Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 19 из 117
Показано с 181 по 190 из 1166.
  1. #181
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    -Как периводится "I don't know"??
    -Я не знаю.
    -Бляяя,никто не знает!((((

    Из школьных сочинений:

    Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
    Живописца поразила поза ее лица.
    В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.
    Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.
    Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
    Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.
    Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
    Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
    Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
    Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
    Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.
    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
    Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
    Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
    Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    Герасим налил Муме щей.
    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
    Отец Чацкого умер в детстве.
    Под старость лет его приковало к постели раком.

  2. #182
    Def
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Gonosuke Посмотреть сообщение
    Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
    Это про жителей Ленина 61.)))
  3. #183
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки
  4. #184
    Def
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Gonosuke Посмотреть сообщение
    выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки
    Опять тема про самоубийство.)))
  5. #185
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    АКТУАЛЬНО!

    Два таможники радяться, що падарувати третьому на день народження.
    - А, давай поддаруєм круту тачку.
    - Має.
    - Тоді хатинку на Мальдвінах.
    - Є в нього.
    - Тоді давай, залишимо його самого на зміні.
    - То вже забагато.
    Ось так "ВАЖКО" живеться таможні, а ви думали, що то робота з медом.
  6. #186
    Offline
    Новачок

    Когда на душе печалька


    Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит..)


    -------------------------------------------------------------------------------
    Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))

    --------------------------------------------------------------------------------

    Реклама новых вибраторов: «Хорошо ТАМ, где мы есть! ».)))
    ----------------------------------------------------------------------------------

    На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! :D
    -----------------------------------------------------------------------------------


    Hу вот - совсем другое тело!)))

    ----------------------------------------------------------------------------------


    Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
    ----------------------------------------------------------------------------------
    "Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

    ------------------------------------------


    Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум. :) :) :)

    -------------------------------------------------------------

    Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
  7. #187
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
    - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
  8. #188
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    вот это я себе настроение поднял:) спасибо :)
  9. #189
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
    Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут.

    ****

    Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. - Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. - Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: - Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. - Хочу простое мороженое, - решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые!
    Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков!

    ****

    Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
    Физик:
    - Не буду.
    Математик:
    - А зачем?
    Медик:
    - До какой страницы?
  10. #190
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Из песни слов не выкинешь:
    В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из навоза и фекалий. Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:
    Вот настали времена:
    Что ни день - то чудо.
    Водку гонят из говна,
    По три литра с пуда.
    Русский ум изобретет
    В зависть всей Европы:
    Скоро водка потечет
    В рот из самой жопы.
    Будем мы повелевать,
    Властвовать над миром.
    Будут люди водкой срать
    И пердеть эфиром.

    ***

    Как вешняя вода бегут года,
    И, выбросив в утиль язык Эзопа,
    Я вам скажу: не будет никогда
    Универсальней термина, чем ЖОПА!
    Терпения, усидчивости символ,
    В ней - боль и радость, тайна бытия,
    И, чтобы не надрали вашу сильно,
    Лизать чужую учат не тая.
    Грамматики законам не подвластна-
    (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
    Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
    Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
    Как верная жена - всегда с тобою,
    Она - совсем как русская душа,
    Попробуйте сказать-ка нам иное -
    Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
    Дух приключений, что царит в Отчизне,
    Находит воплощенье в ней свое:
    У русских жопа - это образ жизни,
    И делается все - через нее!
    Всё жопой чувствуем,
    всех в жопу посылаем,
    Все через жопу делаем дела.
    Как банный лист мы к жопе прилипаем,
    Пока нас жизнь за жопу не взяла.
+ Ответить в теме
Страница 19 из 117

Теги для этой темы