Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 16 из 117
Показано с 151 по 160 из 1166.
  1. #151
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972.

    История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

    Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду". Что ему это стоило, какой для этого понадобился характер, понимают ли это те, кто сегодня представляет нашу страну?...

  2. #152
    Пророк
    Heart

    Re: Анекдоты


    Перед першою шлюбною ніччю батько навчає синка, що одружився на москальці:
    - 0це по-перше синку ти її по пиці вріж!
    - Та навіщо ж батьку?
    - А щоб знала силу України!... (?)... А по-друге одяг на собі роздери та весь зніми!
    - Та навіщо ж батечку?
    - А щоб знала яка Україна красива, коли гола!...(?)... А потім стань поруч з нею і дрочи...
    - Та навіщо ж батечку?
    - Та щоб бачила кацапка яка Україна незалежна!!!
    .................................................. .............................
    В одну из школ приходит комиссия по вопросам украинизации. Смотрят — всюду стенды на украинском языке, дети и учителя разговаривают по-украински. Не к чему придраться. Но вот на дверях туалетов — буквы «М» и «Ж». Комиссия сразу же ухватилась за этот момент. Мол, что это? Почему не украинизировали? Директор отвечает: «А то в нас українські позначки: «М» — це для москалів, «Ж» — це для жидів» — «А українці ж куди ходять?» — «А ми — незалежні і самостійні. Куди хочемо — туди й ходимо»
  3. #153
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    Київські будівельники знайшли черепаху, яка прожила 300 років. Цікаво, скільки ще б вона прожила, якби її не знайшли київські будівельники…
    ***
    Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.
    ***
    Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.
    ***
    Прибиральниця в кабінеті Черновецького знайшла якусь таблетку. До ранку Хрещатик блищав чистотою.
    ***
    Лікарка питає в спортсмена, дивлячись на нього з захопленням:
    - Цікаво, яка ж у вас вага?
    - Сто десять кілограмів без малого.
    - Ну, а з малим-то скільки?
    ***
    Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:
    - ДАЙ!!!
    - Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?
    - Ні. Паперу!!!
    ***
    Прийшов до лікаря пацієнт.
    Лікар:
    - На що скаржитеся, хворий?
    - Та от, болить між лопатками.
    - Курите?
    - Ні.
    - П’єте?
    - Ні.
    - Жінками захоплюєтеся?
    - Ні…
    - О! То це ж у вас крила почали рости!
    ***
    Під час міжнародної виставки живуть поряд в готелі іспанець і шведка. Увечері іспанець з пляшкою вина стукає в двері до шведки.
    - Хто там?
    - Хуан Карлос Емануель.
    - Заходьте, але по одному…
    ***
    Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
    Звязується з диспетчером: Вгадай, хто?
    Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: Вгадай, куди?
    ***
    Інтерв’ю.
    Журналіст:
    - А навіщо вам голова?
    Боксер:
    - Для адекватного сприйняття дійсності…
    Журналіст:
    - Що???!!!…
    Боксер:
    - Та пожартував я, пожартував! Їм я в неї…
    ***
    - Їде хлопчик на велосипеді і кричить – Мам, дивись я їду без рук! Звернув за поворот, через секунду повертається. Мам дививсь, я їду без зубів!
    ***
    Чемпіонат світу серед бабусь

    Бабуся з України зв’язала кофту.
    Бабуся з Китаю зв’язала ай-фон.
    Бабуся з Голландії не могла зв’язати і двох слів.
    Бабуся з Сомалі зв’язала решту бабусь і вимагає викуп.
    ***
    На операції. Хірург:
    - Затиск… Тампон… Скальпель… Тампон… Відсос…

    - Сестра! Відсос – це інструмент!
    ***
    Приходить мужик у поліклініку здавати аналізи й приносить трилітрову банку сили.
    Медсестра: – Ну, Ви б ще валізу гівна принесли!
    Мужик (ставить на стіл дві валізи): – Ах, як знав, як знав!
    ***
    На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: – Мабуть з гранатомета.
    ***
    Їде швидкий поїзд на повній швидкості, тут він з рельсів з’їжджає, проскакує через ліс, заїжджає в поле кукурудзи і знов вертається на рельси. Пасажири в шоці, біжать до машиніста:
    -Що це було?
    -Так їдемо, дивлюсь мужик на рельсах сере!
    -Ну то треба було задавати!
    -Так я його тілько в кукурудзі догнав.
    ***
    Закінчилася посадка на новий експериментальний літак.
    Стюардеса:
    - На першому поверсі нашого літака знаходиться басейн, на верхньому – тенісний корт, у середині – кінотеатр, зліва – бар, справа – бібліотека… А зараз спробуємо зі всією цією чортівнею злетіти…
    ***
    - Дід що це висить на стіні?
    - Шабля!
    - Що бля?
    - Спи бля!
  4. #154
    Online
    part of me

