Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2168Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 33 из 119
Показано с 321 по 330 из 1182.
  1. #321
    Offline
    2.0

    Re: Анекдоты


    я забуваю про папку "спам" в пошті. а зря )))

    От:Cameron
    Кому:...
    Тюряга
    Приложение Тюряга в контакте –

    это оригинальная игра о непростой тюремной жизни и её обычаях.
    Каждому пользователю предоставляется уникальная возможность стать авторитетом на зоне.
    Каждому пользователю предоставляется уникальная возможность стать авторитетом на зоне,
    установив здесь свои обычаи и правила, набить сотни наколок и накачаться
    Узнай стратегию игры!
    Получи надежные советы!
    мануал

  2. #322
    Новачок

    Re: Відповідь: Анекдоты


    Кастрированный кот Экзарцион категорически не согласен с выражением, что: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

    - Как у тебя с самооценкой?
    - Да так себе. Мы цари народ скромный.
  3. #323
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    - Ты почему удалил меня из друзей, а?
    - Ты меня уже достала!
    - Ничего, что мы 11 лет женаты?

    Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
  4. #324
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
    - О, какие девушки симпатичные.
    Девушки смущаются:
    - Да прям уж симпатичные...
    Парень:
    - Ну ладно, шучу, шучу...
    _____________

    Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
    - Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    - Он до этого в публичном доме жил.
    - Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
    - Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
    _____________

    Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
    _____________

    Рано утром в субботу звонит
    будильник. Муж неохотно встает и
    собирается на охоту - ребята
    обещали заехать. Жена его
    отговаривает:
    - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
    Но муж тем не менее уходит. Постоял
    на улице полчаса. действительно,
    ветер, пурга, ребята не приехали...
    Возвращается домой, раздевается и
    ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!
    - И не говори, - соглашается жена. - А
    мой-то дурак на охоту ушел.
    _____________

    Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
    Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
    Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
    Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
    Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
    "Туз козырный! ".
    Русский репу почесал, подумал, и говорит:
    "Что ж делать, принял... "
    ______________
    Останавливают нового русского гаишники.
    - оружие сувенирное, наркотики есть?
    - Нет.
    Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
    - А, это - это калькулятор.
    - ?
    - Для окончательных расчетов
  5. #325
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    Словенская дзюдоистка Раша Срака, выступающая на Олимпиаде в категории до 70 кг, стала любимицей пользователей интернета.
    Причины народной любви остаются загадкой
  6. #326
    Offline
    Banned

    Re: Анекдоты


    Попали после катастрофы на необитаемый остров кацап, хохол и грузин.
    Кацап: Пойду огляжусь, авось что-нибудь найду полезное.
    Идет, смотрит пещера, в пещере циклоп сидит салом хрен натирает, захапал кацапа и в попу отымел Приходит кацап в лагерь.
    - Нашел что?
    - Та не, чуваки, нифига не нашел, ходил-ходил, так много, что срака болит...
    Хохол: Ну, пойду я гляну.
    Та же фигня, тоже возвратился, отморозился, вообщем уперся грузин.
    Час его не было, а потом крики, оры, маты, грузин весь в крови пришел и помер...
    Кацап: Блина, это я виноват, поимел меня циклоп, а мне стыдно было, не признался я.
    Хохол: Та не. братец, я виноват, покы меня циклоп пер я всэ сало зъив!
  7. #327
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    - Нужно ли говорить с детьми о половом воспитании?
    - Безусловно, нужно. Вы много узнаете нового...
  8. #328
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    В магазин заходит мужчина и возмущается:
    - В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет.
    К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
    - Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
    - Вот, уже и патронов у нас нет.
    _____________

    Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
    Подходит проверяющий и спрашивает:
    - А что вы тут охраняете?
    - Кулемети, автомати, гвинтивки.
    - А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
    Автоматная очередь.
    - Ти бач, яка с*ка!...
  9. #329
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Отец:"По какому поводу?"
    Сын:"Да, сижу на математике,учительница меня спашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63,
    она:а 9*7, я ей:какая нах.й разница?"
    Отец: "Ладно, завтра схожу."
    На следующий день сын приходит со школы и говорит:"Пааап, тебя в школу опять вызывают!"
    Отец:"По какому поводу?"
    Сын:" Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку,
    я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На х.ю?"
    Отец: "Ладно, завтра схожу."
    На третий день приходит сын со школы и говорит:"Пап, можешь в школу не идти, меня исключили..."
    Отец:"За что?!"
    Сын:"Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования"
    Отец:"А учитель рисования нах.я пишел???"
    Сын:"Я тоже это спросил!"
    ___________

    Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние:
    - Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
    - Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
    - Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
    Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
    - А в чем дело? - интересуется отец.
    - Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет!
    Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
    - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит!
    __________

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
    Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
    - Да-а-а, и правда повезло.
    Через пару дней жена опять рассказывает:
    - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
    - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
  10. #330
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    А какая Америка?
    - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
    - А какая Англия?
    - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
    - А Россия?
    - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
+ Ответить в теме
Страница 33 из 119

Теги для этой темы