Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2140Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 14 из 117
Показано с 131 по 140 из 1166.
  1. #131
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    Лом обладает дружественным и интуитивно понятным интерфейсом.
    Чем лучше формы, тем дороже обходится их содержание.

    Жизнь похожа на собачью упряжку: если ты не вожак, то видишь практически одно и то же.
    У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
    Девушка стыдливо бросала в него камни.
    Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох платит постоянно.
    Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
    Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
    Почему-то разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией
    И жить не хочется, и застрелиться лень.
    Му-Му - блошиный титаник.
    Удар лицом в пах наотмаш

    Жизнь бьет ключом... в основном по голове
    В каждой дырке затычка...как TAMPAX.
    И на старуху бывает непруха.
    Если капля никотина убьёт лошадь, то капля фэйри убьёт жирную лошадь.
    Верблюду человека опозорить - раз плюнуть.
    Кролик- это заяц- маньяк.
    У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.
    Фонарик на солнечных батареях.
    Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".
    если гора не идет к Магомету-значит трава была слабая

    Чем шире угол зрения - тем он тупее.
    Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
    Не могу стоять, когда все работают - пойду полежу...
    Лучше умереть как мужчина от сифилиса,чем как засранец от гемороя.
    Знайте! Правда - она как дерьмо: все равно всплывет.
    Советская Армия - коси и забивай!
    Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.
    Если подарок пользы не приносит,
    Этот подарок - растоптать и бросить!
    Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

    Что посеешь, то уже не найдёшь!
    Проснись и пой!
    Заткнись и спи!
    Упал, отжался, очнулся - гипс
    Адреналин стекал в ботинки.
    Если в сердце дверь закрыта - нужно в печень постучаться.
    Чистая совесть - первый признак склероза.
    Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
    Мало есть вредно - в перерывах между едой образуется кариес.
    Учение - свет, а неученее - приятный полумрак.
    Повторение - мать заикания.

    Поешь горох - откроется второе дыхание.
    Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
    Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.
    Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее..
    Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
    Выжил сам - выживи другого.
    Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
    Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
    В жизни всегда есть место пофигу!
    Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!

    За одного бритого двух небритых дают.
    Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
    Дипломат - это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
    Как аукнется, так и отрыгнется...
    Объявление: "Продаю котят. Дёшево. 50 рублей ведро".
    Нервы стойкого разведчика не выдержали, и он упал в лужу...
    Во имя овса, и сена, и свиного уха. Алюминий!
    Ничто не красит человека так, как зеленка.
    Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
    По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключен.

    "Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того" © А.Невский.
    У дареного коня, как правило, кариес.
    Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
    Каждый испорчен в меру своих потребностей.
    Ещё пять депутатов вылетело по результатам сессии Думы.
    Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!
    И нечего тут жалобным голосом в окна заглядывать.
    ...И последняя сволочь мечтает стать первой...
    Два сапога пара и оба валенки.
    Надпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"
    СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

    Место у Христа за пазухой, бизнес-класс, $2.50 за кв.см.
    Творите о себе мифы, боги начинали именно так.
    Пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь.
    Путь, лежащий через желудок, ведет в прямую кишку.
    Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю...
    Я не торможу, я уже приехал!
    "Делаю из дерьма конфетки. От метро налево - дальше по запаху".
    Как говорила одна моя знакомая редиска - все пучком.
    Нет вечных двигателей. Есть вечные тормоза.
    Я прав, либо одно из двух, либо третьего не дано!

    Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!
    Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
    "Покупаю работающие огнетушители. Змей Горыныч."
    Camel гипертрофи.
    Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...
    Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!
    Не рой другому яму сам.
    Общество защиты ворсинок и катышков.
    Ускоренный курс обучения игре на нервах.
    Народу уже столько обещано, а ему все мало!

    Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
    Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.
    Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х.
    В заботе о ближнем главное - не перестараться!
    Гипотеза о происхождении загадочной улыбки Джоконды: а, может быть, она была просто дурой?
    И создал Бог Землю и подумал - хорошо.
    И создал Бог мужчину и подумал - хорошо.
    И создал Бог женщину и подумал - ну, что… накрасится.
    Не пишите длинных писем. У чекистов устают глаза.
    Острая интеллектуальная недостаточность.
    Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
    Братанская энциклопедия.

    Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
    Автоинспектор привык объясняться знаками.
    Ветер в голове всегда переменный.
    Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев...
    Дайте мне точку опоры - меня ПРЁТ!
    Иван Сусанин: первый полупроводник.
    Почему на сигаретах пишут "лёгкие", а на водке "печень" не пишут?
    Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
    Как два пальца об асфальт.
    Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.

    Мужчина не роскошь, а средство доходов.
    Яйца от курицы не далеко падают.
    Чем труднее работа, тем легче на неё устроится.
    Если и просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
    Настоящий хомяк должен в своей жизни сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
    И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
    Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
    Клизма! Знай своё место!
    Назвался свечкой - полезай в жопу!
    Старый друг лучше двух подруг.

    Чтобы быть хозяином жизни, надо стать слугой народа.
    Плохо пережёвывая пищу, ты помогаешь врагу.
    Совет хозяйке: шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
    Голод не тётка - полюбишь и козла.
    Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
    Высшая степень жадности - пёрнув под одеялом, накрыться им с головой.
    Я так люблю смотреть телевизор, что дикторы меня уже узнают.
    Мне сказали в армию с 18-ти, а я до семи работаю...
    Без пруда не выловишь и рыбку из него.
    Ничто так не красит женщину, как перекись водорода

  2. #132
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    Уж девять месяцев, а месячных все нет...
    Нам бы день воздержаться и ночь простоять.

    Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...
    Человечество выжило не потому что смеялось, а потому что не предохранялось.
    Сперма не воробей, вылетит, не поймаешь!
    Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?/Ф.Раневская
    Единственная часть меня, которая всегда готова вставать рано утром - это член.
    Продается презерватив - гарантия 9 месяцев.
    Знаете, что такое истинное замешательство!? Слепая лесбиянка в рыбном отделе!
    Дырка - понятие растяжимое.
    Меня засосала опасная дивчина.
    Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

    Оказывается человек произошёл не от обезьяны, а от беспорядочных половых связей.
    Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается
    В плавках шорох.... только повезло опять не мне..
    Он был так беден что ему приходилось стирать презервативы...
    Танцы - перпендикулярное выражение горизонтальных желаний.
    - Люди женятся, ебутся,
    А нам не во что обуться.
    Невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня".
    Секс - не повод для знакомства.
    Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, то это уже не склероз.
    Главное ребята - перцем не стареть!

    Не откладывай на завтра ту, которую можешь сегодня.
    Главное - не упасть лицом в достоинство.
    Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берёт...
    Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты!
    Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
    Хочешь тряхнуть стариной - смотри, чтобы не отвалилось!
    Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
    Если жена ночью назвала вас другим именем, откликнитесь - вам понравится.
    Если жена тебе изменила, радуйся - она изменила тебе, а не отечеству.
    Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

    Развращает не секс, а его отсутствие.
    Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык.
    Ну вот - совсем другое тело!
    Не всё то солнышко, что встаёт.
    Любишь кататься - люби и катайся.
    Однажды в студёную зимнюю пору гляжу - поднимается медленно.
    Я люблю тебя жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
    Лучше переспать, чем не доесть.
    Если вы хотите, чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне.
    Борьба за мир - это как секс за девственность.

    Работа не х.. - сто лет простоит.
    Жизнь - это затяжной прыжок из п....ды в могилу.
    Вышла Маша на крыльцо… и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего.
    Некоторые девушки не могут найти себе парней потому, что им не нравятся пьяные, а трезвым не нравятся они.
    Вы же работаете спустя кое-как.
    У неженатого мужчины секс всегда под рукой.
    Не отвлекаются любя.
    В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
    Машу пальцем не испортишь.
    Нашу муху в уголок поволок, хочет бедную...

    Родила царица в ночь, не то...
    Критические дни ещё не означают критические ночи.
    Лучше сразу кончить, чем оттягивать свой конец.
    Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
    Кролики всё занимались и занимались любовью, и не знали, что их просто разводят.
    В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
    Жена мужа дальнего плавания.
    Если нога завязывается в узел, то это конец... а не нога.
    Девушкам не хватает женственности, а женщинам не хватает девственности.
    Путь к сердцу женщины не должен лежать.