    Re: Анекдоты


    Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п.
    Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:
    Б1: Загугли!
    Девушка убегает, я в непонятках.
    Б2: Что это за слово такое - "загугли"?
    Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на ..."
  5. #155
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    Работодатель (Р) и Претендент (П)
    Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
    П - !?!?!?
    Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
    П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
    Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
    П - (не выдержав) Пи$дите!
    Р - (Чинно) Ты первый начал.
  6. #156
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    Кухня. Тиша. Відчиняються двері холодильника. Звідти вивалюється
    здоровенна Миша. Пузата, з великою мордою, на шиї намотані сосиски, в
    одній руці шмат сиру, в другій волоче окіст, і повільно човпе в
    сторону своєї хатинки.
    Підходить до маленької нірки. Перед нею стоїть маленька
    мишоловка і в ній маленький засохлий шматочок сиру. Відсуває її в сторону, дивиться і каже:
    - Ну чесне слово, як діти.
  7. #157
    Sky
    Offline
    Небо в твоїх очах ©

    Re: Анекдоты


    Увага АКЦІЯ! Відправ SMS зі словом "Мусора" на безкоштовний номер 102 та вигравай незабутню подорож позашляховиком УАЗ-31514, лікувальний масаж від голови до пят,а також 15 діб відпочинку у оздоровчому санаторії.Більше СМС-більше шансів!
  8. #158
    bvn
    Offline
    йог на танке

    Re: Анекдоты


    Чудовий анекдот зустрів нещодавно на одному з езотеричних форумів... Ось наскільки важливо чітко формулювати свої побажання :)

    Піймав негр золоту рибку, і та як положено обіцяє йому виконати 3 побажання. Негр змилувався над рибкою, відпустив у море і каже:
    - Хочу бути білим, щоб було багато води і оголених жінок.
    І став негр унітазом у жіночому туалеті :D
  9. #159
    Offline
    Новачок
    Heart

    Re: Анекдоты


    Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
    МАША
    - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
    ДАША
    - Зачем?
    МАША
    - Ну типа в доказательство любви.
    ДАША
    - А какие пальцы?
    МАША
    - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
    ДАША
    - А что они потом с ними сделали?
    МАША
    - Абсолютно неважно.
    ДАША
    - Нет, просто интересно...
    МАША
    - Там про это не было написано.
    ДАША
    - А фотографии были?
    МАША
    - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
    ДАША
    - Так они что все пальцы себе откусили?
    МАША
    - Блядь, нет! Только мизинцы!
    ДАША
    - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
    МАША
    - Ну вот сейчас вспомнила.
    ДАША
    - Пиздец.
    Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
    ДАША (ОФИЦИАНТУ)
    - Принесите счет, пожалуйста.
    ДАША (МАШЕ)
    - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
    МАША
    - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
    ДАША
    - А...
    МАША
    - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
    ДАША (закуривает)
    - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
    МАША
    - Чтобы она его отгрызла?
    ДАША
    - Чтобы она его пососала.
    МАША
    - Тогда в чем здесь доказательство любви?
    ДАША
    - В том, что она пососала бы его хуй.
    МАША
    - В этом нет ничего противоестественного!
    ДАША
    - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
    К столику подходит официант.
    ОФИЦИАНТ
    - Ваш счет.
    ДАША
    - Спасибо.
    ОФИЦИАНТ
    - Этой штукой делают вам приятно.
    ДАША
    - Что?
    ОФИЦИАНТ
    - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
    Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
    ДАША
    - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия
    - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
    ОФИЦИАНТ
    - Я этого не говорил.
    ДАША
    - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
    ОФИЦИАНТ (настойчиво)
    - Я этого не говорил.
    ДАША
    - Вы настаиваете?
    ОФИЦИАНТ
    - Да.
    ДАША
    - Хорошо. Позовите администратора!
    ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
    АДМИНИСТРАТОР
    - Здравствуйте!
    ДАША
    - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
    АДМИНИСТРАТОР
    - Извините, а что произошло?
    ОФИЦИАНТ
    - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
    АДМИНИСТРАТОР
    - Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
    ДАША
    - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
    МАША
    - Она хотела сказать, что...
    ДАША
    - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
    АДМИНИСТРАТОР
    - В чем именно?
    ДАША
    - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
    АДМИНИСТРАТОР
    - Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
    ДАША
    - Конечно, потому что это противоестественно!
    АДМИНИСТРАТОР
    - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
    ДАША
    - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то?
    Или практикуете профилактику геморроя?
    АДМИНИСТРАТОР
    - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
    ДАША
    - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
    АДМИНИСТРАТОР
    - Позовите Лену.
    ОФИЦИАНТ
    - Позовите Лену!
    Приходит ЛЕНА.
    ЛЕНА
    - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
    ДАША
    - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
    ЛЕНА
    - Ну.. В общем-то да.
  10. #160
    Offline
    Новачок
    Heart

