Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 17 из 117
Показано с 161 по 170 из 1166.
  1. #161
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    - Эй, девушка!
    Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
    - Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
    Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
    - Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
    - Так вы тут, пьянствуете, что ли?
    Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
    - Ну, конечно, пьянствуем.
    - Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
    - С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
    - С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
    - Для храбрости! - подмигнул Вадик.
    - Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
    - А ты кто такая? - спросил Вадик.
    - Инструктор, - ответила Вика.
    - Мы деньги платили! - взвился толстяк.
    - Вернут.
    Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
    - Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
    - Посмотрим, - усмехнулась Вика.
    Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Охуеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
    - Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
    Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
    Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.
    Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.
    «Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пиздец!»
    Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
    - Бля-аааа! - заорал Вадик.
    Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ебнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
    А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.

    ***

    На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блядь.
    Уже у города их остановили гаишники.
    - Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
    Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
    Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.

    ***

    - И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
    - А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
    - Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
    - Охуеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
    - Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика

    В хлебном отделе:
    - Женщина, а у вас булки сладкие?
    - Да у нас и между булками не кисло...





    Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
    Жена:
    - Ой, мама!
    Муж:
    - Теща?!! Ну да, похожа...


    Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
    Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
    Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
    Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
    ГУБКИ...
    Он перезванивает: Маша, ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

    ....на передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит
    парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
    выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
    неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
    "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
    пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
    смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
    Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе
    со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
    в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
    нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
    пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
    "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
    бабка... И тут же спрашивает у водилы : "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
    прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По
    маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
    свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель
    вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .....

  2. #162
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Дорогой Дед Мороз!
    На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
    Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
    Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
    поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы! Запомни.
    В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз
    Теперь о прическе.
    Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать много денег парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
    Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
    тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
    Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука?Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными
    украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
    помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары:- Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз! Сделай удобные трусы
    красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными!
    Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!". Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
    И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой
    секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
    Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или,
    узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
    Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
    Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,
    получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" По этому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал.
  3. #163
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

    Через неделю опять встречаются.

    "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

    Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

    Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" ))))

    Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :

    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
    2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
    3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
    4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
    5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
    6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
    7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
    8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
    9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
    10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
    11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино)
    12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
    13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
    и твердым, как репка. (Снежок)
    14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
    15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
    16. Ни хрен, ни морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
    17. Сзади подошёл,сунул и пошёл. (Тапочки)
  4. #164
    Offline
    ри?

    Re: Анекдоты


    Вполнє можливо баян, але:

    Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную
    сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого
    труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была
    автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько
    выше
    автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это
    кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...

    Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один
    конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через
    крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой.
    Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из
    слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из
    материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил
    ее
    двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил
    штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня
    приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук
    бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который,
    высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел
    на
    диван и глазами, полными ах***вания, посмотрел на меня. Через
    десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне
    рассказал следующее:

    - Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П***ц!.. Системный блок прыгает
    со
    стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@**, и все! Я эта...
    Подбгаю
    к окну и вижу... Бл@**, п***ц... Он улетает параллельно стене вверх! И
    исчез
    нах@* за крышей!

    Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...
  5. #165
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    Потрапила миша в пляшку з вином, ніяк не може вилізти. Проходив поруч кіт, от вона жалібно й запищала:
    - Котику, виручи мене, я буду твоя!
    Кіт повалив лапою пляшку, миша з неї вискочила і в нірку. Кіт:
    - Давай, вилазь, тримай слово. Ти тепер моя!
    - Ох, любий котику,ну хто ж вірить обіцянкам п'яної жінки?!
  6. #166
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в
    последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле,
    поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как
    огуречиков...


    Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
    - Ну, ты понял, за что тебе попало?
    - Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
    спрашиваешь, за что!
  7. #167
    Offline
    Новачок

    Re: Відповідь: Анекдоты


    Наркоман приходит к другу
    - Вася дома? Нет, Вася умер!
    Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?
  8. #168
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Женщинадумает.......

    Совсем юная девушка считает, что:
    - она никогда не будет целоваться без любви
    - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
    - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
    - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
    - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
    - если мальчик не проводил после свидания, то он козел
    Юная девушка считает, что:
    - она уже опытная женщина
    - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
    - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
    - убираться в квартире надо только к приходу гостей
    - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
    - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
    - самая красивая часть мужского тела - это руки
    - заниматься сексом можно начиная со второго свидания
    - секс - это уже Отношения
    Молодая женщина считает, что:
    - она никогда не будет спать с женатым
    - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
    - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
    - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
    - самая красивая часть мужского тела - это мозг
    - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
    - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
    - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
    - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
    Взрослая женщина считает, что:
    - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
    - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
    - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
    - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
    - что самая красивая часть мужского тела - это **па. Или член, кому как повезло
    - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
    - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое г**но
    - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в***ал - то он вообще, блин, сволочь
    Зрелая женщина считает, что:
    - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но!
  9. #169
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Лингво-спортивный словарик:
    СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.
  10. #170
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    Цитаты с женских форумов...

    Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

    Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

    А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

    oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

    Я сразу сказала, пoка машину мне не купит — секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу

    Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила...

    Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!!

    Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился.

    Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

    oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались.

    Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.

    а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин ))))))

    Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь?

    Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать забoту материальнo.

    Не мoгу найти настoящегo мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был тoлькo секс.

    Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш)))))

    я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить.

    Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми! Мне oн интересен а не oни. А те еще звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать.

    А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется.

    oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ждать, я кoнечнo сказала чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему сказать теперь, кoгда oн вернется. У меня и любви тo небылo, так, oн прoстo таким забoтливым был, все желания испoлнял.

    Думаете стoит с ним встречатся если oн мне всегo три рoзы на первoм свидании не пoдарил? Мoжет oн жадный? Я прoстo не хoчу быть с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не будет делать.

    Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный блять((((

    oх, люди, вы пoнабрали реплики таких тупых и мелoчных баб. Меня саму эти фразы в бешенствo привели. Вы реале теперь считаете,чтo такие все? Умалишенные суки циничные, не хoдили бы вы пo таким скoпищам дермища.

    oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь даже не заикнется кoгда на эту тему.

    oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся )

    Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе)))

    Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую!

    У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне((

    Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна.

    Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить.

    Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается.

    oн мне гoвoрит типo извини ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему такая типo смoг приехать — и уехать смoжеш))))) еще я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит.

    Я девушка а значет я пренцеса

    вчера гoвoрит чтo oткармливать меня будет. я гoвoрю иди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие другие.

    в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы

    какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду.

    такoе дерьмo пoдарил, не удoбный нефига, и фoтки на нем стремные пoлучаются. я прoсила вoбще нoкию нoвую ту, гoвoрит типа извини денег не хватилo. а на себя блять у негo всегда денег хватает.

    Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету — занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять.

    Я в шoке — кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке?

    в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв...
+ Ответить в теме
Страница 17 из 117

Теги для этой темы