Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 43 из 117
Показано с 421 по 430 из 1166.
  1. #421
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Мало кто знает, что существует порно для женщин. Основное его отличие от мужского - в конце - СВАДЬБА.

  2. #422
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
    - Конечно, хочу!
    - Тогда соединяю вас с командиром части.
    ****
    - Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
    - Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

    А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
    - Peace dish?
    - Да нет! Я честно знаю!

    Живу на самом востоке Украины.Как-то захожу в местный супермаркет:стоят 2 женщины возле омолаживающих кремов и обсуждают что-то на украинском языке с ну очень западным акцентом. Одна другой говорит:"Дивись, дивись-дерьмО!"-дальше дикое хи-хи. Это они оказывается крем "Дермо генезись" от Лореаль обсуждали. Вот, а потом вся страна гудеть будет, что на Донбассе га*но в тюбиках продают:)
  3. #423
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    - Мама, мама! Ёлка горит!
    - Сынок, не горит, а сияет.
    - Мама, мама! Шторы сияют!
  4. #424
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и
    поэзией: "Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего
    не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии
    определена с точностью до наоборот."

    -- Петров!
    -- Да, Марья Ивановна?
    -- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" -- это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом -- что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе -- Рембрандта хомячок"!

    - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера...
    - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник... А ты умрёшь!

    Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
    - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
    - Нет, ваша честь.
    Вмешивается прокурор:
    - А жена обвиняемого давала?
    После паузы:
    - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
  5. #425
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Сценка в продуктовом магазине.
    Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
    - Ну что, по "тренажерчику"?
    - Давай.
    Продавщице:
    - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

    - Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что
    пишите на жена-собака-жизни-точка-нет

    Спрашивают немца:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - На BMW
    - А за границу?
    - Ну за границу на Мерседесе
    Спрашивают фрацуза
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на Renault!
    - А за границу?
    - За границу на Peugeot!
    Тогда спрашивают нашего:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на троллейбусе!
    - А за границу?
    - А мы за границу не ездим!
    - Ну а если нужно?
    - А нам не нужно!
    - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
    - Да не нужно нам!
    - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
    - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
  6. #426
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Переписка на стене…

    В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом…
    Делалось маркером объявление на стене общаги:
    Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N…
    Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
    Девочки из комнаты N_.
    Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась… Позно билят спохватились.
    Другие: А у нас есть! (Комната N)
    Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
    Да мы уже подрочили… (Комната N)
    Кто @!# ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары…
    Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
    Я ничего не писала. Маша.
    Маша а ты в какой комнате живешь?
    Я тебе п%#ы дам абитура если прикоснешься к ней!
    Да она страшная как ядерная война!!!
    Поймаю убью!
    Х#* поймаешь…
    Зато у нее конспекты разборчивые!
    Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
    Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
    Да нет, та живет в комнате N
    Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
    А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
    Просили же не распространяться…
    Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
    Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
    Оля так ты уже сделала аборт?
    Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
    Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
    Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
    Гонишь, за 3.
    Убью посредника.
    Олег прости. Посредник.
    Так мы будем е#аться или нет?
    Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
    Я вам попишу еще… (Баба Аня)
  7. #427
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    — Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
    — А ты не будешь меня потом упрекать?
    — Нет, не буду...
    — Ну ладно — семь.
    — В смысле, я — седьмой?
    — Да нет, что ты... Ты — четвертый...

    Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков.

    ...а у входа в элитный дом стоял охранник и решал — кто жилец, кто не жилец...

    Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
  8. #428
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
  9. #429
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    - На какую заработную плату вы рассчитываете?
    - На «Вау, это всё мне?»
  10. #430
    Offline
    Постійний відвідувач

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от tayatlas Посмотреть сообщение
    какому блять мудаку пришло в голову назвать Антеем - САМОЛЁТ!!!
    Приходит домой генеральный конструктор авиазавода - чернее тучи, сильно опечален. Дома - 90-летний дед интересуется : "Что случилось, внучёк, почему такой грустный ?" Тот отвечает : "Понимаешь, дед, - новый самолёт запускаем, а на испытаниях уже пятый опытный образец разбивается, - при взлёте - крылья отваливаются !" Дед подумал и говорит : " А ты в том месте, где крылья отпадают, - перфорацию сделай, короче говоря - дырок насверли !". Внук с недоумением : "Дед, ты совсем из ума выжил, - они сами отпадают, а ты советуешь ещё дырок там наделать !?!". Дед : "А ты попробуй !". На следующий день авиаконструктор залетает домой, хватает деда, целует, обнимает, открывает коньяк, наливает, выпивает с дедом и говорит : "Дед, всё прошло идеально, - взлетел, как птица, и крылья на месте !!! Откуда ты знал, что надо перфорацию сделать !?!" Дед и отвечает : "Эх, внучёк, опыт - великое дело ! Ты когда-нибудь видел, чтоб туалетная бумага по дыркам рвалась ?"

    Ещё один "авиационный". Очень старый, но хороший.
    Купили японцы советский вертолёт. В разобранном виде. Собрали чётко по инструкции, смотрят на результат - паровоз ! Решили, что вероятно что-то напутали, разобрали и собрали ещё раз. Да нет же, - явно паровоз ! Сколько раз "разбирали-собирали" - выходит паровоз и всё тут ! Шлют поставщику в СССР рекламацию, а заодно и требование прислать специалиста. Приезжает в Японию специалист - слесарь дядя Вася, и за день сам собирает ...вертолёт ! Японцы в недоумении : "Как !?!...Мы же всё по инструкции..." На что дядя Вася и заявляет : "Видно плохо читали инструкцию, - вот, последний пункт,- чёрным по белому же написано "результат доработать рашпилем" !"
+ Ответить в теме
Страница 43 из 117

Теги для этой темы