    Re: Анекдоты


    ДАША
    - Да у вас тут все извращенцы...
    ЛЕНА
    - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
    ДАША
    - Да я им не занимаюсь!
    АДМИНИСТРАТОР
    - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
    ДАША
    - Ну я пробовала, но...
    АДМИНИСТРАТОР
    - Что?
    ДАША
    - Не знаю. По-моему это ужасно.
    ЛЕНА
    - Вы использовали лубрикант?
    ДАША
    - Естественно...
    ЛЕНА
    - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
    ДАША
    - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься,
    да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
    ОФИЦИАНТ
    - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
    ДАША
    - Что???
    К столику подходит ХОЗЯИН.
    ХОЗЯИН
    - Извините. У вас какие-то проблемы?
    МАША
    - А вы кто такой?
    ХОЗЯИН
    - Я хозяин этого заведения.
    ДАША
    - Ну наконец-то.
    ХОЗЯИН
    - Так в чем дело?
    ОФИЦИАНТ
    - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
    ХОЗЯИН
    - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
    ДАША
    - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
    ХОЗЯИН
    - А в чем?
    ДАША
    - В том, что у моего парня маленький член!
    К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
    ДЕВУШКА
    - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом
    гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком
    и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
    ХОЗЯИН
    - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
    ДЕВУШКА (Хозяину)
    - Ну что ты! С тобой никаких...
    ДЕВУШКА (ДАШЕ)
    - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса.
    Главное перед этим сделать очищающую клизму...
    ДАША
    - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
    ДЕВУШКА
    - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры.
    Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
    ДАША
    - Чьей мочи?
    ДЕВУШКА
    - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
    ДАША
    - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
    ДЕВУШКА
    - Литра воды.
    АДМИНИСТРАТОР.
    - Подождите, я записываю.
    ХОЗЯИН
    - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
    ДЕВУШКА
    - Почему серьезно?
    К столику подходит ИНСПЕКТОР.
    ИНСПЕКТОР
    - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
    ХОЗЯИН
    - О чем вы говорите?
    ИНСПЕКТОР
    - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
    ДАША
    - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
    ИНСПЕКТОР
    - А что у вас за проблема?
    АДМИНИСТРАТОР
    - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
    ИНСПЕКТОР
    - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
    ДАША
    - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
    ИНСПЕКТОР
    - А зачем вам столько мочи?
    ДАША
    - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
    ИНСПЕКТОР
    - Вы что ей зубы полощите?
    ДАША
    - Нет, блять, в жопу засовываю!
    К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
    МУЖЧИНА
    - Здравствуйте, я проктолог.
    ДАША
    - А что вы тут делаете?
    МУЖЧИНА
    - Я ищу где заседает комитет 2008.
    ХОЗЯИН
    - Что значит 2008.
    МУЖЧИНА
    - Год избрания следующего президента.
    ДАША
    - Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
    МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
    - А в чем у вас проблемы.
    ДАША
    - Я не знаю, где найти мочу.
    МУЖЧИНА
    - А где вы ее последний раз оставляли?

    Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
    Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
    Все молчат, смотрят на Дашу.
    Даша молчит.
    Маша закуривает.
    Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине,
    но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
    Все долго курят.
    За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной
+ Ответить в теме
Страница 16 из 117

Теги для этой темы