Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2168Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 4 из 119
Показано с 31 по 40 из 1182.
  1. #31
    Offline
    Постійний відвідувач
    Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
    - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
    - Нет, это я антивирус Касперского запускал.


    Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.


    Парень говорит девушке:
    - Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
    - Какое же? - кокетливо спрашивает девушка.
    - Чувство юмора!


    Церковь против абортов и лечения глистов!
    Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!


    В цирке:
    - Папа, зачем тетю распиливают?
    - Чтобы узнать, сколько ей лет.


    - Зина, выходи за меня замуж!
    - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
    - Нет, Зина.
    - Не передумаешь?
    - Не протрезвею.


    У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
    - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
    - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.


    Звонок по телефону:
    - Здравствуйте, пришла ваша машина.
    - Какая машина???
    - Toyota land cruiser.
    - Какой крууузер???
    - Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
    Зарывая трубку рукой:
    - Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

  2. #32
    Offline
    Постійний відвідувач
    - Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "Ню"!
    - Как это?!
    - Обнажённую!
    - Ню, давай...


    Психиатр - пациенту:
    - Какая ваша любимая буква?
    - Ы.
    - А почему "ы"?
    - Ы-ы-ы-ы-ы-ы...


    Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как бутылку не закупоривай, к ночи - все равно опустеет.
  3. #33
    Offline
    Постійний відвідувач
    - Филфак?
    - Оh, уеs... I fееl...


    Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
    - Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
    - Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.


    - Папа, зачем нужна сила воли?
    - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.


    - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
    - С чего ты взял?
    - У них там пять человек с фамилией Мухин.


    Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!


    Девушка:
    - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
    Парень:
    - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...


    - Представляемая нами Метамодель в значительной части подсказана нам формальной моделью, разработанной в трансформационной грамматике. Поскольку трансформационная модель должна была ответить на некоторые вопросы, которые прямо не связаны с вопросом о способах изменения людей, поскольку все ее части одинаково полезны для разработки Метамодели, предназначенной для применения в психотерапии. Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
    - Да, Смит. Дай еще затянуться.
  4. #34
    Offline
    Постійний відвідувач
    В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился
    в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
    - Ну что, еще поллитровочку?
    - Не успею: у меня поезд через две по сто.


    - Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
    - Молодец!
    - Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.


    Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней.
    Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.


    Весна пришла. Половина офиса читает "как соблазнить девушку",
    а вторая половина офиса "как соблазнить парня".


    И у клизмы есть любимое место работы.


    Девушка играет в Resident Evil, события происходят в городе Racoon City,
    рядом сидит дочка и внимательно смотрит (дочка хороша знает английский), дочка переводит Racoon-енот,city-город...
    - Мам, Бабруйск?!


    Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
    - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
    Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
    Медведь: - Кто ел из моей тарелки?
    Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки?
    Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее?
    Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее?
    Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!


    Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
    - Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
    - Бью тебя по роже и требую водки!!!


    В камеру смертников заходят полицейский и священник.
    - Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
    Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
    - Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.


    Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника,
    а хочешь раньше - предупреди жену.


    - Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
    - Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она
    продаётся свободно.
    Всё кажется, что завтра пропадёт.


    Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.


    Два наркомана на дороге:
    - Вась, на нас машина прет, отползай!
    - Пусть прет, влом отползать.
    - Вась, она уже близко, отползай!
    - Не-е влом!
    Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
    - Мужики, отползли бы - влом объезжать!


    Подруга жалуется другой:
    - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.


    Разговор в баре:
    - Давайте с Вами выпьем?
    - Давайте! Но только так выпьем, что потом еще раз выпьем, иначе я не пью.


    Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.


    - Вы кто?
    - Добрая фея!
    - А почему с топором?!
    - Настроение что-то не очень...

    Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
  5. #35
    Offline
    Постійний відвідувач
    - Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
    - М-м, пожалуй, нет.
    - А коня на скаку остановишь?
    - И это вряд ли.
    - Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!


    - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
    - А воду?
    - Такой болезни у меня еще не было...


    У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно?
    Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
  6. #36
    Offline
    Постійний відвідувач

    Re: Анекдоты


    Совершенно откровенно
    Тронул я ее колено.
    Тут же получил по роже,
    Честно и открыто тоже.
  7. #37
    Offline
    змія болотяна ОЧКОва

    Re: Анекдоты


    Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
    Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!
    Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
    - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

    Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

    Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

    Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

    Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

    - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

    Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

    Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

    Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

    Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

    - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

    Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

    - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

    Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

    Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

    Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.

    Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки.

    Господи, как плохо!..

    Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!

    Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
  8. #38
    Offline
    Постійний відвідувач

    Re: Анекдоты


    Портрет идеального мужчины:
    Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан,неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым,остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде
    удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё.
    От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпи..яй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

    ***
    На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
    Подходит официант:
    - Что будете заказывать?
    - Графин воды принесите. И девять стаканов.
    Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
    - Послушайте, здесь ресторан…
    - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
    - Я - директор ресторана!
    - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого хуя у вас музыка не играет?

