Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 55 из 117
Показано с 541 по 550 из 1166.
  1. #541
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
    - Здорово, дед.
    - Здорово.
    - Как тебя, дед, зовут?
    - Иван.
    - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
    - Покажу, чего не показать.
    - А как у тебя, Иван, фамилия?
    - Сусанин.
    - Отдай пряник. Сами найдем

  2. #542
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    Два парашутисти зістрибнули. Летять. Один іншому:
    - Хочеш яблуко?
    - Хочу.
    Дає йому яблуко. Той з'їдає.
    - Хочеш ще?
    - Так.
    Знову з'їдає.
    - А звідки ти яблука береш?
    - Так у тебе за спиною їх цілий рюкзак.
  3. #543
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
    Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
  4. #544
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    Трохи побаяню:

    Киев. Пробка. Стук в окно. Чего тебе? - Террористы захватили Верховну Раду! - Ну? - Требуют 10 млн. долларов! - Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте сколько можете! - Ну... я литров 5 могу дать!
  5. #545
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Офигенное лето – это когда фотки не в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.

    Из дневника Дункана Маклауда:
    "Сегодня столкнулся с красивенькой школьницей.......подождем..."
    "Зря ждал - выросла страшной."
  6. #546
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Идет бракоразводный процесс...Судья:-Причина развода?....Жена:-А он меня в постели не устраивает!...Женская половина зала:-Надо же,...всех устраивает,а её не устраивает!...Мужская половина зала:-А её никто не устраивает!))
  7. #547
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Женщину может довести до истерики любой пустяк.
    Мужчину - только женщина.

    Один приятель спрашивает другого:
    - У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
    - Да, один раз даже до суда дошло.
  8. #548
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Проходит собеседование

    - Почему вы выбрали именно нашу компанию?
    - Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

    2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

    - Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
    И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

    3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

    - 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
    Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

    4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

    - Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

    5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

    - Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
    Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

    6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

    - А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

    7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

    - Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

    8. Какие у вас есть достоинства?

    - На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

    9. Каковы ваши недостатки?

    - Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

    Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
    Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
    Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
  9. #549
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
    - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!
  10. #550
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Лицо спросило как-то ж*пу -
    "Скажи мне, милая, как так,
    Что ты румяна и упруга,
    Я ж вся в морщинах и слезах?"
    В ответ ей ж*па: 'Понимаешь,
    Секрет простой, чего скрывать?
    Ты вечно всё переживаешь,
    А мне всегда на всё наср*ть!!!
+ Ответить в теме
Страница 55 из 117

Теги для этой темы