Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 3 из 117
Показано с 21 по 30 из 1166.
  1. #21
    faq
    Гість
    Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
    __________________

    Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
    - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
    Оторвете к *беням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Извините. Был напуган.
    ____________________
    Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс

    1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
    2. Возраст: 28 лет.
    3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая.
    4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
    5. Образование: Да.
    6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
    7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
    8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
    9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
    10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
    11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
    12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
    13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был, меня бы здесь не было.
    14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать более 20 кг?: Смотря чего.
    15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
    16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
    17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
    18. Подтвержаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
    19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.

  2. #22
    Online
    модератор
    Утро.
    В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: тормошить:
    - Эй. Проснись! Э-э-э-й!
    - М-м-м. Отстань.
    - Эй, ну проснись!
    - Отъ**ись пожалуйста.
    - Что?! Ну проснись же ты!
    - ***! Ты кто?!
    - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
    - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
    - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
    - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
    - Да?!
    - Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
    - Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
    - Что?
    - Ну это.
    - Что это?!
    - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
    - Я да.
    - А я?
    - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
    - Мне страшно.
    - Хы, тогда точно ничего не было.
    - Дурак. Вот возьму и посмотрю.
    - Смотри. Ну, что там?
    - У меня трусы на коленях.
    - Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
    - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
    - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
    - Да это ты их и снял туда!
    - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
    - Чтобы воспользоваться!

    - Трусами?
    - Мной!
    - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
    - А что?
    - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
    - Хам! Сейчас посмотрю.
    - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
    - Странно.
    - Что?
    - У меня лифчик на животе.
    - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
    - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
    - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
    - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
    - Гы-гы-гы, на коленках?
    - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
    - На члене? Нет. На стекле вижу висит.
    - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
    - Не факт.
    - Почему?
    - Он висит с той стороны.
    - А может ты его туда и повесил?
    - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё ******ами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
    - Псих.
    - Сама такая.

    Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
  3. #23
    faq
    Гість
    - Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...


    НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на землю.
    У них три претендента: американец, немец и еврей.
    Задали вопрос:
    - За сколько денег вы согласны полететь?
    Американец отвечает:
    = Миллион долларов. Я отдам их своей семье?
    Немец отвечает:
    - Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность.
    Еврей отвечает:
    - Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в космос пошлем американца, дав ему третий миллион.


    Год 1945…Белорусская деревня, дом на окраине, стук в дверь:
    - Кто там?
    - Партизаны!
    - А сколько вас там?
    - Цванцих!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    Русский, немец и американец попали к каннибалам.
    - Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
    Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
    - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
    Вторым приходит русский с 10 черниками.
    Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
    И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
    Встречаются русский и немец на том свете.
    - Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться?
    - Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.


    20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!



    Пошел я, как-то, на охоту.
    Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
    Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
    Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...


    Ситуация:все спят(представьте),Петька спит(далее Петька-П),Василий Иванович спит.
    И тут вдруг Петька кричит: "Загибай!!!Загибай!!!!!!"
    Василий Иванович просыпается от крика и будит Петьку,со словами:"Что случилось родной??почему кричиш??"
    П:да вот приснилось мне:будто словили меня индейцы,привязали меня к бревну и отнесли к главному вождю,а он говорит:" головой его в обрыв,а жопой ко мне!!!!"ну поставили меня ,вождь мне палец в жопу засунул.И тут я чувствую что СОСКАЛЬЗЫВАЮ...



    о человеке можнно судить по содержимому Temporary Internet Files
    а по содержимому Cookies не только судить а и карать
  4. #24
    faq
    Гість
    Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
    Я: - не работает йопта
    Мне: - причина
    Я: - повышенная энтропия солнца вывела из строя фазоинвектор генератора излучения
    Мне: - а попроще?
    Я: - не работает йопта
  5. #25
    faq
    Гість
    Прыходыть Галя до тата:
    - так хочеться мобiлку...
    тато:
    -доню, та грошей-же нема. хоч би до весни дотягнути. тобi б колготки тьоплi...
    - тату, так хочу... страшенно!
    - ну, добре доню. я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i не помiтить...
    зробив. галя в школi - весь день "на связи". клас у шоцi - скiльки грошей! пiсля школи пiймали
    за сараeм, дали по балдi, телефон вiдняли...
    вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням... дивиться
    - на воротах здоровезнi букви - ГАЛЯ-3,14ЗДА
    - доця! Iди сюди! тобi тут Есемес прийшло.


    - Тебе налить?
    - Нет, я за рулём.
    - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
    - Торопился - думал, без меня пить начнёте!



    Плакат на стене в поликлинике:
    - Онанизм останавливает рост!
    Надпись на полтора метра выше:
    - НЕПРАВДА!


    Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
    - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
    - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
    Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
    - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
    - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!


    Львів. Околиця.
    ДАІшник зупиняє машину. Виходить мужичок, посміхається.
    Міліціонер:
    - Що гарний настрій
    - Гарний
    - Відкрийте багажник
    Відкриває. Там кров, м"ясо, труп.
    - Кацап
    - Еге ж
    - Яке прикре самогубство


    Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
    - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
    Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
    - Нет, милая, М - это для морды!!


