Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 45 из 117
Показано с 441 по 450 из 1166.
  1. #441
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Планьорка:
    - Так, що у нас на об"єкті?
    - Хуйово.
    - Ти, блядь, не прикрашай!!! Ти все як є говори!

    Перепрошую за будівельне арго.

  2. #442
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    «Победим шизофрению вместе!» — подумали я

    - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива"
    — Это не грех, дочь моя, это заблуждение

    Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

    - У-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaлять!
    — Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
    — Дa легкие-то и сейчaс в порядке, но вот печень уже не помещaется!

    Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
    * В.И.Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
    * В.И.Ленин и И.В.Сталин рекомендуют бадминтон.
    * В.И.Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует «Яблочко».
    * Александр Белл дарит В.И.Ленину новейшую модель телефона.
    * И.В.Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал: «Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!»
    ___________________
    Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое-то неоправданно-замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону...

    - Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь - дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая-то. Хоть бы кто-нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться...

    В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему-то, захотелось просто поднять ей настроение.

    Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь.
    И все-таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
    - Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
    - Отгребись от меня, дебил.
    И я пошел дальше.
  3. #443
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Муж:
    - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    - Исполняет мои желания...
  4. #444
    Offline
    2.0

    Re: Анекдоты


    ‎- Мама! А правда я такая страшная?
    - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
  5. #445
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
    Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
    Сержант подходит:
    - Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
    Моему другу:
    - Руки протяни, - тот протягивает руки.
    - Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
    Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
    - Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
    ****
    Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

    ***
    Американские детишки обосрались со страху, когда в зале померк свет, и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца: "Dead Morose! Dead Morose!"

    ***
    Звонок на радио:
    - Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого...
    Ведущий:
    - Замечательно...
    Звонящий:
    - Но она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
    Ведущий:
    - Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
  6. #446
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
  7. #447
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Ты вчера телек вечером не смотрел?
    — Неа, а что?
    — Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло..
  8. #448
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
    - Как проехать на Москву???
    Бабка:
    - Да так прямо через кухню и херачь дальше
  9. #449
    EVP
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.
  10. #450
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Встречаются два фотографа.
    – Ты, говорят, женился. И как жена, красивая?
    – Ну это как свет выставить…
+ Ответить в теме
Страница 45 из 117

Теги для этой темы