Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 53 из 117
Показано с 521 по 530 из 1166.
  1. #521
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Девушка запуталась в сумке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка " шанелькой". И с криком "бли-и-ин, они же три двести стоят!" забила маньяка до смерти.

  2. #522
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
  3. #523
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителей
    районного масштаба. Докладывает российский руководитель:
    - В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО!.
    Ему отвечает хохол:
    - а в нас - из кукурудзы.
  4. #524
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить.
    Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский

    Переписка по ICQ:
    - Превед, што делоиш?
    - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить
    тебе морду орфографическим словарём русского языка.
  5. #525
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты




    - Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
    - Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

    Сижу расстроенный, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
    - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
    Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
    - А так?
  6. #526
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    — Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
    — Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

    — Да ты жульничаешь внучек!
    — Да, бабушка!
    — А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
    — Знаю, бабушка, они выигрывают!
  7. #527
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    — Доктор, я сломал ногу в двух местах!
    — Вы запомнили эти места?
    — Да!
    — Больше туда не ходите.
  8. #528
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
  9. #529
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Армия Ватикана. Учения спецназа:
    – Парни, значит так,! Сейчас 300 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки!
    Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

    Ответ Сообщение от infospacer Посмотреть сообщение
    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
    вы реально думаете, что там "сердце" при делах?

    ***
    Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
    - Видно?
    — Да, да, видно, еще дальше.
    Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
    - Видно?
    - Да, да, давай еще!
    Она еще пятится, и еще, и еще.
    Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
    Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
    - Хорошо, что не в стакан…
    Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
    три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

    ***
    Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
    - Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
    - Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
    - Твое счастье...

    ***
    Странно наблюдать вакханалию гомофобии в стране, где две трети населения воспитано однополыми парами — мамой и бабушкой.

    ***
    - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
    - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
    - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
  10. #530
    Offline
    Гуру

    Re: Анекдоты


    Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
    Открывал калитку я.
    Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
    голосом.
    Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
    радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
    Маша! - рявкнул я.
    Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
    на всю округу:
    - Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
    И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
    Время остановилось.
    Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
    Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
    - Собачку зовут Ирокез!
+ Ответить в теме
Страница 53 из 117

Теги для этой темы