Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2416Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 26 из 138
Показано с 251 по 260 из 1372.
  1. #251
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
    - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора...
    - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
    - Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

    Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
    - Классная! только жрет мого..
    - И все таки когда ты у нее первый - это льстит
    - Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
    - Ты заглохнешь или нет??
    - Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
    - Новую хочу, с этой я уже задолбался..

    - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
    - Толще и глубже!
    - Хм, я имел в виду питание...
    - А я - кошелёк!

    Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
    — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной ***нёй.

  2. #252
    Offline
    Banned

    Re: Анекдоты


    — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
    — Да, это я…
    — Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
    — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
    — Вы знаете, что нарушили?
    — Что нарушил?..
    — ПэДэДэ нарушили.
    — Как-как?..
    — ПэДэДэ.
    — Что?..
    — ПэДэДэ!!!
    — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
    — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
    — Ну, я же не Суворов…
    — Почему?
    — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
    — Нет. Причем здесь Суворов?
    — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
    — У вас документы есть?
    — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
    — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
    — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
    — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
    — Произведу задержание…
    — Что?
    — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
    — Ты клоун что ли?
    — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
    — Наркоман?
    — Шерлок Холмс.
    — Что «Шерлок Холмс»?
    — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
    — Ты наркоман?
    — Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
    — Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
    — И кто из нас наркоман?
    — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
    — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
    — Да что с тобой такое, мужик?
    — У вас героиновая ломка когда нибудь была?
    — Нет.
    — И у меня нет.
    — Так, вали отсюда нахрен!
    — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

    Вовочка:
    "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

    Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

    Сумeрки-4, самое начало фильма:
    Джейкоб выбегает из дома, в гневе выкидывает какую-то бумажку и быстро-быстро съeбывает в лес. Сидим ржом: повестку из военкомата получил!

    Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
    — Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
    Батя из комнаты:
    — Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

    Милая, давай займемся сексом?
    - Сын не спит.
    - Да нет,он спит.
    - Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
    (Тишина)
    - Ну, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
    - И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

    На уроке в школе.
    Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
    Берёт телефон, набирает номер наугад:
    -Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
    У:-Вот видите, это было удивление.
    Берёт телефон, набирает тот же номер:
    -Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
    У:-это была злость.
    Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
    -Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
    У:-это было озверение.
    Вовочка(В):
    -А можно я ещо одно чувство покожу?
    У:-Какое?
    В:-Охуевание
    У:-Ну пакажи
    Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
    -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
  3. #253
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от fragov Посмотреть сообщение
    СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
    -Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
    -хоровод
    -... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

    1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
    2: Эт почему это?
    1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
    2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...





    Если вы хотите счастья - зведите собаку
    Если вы хотите денег - заведите знакомства
    Если вы хотите спокойствия - заведите сад
    Если вы хотите приключений - заведите друзей
    Если вы хотите любви - заведите любовницу
    Если вы хотите секса - заведите еще одну
    И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь
  4. #254
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Lera Посмотреть сообщение
    -Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
    -хоровод
    -... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...
    про "хорошо" здогадався лише як дочитав до кінця.
    перше, що прийшло на ум, як не дивно, теж "хоровод", і лише потім х%рово )
  5. #255
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
    Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
  6. #256
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Переполненный автобус... На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50... Мужик:
    - Не давите, у меня тут яйца висят...
    Тетка:
    - А чегой-то это они у тебя висят?
    На что стоящий позади нее паренек выдал:
    - А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?!
    Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять... Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные...

    ***

    - Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
    - Женись!....
  7. #257
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    К вершине Эвереста добираются три альпиниста, пусть будут русский, украинец, ну и еврей. Осталось до вершины считанные метры, а силы уже на исходе. Решили на утро отложить восхождение. Утром с новыми силами все просыпаются, русский вызвался первым забраться. Забрался, значит, а там сидит йети здоровенный, и натирает свое нехилое хозяйство салом. Увидал альпиниста, поймал его, и давай над ним глумиться в извращенной форме. Больно альпинисту, обидно, но терпит, чтоб товарищи внизу ничего не услышали. Поглумился, значит, йети над ним и отпустил. Спустился он в лагерь, злой, оскорбленный. Товарищи к нему:
    - Ну как?
    - Да ничего особенного... Так себе.
    Украинец:
    - Ладно, я следущий пойду.
    В-общем, забрался, история повторяется, украинец тоже терпит, молчит, спускается, бурчит что-то товарищам, прячется в палатку. Очередь еврея. Полез. Русский с украинцем ходят внизу, многозначительно переглядываются. Тут сверху раздаются крики, стоны.
    Русский:
    - Вот слабак... Мы терпели, а он ревет во всю глотку.
    Украинец:
    - Да ладно тебе... Нам то легче было... Я ж у йети это... того... сало спер в-общем.
  8. #258
    модератор

    Re: Анекдоты


    Встречаются два склеротика.
    - Тебя как зовут?
    - Тебе срочно?
  9. #259
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Вот новости из Зимбабве:

    "Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество".
  10. #260
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
    - Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
    Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
    Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
    Парниша отвечает:
    - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...


    Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.


    Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
+ Ответить в теме
Страница 26 из 138

Теги для этой темы