Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 48 из 117
Показано с 471 по 480 из 1166.
  1. #471
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Два борца. Один техничный, вёрткий, гибкий. Второй - типа Карелина: один коронный захват, из которого никто не вырывался - и всё.
    Перед выходом на ковёр тренер говорит вёрткому:
    - Главное не попади в его любимый захват, а там по очкам выиграешь.
    Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
    Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
    Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
    Тренер к борцу:
    - КАК? Ты же в захват попал!
    - Ну скрутил он меня, руки-ноги черте-где, вздохнуть не могу, тут смотрю - перед лицом яйца болтаются, ну, думаю - что уже терять? И ка-а-а-к хватанул их зубами...
    - Ну и...
    - Вы не представляете тренер, на что способен человек, укусивший себя за яйца!

  2. #472
    модератор

    Re: Анекдоты


    - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
    - А ты что, его не ешь?
    - Ем, но как-то неспокойно...

    Порвало:

    - Вася, что мы имеем с гуся?
    - Яйца.
    - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
    - Яйца.
    - Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
    - На полу.
    - А под голову что кладешь?
    - Валенок.
    - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
    - На маме.
    - А если мамы дома нет?
    - На соседке.
    - А если соседки дома нет?
    - Тогда и папы дома нет.
    - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
    - На кровати.
    - А под голову что кладет?
    - Подушку.
    - А если по подушке ударить, что будет?
    - Клопы.
    - А если сильно ударить?
    - Много клопов.
    - А если взять нож и распороть подушку, что будет?
    - Получу пиз**лей от дедушки.
    - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
    - Перья.
    - ФФФуууу!!! Ну так что мы имеем с гуся?
    - Яйца.
  3. #473
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Еще о спорте.

    Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
  4. #474
    Offline
    Гуру

    Re: Анекдоты


    Приговорили русского, американца и француза к смертной казни. Палач предложил им на выбор гильотину, расстрел или повешенье.
    Франзуз, естесственно выбрал гильотину. Положил голову, а гильотина не старботала. Его по существующему закону отпустили.
    Выходит он счастливый и говорит американцу:
    -Гильотина не работает.
    Та же ситуация повторяется и с американцем. Он выбрал гильотину и его пощадили.
    При выходе, американец говорит русскому, что гильотина не работает.
    Спрашивает палач русского:
    -Что выбираете?
    -Расстрел, конечно - говорит он, - гильотина ж не работает!
  5. #475
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
    - Могут. Но в голове им уютнее.

    Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
    И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
    Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.
    Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.
    Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " - швыряет ее за борт.
    В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
  6. #476
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

    — Какое по счету образование вы хотите получить?
    — Третье.
    — Вот как. А какие у вас уже есть?
    — Фольклорист и генетик.
    — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
    Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
    — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
  7. #477
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Знаете ли Вы, что, если Девид Бэкхем сломает ногу о задницу Дженифер Лопес, то общая сумма страховых выплат может превысить бюджет небольшой африканской страны?
  8. #478
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» - говорит врач. Но племянница спасла дядьку – успела вклиниться со своим Лексусом...

    Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
    Сделал гадость - сразу сдох.

    После операции больная интересуется у врача:
    - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
    - Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

    Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.
  9. #479
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    В бюро знакомств обращается мужчина.
    Служащая: Кого бы ВЫ хотели выбрать?
    Клиент: Девушка 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
    Служащая: Простите, но при Вашем возрасте - 55 лет и росте 165см., может подойдет 45 лет, брюнетка, 3-ый номер?
    Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
    Служащая (после долгих уговоров, в сердцах): Только полная дура при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
    Мужик, вздыхая: Ладно, пусть будет Дура!...
  10. #480
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
    Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
    Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
    А он по вертикали пишет " асьменог "
    И радостно улыбается ...

    - Как я тебя узнаю?
    - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
    - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
+ Ответить в теме
Страница 48 из 117

Теги для этой темы