Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 32 из 117
Показано с 311 по 320 из 1166.
  1. #311
    Offline
    2.0

    Re: Анекдоты


    — Доктор, у меня проблема, меня все игнорируют!
    — Следующий!

  2. #312
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Менеджер спрашивает:

    — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

    Молодой человек с готовностью отвечает:

    — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

    Менеджеру явно понравился молодой человек:

    — Начинайте прямо сейчас работать.

    Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

    По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

    — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

    — Один.

    — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

    -102 516 долларов 17 центов.

    — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

    — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

    Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

    Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

    продавца:

    — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

    — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
  3. #313
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - А ты Вовочка, что делал во время войны?
    - А я солдатам снаряды подавал.
    - Молодец, Вовочка! И что тебе солдаты говорили?
    - Гуд, Вальдемар, гуд!
  4. #314
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Коротенько про мужчин и женщин.

    Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ, женщина выпила — ВСПОМНИЛА ВСЁ!!!!


    У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: козел, осел, зайчик...


    Самое частое заблуждение женщин: "Он изменится". Самая большая иллюзия мужчин: "Она останется прежней".


    Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.


    Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!


    Не критикуйте свою жену: те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.
  5. #315
    Offline
    2.0

    Re: Анекдоты


    Поклав дитячу соску-пустушку поруч з плитою, вона розплавилася і прилиплп до столу. Набрав в гуглі: як віддерти соску? ... забув, що шукав ... )))))))))))
  6. #316
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от nickeler Посмотреть сообщение
    Поклав дитячу соску-пустушку поруч з плитою, вона розплавилася і прилиплп до столу. Набрав в гуглі: як віддерти соску? ... забув, що шукав ... )))))))))))
    На русском оно звучит куда более эпически. Никогда не встречал вживую выражения "виддерти".
  7. #317
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат:
    - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
    - Мы родственники со стороны жениха!!!

    ***
    - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

    ***
    Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
    Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
    - Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

    ***
    Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
    "голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

    ***
    по статистике фразу БОЖЕ,КАКОЙ ОГРОМНЫЙ! чаще всего слышит.... маленький паук)

    ***Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
  8. #318
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
    - В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.....
    ***
    Как известно, Сталин очень любил курить.
    Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
  9. #319
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    - Мам, давай возьмем котёнка!
    - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
    - А тигрёнка?
    - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
    ***
    Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
    и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!
  10. #320
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
    Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
    *************************
    После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

    Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.))
+ Ответить в теме
Страница 32 из 117

Теги для этой темы