Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 36 из 117
Показано с 351 по 360 из 1166.
  1. #351
    JPM
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
    Лев: — Нууу, у меня грива.. !
    Осел: — Так, и у меня грива!
    Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
    Осел: — Хм, у меня — тоже!
    И так несколько аргументов осел парирует, Лев подумал и выдает:
    — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
    Осел: — Не фааааакт!!!
    — Проверим???
    — А проверим!
    Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
    Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
    Очередь осла, и — понеслась… !!!
    Лев смотрит на часы, 15 минут, а Осел и не думает выдыхаться.
    (Дальше все происходит очень быстро.)
    Лев набирает телефон львицы:
    — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она: — Ну, я попой двигаю… восьмерочку типа рисую...
    Лев начинает вертеть задницей — Ослу хоть бы хны…
    Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
    Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
    Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    — Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

  2. #352
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Наша особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
    дорогую машину и разбить ее о плохие дороги

    _________

    Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
    Реклама туалетной бумаги: «Мы гладим вас там, где солнце не может!»
    Враги отравили меня, подсыпав цианистый калий и пурген. Вроде умирать…. А некогда!!!
    Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня"
    Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседосов, ауди и БМВ.
    Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года ,получается кто-то все-таки сумел столько выпить?
    Когда бросают пить физкультурник и трудовик, школа превращается в гимназию.
    Есть мнение, что в один прекрасный момент в контакте все станут друзьями всех...
    Да Я . . . Да Я на Таких Как Ты!!! . . . в Марио Сверху Прыгал)
    Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
    Матом тебя прошу: приезжай скорее.
    Брат дал имя своему коту да винчи. Теперь так его и называем - кот да винчи.
    Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: - "Это устройство может работать быстрее"!
    Девиз садомазохисток: "Лупи и будь лупимой!"
    А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
    Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!
    Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.
    Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
    Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...
    Утверждают, что перед смертью у человека перед глазами проносятся картинки всей его жизни. А у слепого фонограмма?
    Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр.хнуть и где-то заработать?!?!?!?

    ____________
    Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
    - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
    Она говорит:
    - Хорошо.
    Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    - Да я вас, б.. ядей, на этот корабль три года собирал!

    Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
    Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
    только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
    лучший мир.

    Совок 60-ых годов.В один украинский партком приходит мужик и просит:
    Примите меня в КП!
    Его как бы дополняют: СС!
    Мужик: В СС я уже был! Хочу в КП!
  3. #353
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
    - Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
    - Ну вот сердечко окрепло, можете снова по лестнице ходить!
    - Ну наконец-то, а то, милок, я уже замучилась, по водосточной трубе домой в окно лазить.
  4. #354
    Offline
    2.0

    Re: Анекдоты


    1 сентября. В этот день ребята встали раньше обычного, надели отглаженную форму, надели ранцы и напали на Польшу.
  5. #355
    модератор

    Re: Анекдоты


    - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
    Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
    - Нет, 'М' - это для морды,
  6. #356
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    СМС переписка двух блондинок:
    Marina: Максим в тебе?
    Tanya: нет, он уже вынул
    Marina: кого це він винув???
    Tanya: ты что на украинском спрашивала?
    Marina: сучка

    Зай, я не сдала на права.
    А что завалила? Теорию? Практику?
    Инспектора, дерево и двух бомжей..
  7. #357
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Едут как-то три девушки в купе поезда.
    Первая говорит:
    - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
    Вторая говорит:
    - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
    Третья говорит:
    - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
    В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
    - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

    ***
    Мужчины, не верьте девчатам из чата...
    У каждой есть дети... и даже внучата...
    Еще борода и прокуренный свитер,
    И рядом стоит, как минимум литр...

    Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
  8. #358
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

    Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

    Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
  9. #359
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Жизненные моменты:
    Нет более вечного чем то, что замотано синей изолентой.
    Когда в пульте садятся батарейки кнопки давятся со всей яростью автоматически.
    Большинству людей время от времени кажется что у них вибрирует телефон.
    Большинство людей утром страдают дилеммой - нужно идти в туалет по малой нужде а вставать не хочется.
    Большинство людей никогда не стирали ластик до конца. Он всегда куда-то теряется.
  10. #360
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    - Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
    - Да.
    - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
    - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
+ Ответить в теме
Страница 36 из 117

Теги для этой темы