Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 31 из 117
Показано с 301 по 310 из 1167.
  1. #301
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Приходить кум в гості до кума - сусіда й питає: "Куме, розкажіть мені шо ви таке з дружиною робите шо вона вночі кричить бува так в мене аж вікна дрижать?" Ну кум йому мало не пів камасутри розповів що і як робити з жінкою треба в ліжку. Через дві неділі знову кум до ного приходить й знову запитує: "Куме, я зі своею виробляв все як ви й казали, ба мало в бублика не зав'язалися з нею, але ж нічого, вона не кричить так. А ось ваша вчора знову ревла так в мене мало корови з хліву не порозбігалися... Може ще шось порадите?" - "Та годі вам куме, я ж пожартував. То моя кричить як я бува залупу об штори витираю".

  2. #302
    модератор

    Re: Анекдоты


    - Папа, нам задали по математике придумать задачку.
    - Изя, подумай про цифры и у тебя получится задачка по математике.
    Через двадцать минут...
    - Папа, у меня получилась такая задачка: "Гусь весит пять килограмм, а свинья весит сто килограмм".
    - Изя, в задачке должен быть вопрос.
    Через тридцать минут...
    - Папа, у меня получилась такая задачка: "Гусь весит пять килограмм, а свинья весит сто килограмм. И шо?"
  3. #303
    Offline
    2.0

    Re: Анекдоты


    не зовсім анекдот, але

    При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
    А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
    Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
    Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове.
    Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю"
  4. #304
    Offline
    2.0

    Re: Анекдоты


    епічно, блін

    Joseph K. 13:05
    Я думаю о Рембо и Уайльде


    Нерри 13:46
    Почему о них?)

    Joseph K. 13:46
    Они ровесники, но чудовищно разные люди, словно из других эпох. Вот поражаюсь, как два художника одной эпохи могут быть такими... НЕ соприкасающимися ничем

    Нерри 14:21
    Выходит ты живописью интересуешься? Я вот больше по части музыки..
    Жена упрекает мужа:
    - Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку!
    Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
    На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
    - Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
    - Не-а, - говорит жена.
    - В койку!
  5. #305
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году
  6. #306
    Offline
    2.0

    Re: Анекдоты


    ридаю )))) передусім, через асоціації

    Суд над Карабасом-Барабасом.
    Мальвіна: "Він збоченець! Він приставав до мене з непристойними пропозиціями!"
    П'єро: "Він гей! Він і до мене приставав!"
    Артемон: "Він зоофіл Ну ви розумієте про що я говорю?"
    Суддя: "Що ви говорите?! Схаменіться! Карабас-Барабас хороша людина! Він любить природу! "
    Буратіно: "Тільки блять цього мені ще не вистачало!"
  7. #307
    Offline
    2.0

    Re: Анекдоты


    Купец, отправляясь в дальнее плавание:
    - Что тебе привезти, доченька младшенькая?
    - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
    - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
    Дочь, вздыхая:
    - Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький
  8. #308
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

    - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

    - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

    - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

    - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

    - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

    - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

    - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

    - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

    - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

    - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

    - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

    - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг...

    В походе.
    - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
    - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

    С форума по проектированию вентиляции:

    xxx: Здравствуйте, уважаемые.
    Кто-нибудь проектировал вентиляцию в склепе? Я пока ничего по ним не нашла....

    yyy: Если заказчик часто приходит оплакивать прах предков, то пусть ему будет по 20 м3/ч на каждого из одновременно присутствующих. Если плачет больще 4 часов - 60 м3/ч на человека и если болше четырех часов и плачет активно с посыпанием голов пеплом и различными частыми гимнастическими экивоками, то 80 м3/ч на человека.
  9. #309
    Offline
    2.0

    Re: Анекдоты


    Lera, вслух намагалась людям прочитать...не можу ))))))))
  10. #310
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним
    всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
    - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
    Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше! Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала
    - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
    - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
    А я сидел на диване голый и думал Уволю заразу!!!
+ Ответить в теме
Страница 31 из 117

Теги для этой темы