Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2141Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 15 из 117
Показано с 141 по 150 из 1167.
  1. #141
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    Вы пережили лето-2010 , если...
    ...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ...вам давно плевать на отключение горячей воды ...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода………..
    ...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно ... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ... вы на ночь накрываетесь мокрой простыней ... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор ... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг ... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день……...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
    ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
    ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
    ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри

  2. #142
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    .. вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

    ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер
  3. #143
    Пророк

    Re: Анекдоты


    В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении
    от службы.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------
    Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
    журналов упала практически до нуля.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------
    Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
    ---------------------------------------------------------------------------------------------
    До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

    Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
    мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
    багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
    - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
    ведром встретится - денег не будет!
  4. #144
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Ящик водки. 11 человек. Впереди у них - целая ночь. Смотрите на видео ""Утро живых мертвецов"".


    - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
    - Конечно, конечно.
    - (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?


    Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности.
    Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?


    - Что получится, если обезьяне дать автомат?
    - Сомалийский пират.


    Трансформация благосостояния.
    90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...
    2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
    после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...


    Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
    Представляю каково проктологам.


    - Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
    - А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?


    Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь Пегасом.


    - Василий Иванович! Баня готова!
    - Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!
    Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!


    На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.


    Учительница спрашевает:
    - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
    Женечка:
    - Я накормил голодного котёнка!
    Мишенька:
    - А я выгулял соседскую собачку!
    Вовочка:
    - А я..., а я накурил грустного попугая!


    Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала исчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.


    15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.


    Суши из кролика - только в ресторане ""Дед Банзай""!


    Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


    С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.


    - Как хорошо вы владеете Фотошопом?
    - Вот мое портфолио.
    - Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это - класс... Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!


    - Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
    - Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
    - Спасибо, я постою.


    - Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
    - Да конечно!!!
    - Отлично! У нас как раз бобер заболел.


    Разговаривают два мужика:
    - Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!".
    - Ну она, поди, в крик сразу?
    - Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.


    - Сегодня напьюсь до смерти!
    - Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.


    - Что будем делать на Новый год?
    - Водку пить.
    - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!


    Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
  5. #145
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
    — Извините, как вы относитесь к евреям?
    — О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
    Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
    — Скажите, а вы любите евреев?
    — Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
    Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
    — А вам нравятся евреи?
    — Что? Да я их просто ненавижу!!!
    — Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

    - Сарочка, пожалуйста, открой!
    - Нет!
    - Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
    - Входи, пошляк! Входи, циник...

    - Абрам, вы, случайно, не шахтер?
    - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер

    - У вас есть презервативы для анального секса?
    - Нет.
    - И эти люди хотят в Европейский Союз!

    Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
    - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.


    Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
    Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
    Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
    - Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности
    хоть раз в неделю.
    - Сара, сколько лет мы с тобой живем?
    - 30.
    - Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?
  6. #146
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
    В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
    - Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
    - Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
    - Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
    - Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?
  7. #147
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    Дело было в один ненастный осенний день.
    Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
    И так их приплющило ого-го!
    И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
    Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
    Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
    Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
    Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
    И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
  8. #148
    wwa
    Offline
    Завсідник

    Re: Анекдоты


    Вопрос к моряку:
    — Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
    — Перевозили мы как то груз — 100000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором сказали "Ма-ма!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…
  9. #149
    Пророк

    старый,но прикольный боян


    1003 год.
    Администратор: Аз есмь провайдер всея Руси!
    Братья и сестры, понеслася!
    11 век.
    Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
    Есть клевые шрифты с ижицей.
    13 век.
    Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
    Отличная экскурсия. Отличные озера.
    Спасибо, ваш Александр Невский.
    От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в
    обозе с пенопластом.
    13 век.
    Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
    14 век.
    Татарский сервер обрушен русскими хакерами. Надолго.
    16 век.
    Иван Грозный убивает файл со своим сыном.
    Подробности на Репин точка ру.
    Начало 17-го века.
    Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
    Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
    Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
    1765.
    Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.
    25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
    1770 год.
    Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
    Жми сюда!
    1812 год.
    Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
    Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода.
    Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
    1825 год.
    Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
    1838 год.
    Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
    с каторги.
    1895 год.
    Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
    1890 год.
    Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
    1917 год.
    Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
    1918 год.
    Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
    Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
    1924 год.
    Нас покидает Вован...
    1941 год.
    Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
    1942 год.
    Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
    Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
    1945 год.
    Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
    Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
  10. #150
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина.
    Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Аврам Линкольн, 1863год, Вашингтон
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно дети, Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - За*бали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал!!!???
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, 1942г, остров Гвадалканал.
    При полном онемении класса, возглас с "камчатки":
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооооо!!!!!???
    Сузуки мгновенно:
    - Бил Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, 1997г, Вашингтон Округ Колумбия!
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки - г*вно!
    Ни секунды задержки:
    - Валентино Росси, мотогонки Гран При-Бразилия, 2002 год, Рио де Жанейро!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    - ** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год, Москва!
+ Ответить в теме
Страница 15 из 117

Теги для этой темы