Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2444Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 23 из 140
Показано с 221 по 230 из 1398.
  1. #221
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    На экзамене по математике.
    Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
    Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
    Э: - Ну, например?
    С: - Например, что такое 3, 62?
    Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
    С: - Ну, а 4, 12?
    Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
    С: - А 3, 14?
    Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
    С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

  2. #222
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
    - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
    Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
    Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
    Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
    - Бог нам поможет!
    - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
    - Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених.
    - Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь.
    - Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!
  3. #223
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Старый анекдот, но как говориться: "Старый конь, борозды не портит"! )))))))))))))))))))))
  4. #224
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    http://crazymama.ru/images/forumgallary/7352.jpeg

    Девушка, это платье вас полнит. -Вот, блин, а я на пончики грешила!
    ************************************************** **
    Врач - пациентке:
    - Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
    - Почему?
    - Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
    - И?
    - И это - пупок.
    *************************
    - с чем булочка?
    - с твоим будущим лишним весом!!
    *************************
    Приводят
    заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А
    заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на
    месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова
    приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А
    заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
    - Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
    - Да мотивация слабовата...
    ****************************
    - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
    - Что, здоровье совсем слабое стало?
    - Не, рожа дальше середины не пролазит!
    *********************************
    У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
    Вернулась и рассказывает:
    - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
    Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
    - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
    - Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
    - Мань, тут до Тулы рукой подать...
    ******************************
    -Я перемерила все, во что влезала моя задница!
    - Ну и как?
    - Туфли супер!
    ******************************
  5. #225
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Я думала ему только секс нужен, а ему еще и жрать подавай.
    ******************
    - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
    - Мама, мне не нужен красавец.
    - Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
    ************************
    х: - у меня вот такой случай был: оставалась как-то у меня на ночь бывшая девушка и потеряла серьгу... я в судорогах искал до приезда нынешней... с облегчением нашёл.... отправил об это смс-ку... и ошибся номером... отправил нынешней((
    вот это я понимаю неудачник
    *******************
    Рассказывает один гей другому:
    -Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
    Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
    Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
    Ну не ПИ"АРАС!!!!!!!!!
    **************************
    Я не страдаю безделием, я от него тащусь!
  6. #226
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Муж приходит домой и ищет пилу. Подходит к жене и спрашивает: - Где пила? Жена: - Я не пила! Муж: - Я спросил - где пила! Кому дала? Жена: - Соседу дала! Муж: - Зачем? Жена: - Выпила и дала!
    ***
    Радио эфир: Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?! Я говорю:"Дочь Лена!"
  7. #227
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    - а давай курить бросим?
    - зачем?
    - ну как, это ж экономия какая за месяц!
    - давай тогда и пить бросим
    - вот нахрена тебе столько денег?
  8. #228
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Женская логика.

    Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa
    Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет
    Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
    Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
    Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
    Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
    Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
    Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
    Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
    Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
    Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
    Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
    Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
    Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
    Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
    Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa
    Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
    Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa...
  9. #229
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Бесплатная идея сотовым оперторам:
    Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом Х Х Х Х, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок на том конце, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
  10. #230
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ ССЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»

    ================================================== ========================================

    У нас есть три времени года:
    1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
    2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
    3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

    ================================================== ==============================

    - Ты представляешь Маша попала в аварию и разбила подбородок!
    - Ну ничего страшного. У нее второй есть.

    ================================================== ==============================
+ Ответить в теме
Страница 23 из 140

Теги для этой темы