    В русском языке все логично:
    Дуб - дубина
    Скот - скотина
    Бл..ь - бля.ина
    Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
  6. #26
    AJIkaw
    Гість
    †Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
    Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
    Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
    Такси. Квартира. Унитаз.
    Жена. Постель. Подушка. Сон.
    Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
    Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
    Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
    Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
    Застолье. "Скорая". Носилки.
    Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
    Морг. Санитары. Всё. Пиcец=-O©†
  7. #27
    AJIkaw
    Гість
    Отче Наш, иже иси у офиси
    | Да будет легок труд наш,
    | Да уедет в отпуск начальство наше.
    | Да исполнится воля наша,
    | Аки на работе так и дома.
    | Отгул насущный дай нам сегодня,
    | И отпуск на сию неделю,
    | И каникулы на сей месяц.
    | И прости нам прогулы наши
    | Как и мы прощаем их начальству нашему.
    | Не введи нас в понижение,
    | Но избави нас от сверхурочного.
    | Ибо есть твое царствие в повышении жалования
    | И понижении рабочего дня.
    | Раскинь, Господи кущи райские в виде баров по офису,
    | ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
    | Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего.
    | Дай нам силы преодолеть тяготы рабочие.
    | Сделай, Отче весь мир зеленым
    | Ибо зеленый - лучший цвет в мире твоем.
    | Как и цвет американских денег...
    | Обруш на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
    | И возьми эту лепту нашу в в виде благодарственной молитвы.
    | Во имя Контрола, Альта и Святого Делита.
    | Ресет...
  8. #28
    Online
    модератор
    http://bash.org.ru/

    1: сегодня утром видела моего бывшего..
    1: думала обосцусь
    2: ))) почему?
    1: сцать хотелось


    <Вова> мне жена сегодня чуть по еблине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."


    nutty: нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!


    Она: Привет...
    Он: Привет! Как дела?:)
    Она: ...да хорошо всё...а хочешь?
    Он: Чего?
    Она: Хочешь секса?
    Он: Хочу, а что, предлагаешь себя?
    Она: ..Да..
    Он: Давай, где, когда?
    Она: Давай у тебя сейчас?
    Он: Давай, приезжай на *****
    Она: Ок, а у тебя дома кто нить есть?..
    Он: Нет, никого нету!
    Она: Тогда не приеду!!!!!
    Он: Почему??
    Она: Вдруг ты меня изнасилуешь!


    Она: привет, как дела?
    Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
    Она: какими????
    Он: привет, как дела?
    Она: нормально.

    :))

    jarik: вчера пришел домой обкуреный
    jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
    jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
    jarik: я продолжаю делать вид что сплю
    jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
    jarik: похуй, я типа сплю
    jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"


    > щас в чат зашол где 862 человека и напесал
    > "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
    > 293 человека на начате только с лёту вылетели


    ххх
    вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
    ххх
    а она мне: "и что бы это значило?"
    ххх
    а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
    ххх
    сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

    Sander86 (21:50:49 11/06/2007)
    хочешь книгу написать?)))
    ph0b (21:50:55 11/06/2007)
    да =)
    Sander86 (21:51:09 11/06/2007)
    скажи свою фамилию и инициалы)))
    ph0b (21:51:18 11/06/2007)
    Барынкин И. П.
    Sander86 (21:51:55 11/06/2007)
    я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
    14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М: Приор, 2001.


    Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
    Он --- Шреком
    Она --- Маску купил?
    Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
    Она --- Красавицей!!!
    Он --- Маску купила?




    ConsuL
    пошел на балкон курить

    ConsuL
    сверху мимо меня пролетает презерватив

    ConsuL
    стою курю дальше

    ConsuL
    снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.

    ConsuL
    интересно, он мстить полетел?






    Michegan*Sky (10:29:24 13/06/2007):
    Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."





    Из аськи:
    Он: опять на работу опоздал?
    Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец...
    Он: зря пиздец чистил, так бы успел )))




    nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
    nW> Помниш Кристинку?
    Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
    nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
    nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
    Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????



    <xxx>: Ступил сегодня. Написал другу СМС:
    Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
    Случайно отправил папе...... В ответ:
    Понял, щас приеду, водку будете?



    user
    Здравствуйте

    support
    Добрый вечер.

    user
    форум на сайте не работает...

    user
    можно разобраться в чем проблема

    support
    Можно. Разбирайтесь.
  9. #29
    Def
    Offline
    .
    Пап,а что такое- альтернатива?
    -Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
    Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег

    хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними,

    они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя

    уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пи*децц! И

    всю твою ферму смывает на*уй, всё сдохло, всё смыто...
    -Пап, ну и где альтернатива?
    -Утки!
  10. #30
    Offline
    Постійний відвідувач
    - Женись на мне.
    - Но ты же жаба.
    - Но мы же в сказке!
    - Но ты же реально жаба!


    Дёрганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую
    успокаивающий лосьон после бритья.


    Вопрос подсудимому:
    - Почему Вы убили гражданина К.?
    - Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...


    - Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
    - Это же спелое яблоко как закуска.


    В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности,
    российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!


    Диалог двух подруг:
    - Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Все же я умница. Четко тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься
    среди всех.
    - Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. А я одна с боксёрской грушей.


    Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
    - А "Калгон" вы мне дадите?
    - А зачем вам "Калгон"?
    - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!


    Девушка говорит своему любимому:
    - Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, ну просто гениальный...
    - Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.



    - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.


    Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат
    глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая
    грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать
    некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто
    отвратительной.



    Разговаривают два приятеля:
    - А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
    - Ну и как ребенок?
    - Не знаю... Уплыл.


    Беседуют два программиста:
    - Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
    - Ептыть! Юзер-мануалы совсем разные!!


    - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
    - Да.
    - Ну и как она на ощупь?
    - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.


    - Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
    - А это собака радиста!


    - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
    - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.


    Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.


    Франция, ХVII век. Беседуют два аристократа:
    - Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"


    Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
    - Алло!
    Голос:
    - Это телефон 220-380?
    - Да.
    - Прикольно, прямо как трансформатор...


    Одна подруга жалуется другой:
    - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
    - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!!


    В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
    Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.


    - Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
    - Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
    - Но как я могу быть в этом уверена?
    - Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!
+ Ответить в теме
Страница 3 из 117

Теги для этой темы