Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 22 из 117
Показано с 211 по 220 из 1166.
  1. #211
    Offline
    Инвалид умственного труда

    Re: Анекдоты


    Анекдот шедевральный.
    Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
    Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
    Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
    - Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
    А Змей-Горыныч его спрашивает:
    - А ты чего к колодцу-то пришел?
    Иван:
    - Да как чего? Воды попить!
    - Ну и кто тебе мешал?

  2. #212
    Offline
    Здібна учениця

    Re: Анекдоты


    кажись не було:

    - Синку, ти коли на тій москальці женишся, то приведеш її до хати, і кинеш її у ліжко так, щоб вона зрозуміла, що Україні - то є сила!
    - Добре, тату!
    - А потім знімеш сорочку щоби подивилась на твоє тіло і зрозуміла, що Україна - то є краса!
    - Добре, тату!
    В разговор вмешивается дед с печи:
    - А потім знімаєш всю одежу і дрочиш-дрочиш-дрочиш! Щоб зрозуміла, що Україна - то є незалежність!
  3. #213
    Offline
    Инвалид умственного труда

    Re: Легальная и лечебная марихуана


    Британские ученые сообщили, что в 2012 году нас будет 7 миллиардов.
    Нахрена нам 7 миллиардов британских ученых?
  4. #214
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Убью соседей. Быстро, недорого.
    Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
    Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
    Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
    Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
    Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
    Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
    Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
    Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
    Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
    Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
    Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
    Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

    Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
    Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
    Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
    Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
    Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
    Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
    Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
    В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
    Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
    Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!
    Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
    Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
    Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
    Группа зоофилов снимет зооферму.
    Даю уроки вождения. Моисей.
    Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
    Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
    Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
    Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
    На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
    Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
    Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
    Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
    Продам тамагочи на седьмом месяце.
    Дробим камни в почках. ОМОН
    Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
    Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
    Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо"
    Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
    Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
    Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
    Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!
    Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12
    Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
    Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
    В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
    Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный!
    Рекомендации лучших кролиководов.
    Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
    Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
    Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
    Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
    Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
    TAMPAX. Доставка. Установка.
    Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
    Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
    Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
    Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
    Срочно пропью Москвич-412.
    Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
    РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
    Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
  5. #215
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    GoodWin: Над ТЭЦ-5 замечен белый дым. Либо там избрали нового архиепископа, либо скоро дадут воду. :)

    (bash)
  6. #216
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу…Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

    - Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

    Господь дал им тесто и сказал:

    - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

    После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

    - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал:

    - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

    Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
  7. #217
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Друг говорит:
    - Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".
    Я ему в ответ:
    - Коснись коленом копчика!

    - Записал свою жену на кaрaтэ.
    - Ну и...?
    - тeпeрь я научился пылесосить, готовить, а oт стирки прoстo тaщусь
  8. #218
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от fragov Посмотреть сообщение
    В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу…Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

    - Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

    Господь дал им тесто и сказал:

    - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

    После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

    - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал:

    - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

    Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
    Эта притча с глубоким философским смыслом! fragov, спасибо за напоминание об этом!)))))))))))))))))))))))
  9. #219
    Offline
    ри?

    Re: Анекдоты


    Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал,
    какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза
    сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
    Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по
    #балу и Пошел нах%#, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
    ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
  10. #220
    Offline
    2.0

    Re: Анекдоты


    Згадуючи українського перекладача Миколу Лукаша, який володів кільканадцятьма мовами та спілкувався винятково українською, очевидці розповідали епізод.
    Стоїть він у черзі у київському магазині і, відповідно, спілкується українською. Якась ку…рва не витерпіла, повертається і каже: "Шо ві здєсь на своєй тєлячьєй мовє, єхайтє в сєло". Лукаш спокійно: "Я можу й вашою - пошлі ви на фуй!
+ Ответить в теме
Страница 22 из 117

Теги для этой темы