Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 28 из 117
Показано с 271 по 280 из 1166.
  1. #271
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Папа, а как определить где север где юг? Нас в школе учили, что надо посмотреть с какой стороны растет мох..
    - Все верно, сынок. Смотри. Видишь, дом?
    - Да.
    - Вот. На нем висят спутниковые тарелки. Вот некоторые тарелки повернуты чуть-чуть левее, они смотрят российский НТВ+, у них азимут места 170°. А вот эти, которые смотрят чуть правее - это ХотБёрд, у них азимут места почти 200°. Вот, бери направление примерно между ними - и получишь направление на юг!
    - Папа, так а где же мох?
    - С обратной стороны тарелок, конечно! Мох - там где север, тебя ж учили.
    - Аааа. Понял.

  2. #272
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой,
    заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая
    внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
    Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
    Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
    Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков,
    с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит
    садиста с ружьем.
    Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

    Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:
    - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
    - Здравствуйте. Друзь.
    - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

    Один украинец - партизан, два украинца - партизанский отряд, три украинца - партизанский отряд с предателем...
  3. #273
    модератор

    Re: Анекдоты


    Йде дівчина по вулиці, до неї підходить циганка:
    - Дівчино давай я тобі погадаю.
    - Давай я краще тобі розкажу про істину твого життя - відповіла дівчина.
    Від свідка Єгови цигани відбивалися всім табором.
  4. #274
    Offline
    ри?

    Re: Анекдоты


    Провожает парень девушку до подъезда и у самой двери говорит ей:
    П- Сделай мне минет.
    Д- Что прям здесь?!?!
    П- Ну да, а что такого? времени полчетвертого ночи, все давно спят...
    Д- Нет...
    П- Ну не вредничай, ты же мне его уже десятки раз делала...
    Д- Но не перед дверью же собственного подъезда, а вдруг, кто-нибудь выйдет? И не дай бог родители.
    П- Да ладно тебе, никто не выйдет, ну сделай...
    д- Нет, здесь я не могу...
    И такая канитель продолжается полчаса. В разгар уговоров отрывается дверь
    и из подъезда выходит заспанная, младшая сестра девушки и говорит:
    - Папа послал меня, чтобы я передала сестре, чтобы она побыстрее у тебя отсосала, или чтобы я у тебя отсосала или чтобы мы вместе у тебя отсосали, чтобы мы сделали, что угодно... Но только ради бога убери руку с домофона или папа выйдет и ты у него отсосешь.
  5. #275
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    - Верховний Жрець, у нас закінчилися кам'яні плити для нашого календаря! Що робити?
    - А на якій даті ви зупинилися?
    - 21 грудня 2012.
    - Ну ладно, на наш вік вистачить!
    - Верховний Жрець, але нас можуть неправильно зрозуміти наші нащадки!
    - Так х ... з ними!
  6. #276
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Анекдоты из Одессы

    В магазин приходит маленький Мойша.
    - Мне три литра меда, - протягивает он банку продавцу. Он наливает полную банку.
    - А папа завтра придет и заплатит.
    - Ну нет, - забирает у него банку продавец и выливает обратно мед.
    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    - Папа был прав - тут хватит на два бутерброда.

    Супруги Шапиро посмотрели порнографический фильм.
    — Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай, ты будешь кричать.
    — Ну хорошо.
    Легли. Сара:
    — Уже кричать?
    — Нет, еще подожди.
    — Ну а теперь?
    — Еще рано.
    — А сейчас?
    — Давай кричи!
    — Ой, в мене нету денег, ой в мене дети не кормлены...


    Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
    "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
    Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
    Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
    упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

    Идет стаpый евpей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нpавоучительным тоном, медленно снимая каку):
    - Вот, видишь Изя, а pусским они поют.
  7. #277
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Positic Посмотреть сообщение
    хватит на два бутерброда
    это 5++


    Дед поучает внука:
    - Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

    Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

    Подходит дочь к матери и говорит:
    - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
    мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

    Приходит чабан к врачу:
    - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
    - А где ваши анализы?
    - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
    - А зачем она вам?
    - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
    - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
    - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
  8. #278
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
    - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
    Парень подумал и нажал 2, и слышит:
    - Ну що, москалику, застряг?

    Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
    - Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
    - Почему ты так считаешь?
    - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
  9. #279
    модератор

    Re: Анекдоты


    Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
  10. #280
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    В цирке представление, шпрехшталмейкер))) объявляет:
    - А сейчас!! Гвоздь прогррраммы!! Говорящая лооооошааадь!
    Выводят клячу, поднимают под барабанную дробь, под купол цирка - и отпускают.
    Лошадь со всего размаху шмякается об арену, поднимает голову, и в гробовой тишине зала произносит:
    -Господи, когда же я наконец сдохну?..
+ Ответить в теме
Страница 28 из 117

Теги для этой темы