Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 24 из 117
Показано с 231 по 240 из 1166.
  1. #231
    bvn
    Offline
    йог на танке

    Re: Анекдоты


    Бабця поїхала в місто до дітей погостювати, повертається до села й питає в діда:
    - Ти козу доїв?
    - Доїдаю

  2. #232
    модератор

    Re: Анекдоты


    Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
    - Что тут у вас творится?
    - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
    - А кто это такой?! Что за Петров?
    Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
    - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит . . .
    Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
    Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
    Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
    "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!", - решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
    Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
    Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
    - Коля, ты хлеб купил?
    - Да, возьми в портфеле . . .
    Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
    - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!
  3. #233
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Розмовляють двоє із Західної України:
    - Поїду в Донецьк, куплю хом'ячка...
    - Навіщо так далеко?! Невже неможна купити його у нас?
    - Та, зараз часи такі, що хтось у сім'ї обов'язково має бути з Донецьку...
  4. #234
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
    А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

    Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".
    Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".
  5. #235
    Offline
    Banned

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Lera Посмотреть сообщение
    планеты
    Ыыы, надо перефразировать, Плутон из списка планет выкинули :- ))

    Рубрика "Жизненные истории"

    Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

    После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

    Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

    Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

    Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
    Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

    "Как где? - удивился старик.
    - Сын живет этажом выше..."
    Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

    Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
  6. #236
    Offline
    ри?

    Re: Анекдоты


    xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
    xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
    ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
    ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
    ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
    ххх: Я, блин, в шоке.
  7. #237
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    А новый купальник какой у тебя?
    - Полосатый...
    - А попа не будет на арбуз похожа?!
    - Будет...
    - Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
    - Не, как крыжовник...
  8. #238
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Заседание суда по установлению отцовста.
    Судебный пристав:
    - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
    Пауза.
    Истерический женский голос в зале:
    - мля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
  9. #239
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
    Почему вы решили развестись?
    Понимаете, нудная она...
    Как это? Объясните.
    Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
    ах, какой чудесный день! На улице -- первое мая,солнышко.
    У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Вы-
    кинь новогоднюю елку, выкинь елку..."
  10. #240
    bvn
    Offline
    йог на танке

    Re: Анекдоты


    E||||||Э
+ Ответить в теме
Страница 24 из 117

Теги для этой темы