Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 20 из 117
Показано с 191 по 200 из 1166.
  1. #191
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    Муж - юрист.
    Жена - юрист.

    Отец мужа - генеральный прокурор.
    Мать мужа - судья Конституционного суда.
    Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
    Сестра мужа - юристконсульт.

    Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
    Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
    Брат жены - заслуженный юрист
    Сестра жены - адвокат.

    Не дай Бог развод!

  2. #192
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    До цих двох анекдотів вже давно приросла борода, але в світі нещодавніх подій згадалися

    Росія, наш час. Прохідна заводу. До працівниці на прохідній підходить чоловік.
    -Ізвініте, мнє нужен начальнік цеха.
    -А єво здесь нету.
    -А в цеху єво нет.
    -Нє знаю, но я спрошу. Ей Мань, тут мужик какого-то Овцехуєва спрашиваєт.


    Сидить в ресторані вуйко. За хвилину кличе офіціанта.
    -А ходіть-но сюди. А що це у вас там у кутку - москалі?
    -Та ні, то ж рояль, прошу пана.
    -Ага-а-а, зрозумів.
    За кілька хвилин знову кличе офіціанта.
    -А ходіть-но сюди. А що це у вас там у кутку на роялі - москалі?
    -Та ні, то ж кришка рояля, відкриваєте і граєте.
    -Аге-е-е, зрозумів.
    Ще за кілька хвилин знову кличе офіціанта.
    -А ходіть-но сюди. А що це у вас там у кутку на роялі біля кришки - москалі?
    -Та ні, то ж клавіатура, зроблена із слонової кістки.
    -От кляті москалі, слоненятко замордували.

    ***

    Реальная переписка по аське.

    ПОВАР
    (01:00 PM):
    Я вчера макароны варил.

    Кто-то
    сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились.

    Ну я и зах**чил вчера половник… прилипл и
    , суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

    Necroscope
    (01:00 PM):

    РЫДАЮ
    , ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
    ууугггуааагаааааааа !!!

    ПОВАР
    (01:00 PM):
    Я серьезно.

    ПОВАР
    (01:01 PM):
    Как эту херь теперь снять с потолка ?

    ПОВАР
    (01:01 PM):
    Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

    Necroscope
    (01:02 PM):

    залезь на стул
    , и руками достань…
    *вытирает слёзы*
    Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
    ИК! )))))))))))))))))))))))))

    ПОВАР
    (01:02 PM):
    Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

    ПОВАР
    (01:02 PM):

    Мля
    , а я повелся, *Б !!!

    Necroscope
    (01:02 PM):
    Шваброй!

    Necroscope
    (01:03 PM):
    реву…
    Щя за мной дурку пришлют!!!

    ПОВАР
    (01:03 PM):
    Мож сами высохнут и свалятся…

    ПОВАР
    (01:04 PM):

    Ну Дэн
    , я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

    Necroscope
    (01:04 PM):
    тада тока с потолком!
    %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
    Можно я этот лог на форум кину?

    ПОВАР
    (01:05 PM):
    Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

    Necroscope
    (01:06 PM):

    Брат
    , В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
    Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
    А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

    ПОВАР
    (01:06 PM):

    Мля
    , яж их прилепил не над плитой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

    ПОВАР
    (01:08 PM):

    А када кидал
    , там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

    ПОВАР
    (01:08 PM):

    Короче
    , о**енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

    Necroscope
    (01:08 PM):
    Плакаю…
    Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

    ПОВАР
    (01:09 PM):

    Я те горе свое грю
    , мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
    Скальпелем срезать ?

    ПОВАР
    (01:09 PM):
    На**й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

    ПОВАР
    (01:10 PM):

    Хорошо
    , мля, не все кастрюлю (пачку) за**ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

    Necroscope
    (01:10 PM):
    зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))

    Блин
    , ну возьми швабру!!!

    Пойду поссу
    , ща лопну от смеха!!!

    ПОВАР
    (01:10 PM):

    Бля
    , нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

    Necroscope
    (01:11 PM):
    приезжай — дам!

    ПОВАР
    (01:11 PM):

    Вот так мыл один раз от окна и к плите
    , а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

    Necroscope
    (01:13 PM):
    Ты решил меня уморить???

    Я-ж
    те говорил — «Береги попку!!!»

