Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 2 из 117
Показано с 11 по 20 из 1166.
  1. #11
    Offline
    part of me

    Відповідь: Анекдоты


    На уроці географії у школі:

    -Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?

    - Домовились!

    - Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...

    Петрик викрикує:

    -Та це ж москалі!

    -Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
    і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...

    Марічка підскакує:

    - Я знаю, жиди це!

    Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.

    Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:

    "А, бодай вона згоріла..."

    У класі мовчанка.

    -Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?

    Тихенький голос з останньої парти:

    -Зате ми гарно співаємо...

  2. #12
    unique_emperor
    Гість
    Sherry

    Відповідь: Анекдоты


    ИНСТРУКЦИЯ - КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА
    (цитата из конспекта студента 7 курса медицинских института на тему Интернет-зависимость)
    Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
    1.Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
    2.В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
    3.Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
    4.Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

    Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
    Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете,
    также не сможете повлиять и на громкость звуков!
    Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы,
    а передаются в прямой трансляции (\\\"live\\\")!
    Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате.
    То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги;
    не бойтесь, пока все протекает нормально!
    Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами.
    Попробуйте подойти к нему и просто заговорить.
    Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили?
    Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чатеПодумайте прежде, чем что-либо произнести:
    теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
    Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу.
    Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов.
    Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник.
    Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное?
    Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста,
    особое внимание на срок годности продукта.
    Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
    внутри которого зажигается свет (процесс известный как
    \\\"пойти за покупками\\\"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым,
    обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до
    \\\"продуктового магазина\\\". Оглядывайтесь по сторонам:
    все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда,
    когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало,
    отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен!
    Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца
    восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой.
    Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети,
    повторяя восклицание: \\\"Папа, папа!\\\" или же \\\"Мама, мама\\\"! ,
    ими могут оказаться Ваши собственные дети.
    Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
    Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут,
    и Вы к ним снова быстро привыкнете.
    Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!!
    Вот и чудно, Вы почти что справились.
    Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги.
    Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть.
    В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили,
    что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало?
    Это называется \\\"мысли\\\", они к Вам приходят в процессе чтения.
    И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца:
    Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
    Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону,
    но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает
    головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально
    и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь!
    Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум.
    Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора.
    Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
    P.S. На крайний случай обратитесь к доктору Чубайсу -
    он точно знает как лечится интернет-зависимость...
    Жителям Москвы, Тулы и прилегающих областей - превентивные сеансы кодирования бесплатно! :preved:
  3. #13
    Offline
    part of me

    Відповідь: Анекдоты


    Ходимо днями з чоловіком по речовому ринку. Проходячи біля відділу з весільними платтями мій погляд зупиняється на одному з них. У думках бачу себе в цьому прекрасному платті. Задумливо муркочу чоловікові на вушко:
    - Андрій, а давай розведемося - і знову одружимося!
    Відповідь послідувала миттєво:
    - Я б на твоєму місці не став так ризикувати!
  4. #14
    Def
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    Блондинка жалуется подруге:
    - Последнее время мой муж спит в другой комнате.
    - А сказал - почему?
    - Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

    Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один
    продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
    равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом
    сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
    ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам
    (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем
    блондинки). Доходит очередь до девахи:
    Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
    Продавец - Hа какую машину?
    Деваха - Hа мою.
    Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
    Продавец - Марка?
    Деваха -??????????????
    Продавец - Как называется.
    Деваха - Фольцваген.
    Продавец - Модель?
    Деваха -??????????????
    Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
    Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
    Продавец -??????????????
    Очередь - ??????????????
    Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
    очереди просветление ПОЛО!!!!!
    Деваха - ??????????????
    Продавец - Уффффффффф!
    Очередь - Уф!Уф!Уф!
    Продавец - Год рождения?
    Деваха - 1978.
    Продавец -??????????????
    Очередь - ??????????????
    Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
    нерешительно листает каталог.
    Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
    очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
    Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
    Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
    Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
    tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
    Продавец - Год выпуска машины?
    Деваха - 1999.
    Продавец (роясь в каталоге) - объем?
    Очередь замерла.
    Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
    Очередь !?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
    Очередь - ХА-ХА-ХА.
    Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
    Продавец - дайте документы.
    Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
    Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже
    добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
    Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
    сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
    начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
    успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
    Продавец - есть Lucas.
    Деваха - это что модель?
    Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
    Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
    Продавец - есть Ferado, Ate.
    Деваха - А задние?
    Продавец - тоже есть.
    Деваха - какие?
    Продавец - такие же.
    Деваха (долго чего то соображая) - не надо
    Продавец - чего не надо?
    Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
    HАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещички с прилавка и отваливает)
    Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во БЛИН!!! следующий.

    Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
    - Какой у вас размер?
    - Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
    Вторая:
    - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
  5. #15
    Offline
    Завсідник

    Re: Анекдоты


    Недавние исследования показали, что:

    10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

    20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

    36% женщин любят ходить голышом

    45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

    46% женщин испытали анальный секс

    70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

    80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

    99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

    Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

    Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
  6. #16
    Def
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    <Serg> Превед Андрюхо!
    <Dront> дароф
    <Serg> Я тебя хочу о
    <Dront>:swoon:
    <Serg> ОБРАДОВАТЬ!!! нам сеть провели
    <Serg> бля сцуко палец соскользнул



    Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
    - Пап, скажи, что такое политика?
    - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
    - Понятно?
    - Нет.
    - Ну тогда иди спать.
    Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
    - Пап, я понял, что такое политика.
    - Ну, расскажи.
    - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.


    - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
    продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
    обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
    материю и фигачить золото...
    - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
    поднятию экономики ?


    Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках,
    взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая
    баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
    М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
    Б (чавкая) - Это кто такая?
    М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
    Б - Нету ее.
    М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
    Б (между чавканиями) - А это кто?
    М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
    Б - Нету ее.
    М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
    Б - А это кто?
    П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
    Б - Нету ее.
    М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
    Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е*ите хор.
  7. #17
    Def
    Offline
    .

    СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?


    Ответ: 1193:
    1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена
    12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек
    7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие
    27 указывает на граматические ошибки в сообщениях
    53 устраивают перебранку с грамотеями
    156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек
    41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.
    109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
    203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
    111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо
    306 спорят, какие лампочки лучше
    27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек
    14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки
    36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение
    41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса
    47 предлагают завести FAQ по замене лампочек
    ИТОГО: 1193
  8. #18
    Offline
    part of me
    Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
    Маша прочитала:
    "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
    Следующий Петя:
    "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
    "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
    "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
  9. #19
    faq
    Гість
    Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

    У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

    Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
    Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, *ля.
    Нам же потом смотреть!!!

    -Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", млять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, ёптыть, облака, млять, белогривые лошадки, мля... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

    Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
    Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
    П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
    Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
    Человек отрицательно машет головой.
    П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
    Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  10. #20
    faq
    Гість
    Письмо:
    Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
    Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

    Ответ:
    Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
    Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный..
+ Ответить в теме
Страница 2 из 117

Теги для этой темы