    ***
    ...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Ахуеть...

    ***
    Наоборот
    А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
    наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

    Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
    тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
    В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще чеpез несколько лет в тебе пpосыпается стpасть ко
    ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдpуг становишься пpивлекательнее и можешь выпить полтоpа литpа без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотpеть футбол под пиво с воблой. Еще чеpез некотоpое вpемя ты уходишь с pаботы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель пpедставляют студенточки-пеpвокуpсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастpит внезапно пpопадает, ты возвpащаешься
    домой, к pодителям. Hе надо самому готовить, стиpать и подметать полы. В школе пpеподают то, что ты давно знаешь. Ты в пеpвый pаз куpишь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты пpоводишь дни в пpиятном стpоительстве башен из кубиков, pазукpашивании альбомов и поедании моpоженого. Hемного позже ты пеpестаешь бегать как угоpелый, а валяешься в свое удовольствие в кpовати. Каждая твоя глупая pожа вызывает у людей умиление, а к женской гpуди ты имеешь доступ кpуглосуточно (!!!) Чеpез какое-то вpемя ты возвpащаешься туда, где тепло и спокойно, где нет пеpепадов темпеpатуp и атмосфеpных буpь, комаpов и соседей. Там ты пpоводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

    ***
    - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
    - А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

    ***
    Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

    ***
    Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

    ***
    — А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?
    — Иду к заказчику, уточнять Техзадание.

    ***
    Встречаются трое коллекционеров. Один говорит: - Я вот редкие марки собираю. Другой: - А я монеты старинные. Третий: - А я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

    ***
    Дело было на День независимости России. Я со своей подругой решил поехать на дачу, отдохнуть, как говорится, морально и физически. Идем мы с ней по тропинке, болтаем, и вдруг на нас из кустов выпрыгивает водолаз (собака) и начинает лаять! Я на нее долго смотрю и говорю: - Ну ты же водолаз, ты по определению спокойным должен быть! И тут из кустов выползает мужик и произносит следущую фразу, после которой я уржался: - Она не только водолаз, но и порядочная cука!

    ***
    Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

    ***
    Между прочим уроды тоже люди, только страшные очень.

    ***
    Блондинка так удивилась, что даже взгляд ее потупел..

    ***
    СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.Бабушка.

    ***
    -Кто кого ещё порвёт! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

    ***
    Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.
  9. #39
    Offline
    Постійний відвідувач

    Re: Анекдоты


    Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было.
    Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
    - Молодой человек, деньги за проезд!
    Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
    - Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!

    ***
    Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
    Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
    Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
    В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
    — Как слепые дети играют в футбол?
    — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
    В этот момент заходит еще один фермер:
    — Это ваши слепые дети там играют?
    — Да. А что вы имеете против слепых детей?
    — Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…

    ***
    Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет маленькая внучка и умоляет со слезами на глазах:
    - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.
    Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
    Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, "Малыш и Карлсон", что в ее переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"!


    ***
    Вовочка:
    - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
    - Зачем?
    - Физрука обвести.

    ***
    Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
    - Как ваша поездка? Как впечатления от города?
    - О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
    - Как он будет называться?
    - "Убить Зураба!"

    ***
    Парень хвастается другу:
    - Я вчера с такой девкой познакомился!..
    - Ну? Хоть телефончик взял?
    - Ага, смотри какой Siemens, навороченный!

    ***
    В Германии выражение "отечественный автомобиль" не является ругательным!

    ***
    Встречаются два друга.
    - Ты все еще не женился ?
    - Да, понимаешь, 20 лет в нашу пивную хожу - еще ни одной нормальной женщины не встретил..."

    ***
    Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
    пропустил что-то очень интересное:
    1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
    2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
    3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
    телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
    4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
    победил Барселону со счетом 7:0!
    5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
    дебаты.
  10. #40
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Жизнь - как сказка, чем дальше, тем страшнее

    студент валится на экзамене по логике. В надежде задает вопрос преподу:
    - Давайте я задам логический вопрос, если вы не ответите - поставите мне три.
    - Ну... давайте.
    - Как забить в землю дождевого червя?
    - ....?
    препод ставит тройку и, отдавая зачетку, спрашивает:
    - Какой же ответ?
    - Все просто - смазываете червя эбоксидной смолой, даете высохнуть и забиваете.
    На следующий день препод вылавливает студента, отбирает зачетку, ставит вместо тройки пятерку и вкладывает сотню со словами:
    - А это от моей жены
+ Ответить в теме
Страница 4 из 119

Теги для этой темы