте M$: "Продано 88 миллионов копий Windows Vista"...
    Плин, а я вот такой доверчивый!!!!
    Прошёлся по доменам, глянул общедоступную статистику посещений в разрезе операционных систем.
    Увидел, что под "Вистой" сидит 3,15% пользователей...
    Разделил 88 на 3,15 и умножил на 100...
    Получил 2,8 миллиарда...
    Население Земли - 6 миллиардов...
    Среднее количество людей в семье в среднем по планете - 3,14 чел/семья...
    Забавно...
    У нас 1,5 компьютера на КАЖДУЮ семью планеты получается...
    А я у себя к локалке подключиться не могу...
    Оператор требует, чтобы было не менее 6 компов в доме, а в моём доме - только 4....
    В доме - 160 квартир где же та сволочь, у которой 160*1,5-4=236 компов в квартире стоит!!! Парву нафиг!!!
  5. #55
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    - З вас 80 гривень. Завернути?
    - А? Ні, не треба, просто в пакет покладіть... Питаннячко - гарантія є?
    - Вибачте, а на який випадок гарантія?
    - Ну, якщо не прочитається?
    - Тобто як?
    - Ну несумісність вимог, наприклад... Брак там, те-се...
    - Уся прогресивна молодь у курсі, що звичайно спочатку туди- сюди, а потім "брак". У найгіршому разі... Не прочитається... А, я зрозумів - ви за професією, як би це сказати, мінімум просунутий користувач?
    - Так, я програміст. Але як ви здогадалися?
    - Молодий чоловіче, будь на моєму місці Шерлок Холмс, він би сказав - по окулярах, брудних джинсах вінчестерові, що стирчить із кишені рюкзака, трьом пляшкам пива в руках і клавіатурі під пахвою. Але я не він.... И все набагато простіше. Це паперова книга, вона обов'язково прочитається.


    Оголошення:
    Хочу познайомитися зі стервозною, жадібної, меркантильної фригідною феміністкою для одержання незабутнього задоволення від зрад їй.

    - Що ви робите, коли у вас є гроші?
    - Я навіть і не пам'ятаю.

    Джорджу Бушу доповідають:
    - Є дві новини: одна погана, інша гарна.
    - Ну почніть з поганої.
    - На нас напали інопланетяни й ми поступаємося їм по всіх фронтах.
    - Ну а яка тоді гарна?
    - Вони жеруть негрів і сруть нафтою.

    - Завтра йдемо в похід.
    - А теплі речі із собою брати?
    - Так, візьми пляшок шість!

    - Hello
    - Hello
    - Are you support engineer?
    - Yes
    - Do you speak russian?
    - нет
    - no
    - б*я, палюсь

    Бос запитує секретарку:
    - Де наш сісадмін? Він мені конче потрібний, а його із самого ранку немає!
    - Так він на пошту пішов, сказав, що йому антивірусне оновлення прийшло, він ще для цього трилітрову каністру взяв!
  6. #56
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    xxx:я позавчера сцуко рекорд поставил! 3 часа 32 минуты пустой болтавни по телефону с девушкой
    ууу:я именно из за этого НЕНАВИЖУ ТЕЛЕФОН!!!
    xxx:АаАаАааАаААа!!!!! ненавижу эти: "чо молчишь?" или "расскажи что-нибудь" "скажи чо-нить приятного" или "ч0 делаешь?"
    yyy:БЛЯЯЯЯЯ!! ПАРЕНЬ!!! ТЫ БЫ ЗНАЛ КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ!!!!
    yyy:А СКАЗАТЬ "м.. извини мне идти надо" или "мб пока?" НЕЛЬЗЯ!! ПОТОМУ ЧТО ЭТА ТУПАЯ СУКА ОБИДЕТЬСЯ
    xxx:мало того что обидется - ещё в аське (статусами) или смсками будет гноить тебя за это и намекать на то что ты должен вымаливать прощения на коленях

    Как жизненно блин...
  7. #57
    Def
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монах обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Батюшка, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

    "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

    И пропал.

    Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из
    телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текли слезы и кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

    "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
    "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не "celibate"**, МЛЯ!


    *) celebrate - празднуй, радуйся;
    **) celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
  8. #58
    STALKER
    Гість
    Angry

    Re: Анекдоты


    Заставил король колобка,жирафа,бегемота прыгнуть с сотого етажа.Прыгает колобок, в лепешку,прыгает жираф голова торчит. Прыгает бегемот:Асфальт,земля,песок,грунт,вода,ПРИВЕТ ШАХТЕРАМ!!!

    "Бублик, бублик!" - кричали дети , они не знали что колобок смертельно ранен.

    Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама **** - с ушами.
  9. #59
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол так и так
    хочу костюм. Тот обмерял мужика - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик
    в Питер - та же история. В общем, ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в
    Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через
    неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые.
    Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - тютелька в тютельку. Мужик
    удивился сильно и спрашивает:
    - Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою
    фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый еврей):
    - Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?
    Миниатюры Миниатюры 55002.jpg  
  10. #60
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Прочитав на блозі:

    - Чому дівчата користуються духами, фарбуються, і ходять на шпильках?
    - Тому що вони маленькі, смердючі і страшні!

+ Ответить в теме
Страница 6 из 136

Теги для этой темы