Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2416Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 34 из 138
Показано с 331 по 340 из 1373.
  1. #331
    Offline
    Гуру

    Re: Анекдоты


    Знакомство в одноклассниках .
    - Hi! Where are you from ?
    - Hi! From Russia. And you ?
    - I from France.
    - Pizdish .
    - Chestnoe slovo.

  2. #332
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Десятиклассник Иванов так поздравил одноклассницу Лебедеву с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...
  3. #333
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

    ...................................
    - Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
    - Олимпиада, сэр.

    ...................................
    Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
  4. #334
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек."
  5. #335
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Цитата с Баша: Пока искал ошейник с шипами для своего добермана такого в гугле насмотрелся >:o
  6. #336
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Интересно, а вот есть таблетки от голода?
    - Да, только они большие.
    - Да ерунда, лишь бы помогали.
    - Они помогают.
    - А как называются?
    - Котлеты.
  7. #337
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Решили мы как-то раз поздравить нашего друга с днем рождения в "американском" стиле - сделали слепок ключей от его дома, попрятались по всем углам, условившись выскакивать с криками "сюрприиииииз!" когда он подойдет и откроет дверцу шкафа. Но кто же мог знать, что перед тем как пойти к шкафу, он включит интернет и под?очит...
    Взято с какого-то сайта.
  8. #338
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Телефонный разговор.
    - Ну, и где ты?
    - Всё-всё, уже подъезжаю!
    - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

    Дело происходит в поликлинике крупного столичного университета. Сотни поступивших студентов проходят медкомиссию.
    Друг:
    Эй, глянь на попку той красотки.
    Смотрю и вижу чётко выделяющиеся через юбку трусы, на которых изображён флаг Великобритании. Подмечая это, я говорю другу:
    Боже, храни Королеву.
    Видимо, услышав это, девушка оборачивается и возникает:
    Какого чёрта? Почему я это слышу уже пятый раз за день?! Что за дежавю?
  9. #339
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Як би в Україні за крадіжку відрубували руки, то у Верховній Раді замість кнопок для голосування були б педалі.
  10. #340
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
    "А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь др***ть, вывих никогда не вылечишь."

    __________________________________________________

    анекдот "мечтательный":
    У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается

    окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."

    Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

    - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше

    договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

    Он говорит: Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

    Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

    - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику еды купим...

    Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

    Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

    А та, что за рулем - мужику: Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

    Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, Они: “Ничего... Мы ненадолго...”

    Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И сексом занимались втроем до утра.



    А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

    - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Козлы России... Блин, смотреть уже на них не могу.

    А вторая:

    - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

    Первая:

    - Да-а... К Коле в Бирюлево.... классно было тогда... Думаешь, он нас вспомнит?
+ Ответить в теме
Страница 34 из 138

Теги для этой темы