    ПОВАР
    (01:13 PM):

    Еще меня отец на**ал… сказал
    , что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за**ячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

    ПОВАР
    (01:14 PM):

    Ну откуда я знал
    , что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

    Necroscope
    (01:14 PM):
    %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
    Плакаю…
    тихо скулю уже…

    ПОВАР
    (01:14 PM):
    Или я просто тупой ?

    Necroscope
    (01:15 PM):

    Не
    , брат — ты УМНЫЙ!
    Тока доверчивый!

    ПОВАР
    (01:15 PM):

    Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону
    , стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

    ПОВАР
    (01:16 PM):

    Как альбинос ходил
    , с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

    ПОВАР
    (01:16 PM):
    И ноги…

    Necroscope
    (01:16 PM):

    Блин
    , ты в натуре, или придумываешь?

    ПОВАР
    (01:17 PM):
    Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

    ПОВАР
    (01:17 PM):
    Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

    ПОВАР
    (01:17 PM):

    Отмачивался
    , МЛЯТЬ…

    ПОВАР
    (01:17 PM):

    Отмочился
    , как рубашка…

    Necroscope
    (01:18 PM):
    ща имена изменю и закину в жорнал!

    ПОВАР
    (01:18 PM):

    Дэн
    , не надо.

    ПОВАР
    (01:18 PM):
    Этож позорище какое.

    Necroscope
    (01:18 PM):
    А никто не узнает что это ты!

    ПОВАР
    (01:19 PM):
    …но ржать то надо мной будут…

    Necroscope
    (01:19 PM):
    смех продлевет жисть!

    ПОВАР
    (01:19 PM):
    Еще меня друг на**ал один раз… с утюгом.

    Necroscope
    (01:19 PM):

    давай уже
    , до кучи!

    ПОВАР
    (01:20 PM):

    Ну я шелковое белье гладил. И знал
    , что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

    Necroscope
    (01:21 PM):
    и?

    ПОВАР
    (01:21 PM):

    Ну он и грит
    , ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

    Necroscope
    (01:22 PM):
    сильно!

    ПОВАР
    (01:22 PM):
    Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

    ПОВАР
    (01:22 PM):
    Вот. Такой я доверчивый.

    Necroscope
    (01:22 PM):

    Брат
    , это будет хит!!!

    Переписку стирено у одного з форумців на сторінці ВКонтактє
  3. #193
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль:
    -Дэти eшьтe!
    -Нээ!!
    -Зa мaму?!
    -Нээ!! -
    Зa пaпу?!
    -Нээ!!
    -Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
    -Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...
  4. #194
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Наконец то найдены точные географические координаты места, куда люди
    чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71
    градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

    Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус
    ---------------------------------
    - И какие у тебя планы на август?
    - Наполеоновские
    - Что, решил бежать из России?
  5. #195
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Sir_2006 Посмотреть сообщение
    Наконец то найдены точные географические координаты места, куда люди
    чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71
    градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.
    Не надто ориґінально: подивіться тут і заодно розберіться із ієрогліфом 回
  6. #196
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место.
    Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь.
    Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду:
    - Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
    - Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мыв индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая!
    Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?
  7. #197
    Offline
    ри?

    Re: Анекдоты


    Приходить росіянин в грузинський ресторан, сідає. Підходить офіціант-грузин.
    - Што жєлаєтє?
    - Мне бы что-нибуть такое, национальное...
    - Макароны!
    - Да ну нееет, Вы не поняли,.... мне бы национального...
    - Макароны!!!
    - Да что Вы! Мне бы острого чего-то, грузинского!
    - Кинджал в жопу!
  8. #198
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Русская семья в представлении американской:- Дорогая, я дома!
    - Почему так поздно?
    - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
    - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
    - Мам, я пойду поиграю с медведем.
    - Хорошо, только стачала выпей водки.
    - А где наш дедушка?
    - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
    - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
    - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
    - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
    - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
  9. #199
    Offline
    Banned

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от МедведьЗлой Посмотреть сообщение
    Русская семья в представлении американской
  10. #200
    Offline
    2.0

    Re: Анекдоты


    ета пяць!!

    Сердце: "Я всё еще люблю его"
    Память: "Я всё еще помню его"
    Мозг: "А я, я всё еще думаю о нём... вот возьму сейчас и позвоню! "
    Гордость: "А по морде??? )))"
+ Ответить в теме
Страница 20 из 117

Теги для этой темы