    Любовь даётся не каждому: не далась - ищи другую.
    Я даже сесть не могу... - спасибо за прекрасный вечер.
    Я вас любил - деревья гнулись.
    Хорошую вещь браком не назовут.
    Чем дальше в лес - тем третий лишний.
    Коли взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
    Мужчины женитесь! Женщины мужайтесь.
    Секс без дивчины - признак дурачины.
    Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.
    Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы держало руки поверх одеяла.

    убей бобра - спаси лес.
    труп не играет в хоккей...
    Всегда неприятно наступать на грабли ... но особенно неприятно наступать на детские грабли.
    Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

    Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
    Последним смеется тот, кто стреляет первым.
    Покончил жизнь самообжорством...
    Лучшее средство от перхоти - гильотина.
    Не бойтесь гранаты - она же ручная.
    Совет: если вы гуляли в лесу и очень устали, то возьмите камень, киньте его в медведя - усталость как рукой снимет.
    Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
    Всё мёртвое - это хорошо убитое живое.
    Самый страшный свет излучают стоп-сигналы 600-го Мерседеса.
    Орлы парят высоко в небе, однако ужи никогда не попадают в турбины самолётов.

    Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
    Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
    Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.
    Свет в конце тоннеля может оказаться поездом...
    С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться…
    А зомби здесь тихие.
    Заряженному танку в дуло не смотрят.
    Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.
    Продается автоответчик Калашникова.
    Лучше быть в 6:00 дома, чем пол шестого в морге.

    "Может, прыгнув в окно, я привлеку, наконец, ваше внимание?"
    "Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть".
    Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.
    У попа была и кошка.
    Если вам надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если его перевести на двустволку, висящую на стене.
    Если вас съели - у вас есть только два выхода.
    Иных уж нет, а тех долечим.
    Большому кораблю - дольше тонуть.
    Баба с возу волки - сыты.
    Лучше синица в руках, чем дятел в жопе.
  3. #133
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Девчёнка собирается в турпоход:
    - Надо взять стринги ... так, что еще? А, стринги ! А еще? Да, стринги .
    Мама ей говорит:
    - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
    - Мама, будут стринги - будет палатка , будет спальник, все будет.
  4. #134
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    ************************************************** ******************************************
    - Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
    мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...
    ************************************************** ******************************************
    Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
    хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
    шкафу.
    ************************************************** ******************************************
    Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
    гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
    обитателей.
    ************************************************** ******************************************
    Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
    ************************************************** ******************************************
    Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку
    ************************************************** ******************************************
    - С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
    Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
    заболел, стал лечиться и траванулся.
    ************************************************** ******************************************
    Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!
  5. #135
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

    Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?!!

    Тюбики проявляют беспокойство, когда на них не давят.

    Господь сотворил совершенный мир, и... изгнал оттуда людей.

    Людоеды вымерли, потому что не любили людей.

    Норма - другое название толпы.

    Был однолюбом: на большее его уже не хватало

    Если уйдешь, любовь не замечая, Конфету шоколадную жуя, То пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко, как я!

    Береги воду - принимай душ с девушкой!

    Основные черты коммунистического общества - горизонты

    Он высоко взлетел! Под самый купол... клетки.

    Обезьяна сошла с ума и стала человеком.

    Без Гильотина список гуманистов был бы неполным.

    У смерти узкая специализация, но широкие возможности.

    кто рано встает - тот встает рано.
  6. #136
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    Настоящие МУЖЧИНЫ - на дороге не валяются, они валяются на ДИВАНЕ
  7. #137
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
    - Слюшай, подвези меня!
    - А тебе куда? - спрашивает Вова.
    - Мине сюда, до остановки за углом!
    - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
    - Эээ! Я тебе 10р. дам!
    В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
    - Садись, - соглашается Вова.
    - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович, я на сегодня свободен?"
    - И все?
    - Все!
    - Поехали! - решил Вова.
    Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка".Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
    - Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
    Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
    - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
    И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
    - Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
    - МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
  8. #138
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
    должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
    договаривались, но без осла.

    - Простите, но осел подох.
    - Ну, тогда верните мои $100.
    - Не могу, я уже их потратил
    - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
    - Я разыграю его в лотерею.
    - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

    - Что случилось с тем дохлым ослом?
    - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
    два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
    - И, что, никто не протестовал???
    - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
    ну, так я просто вернул ему его два доллара.

    Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
  9. #139
    Offline
    ри?

    Re: Анекдоты


    Милый, знаешь, все болезни от нервов?
    - Ну и?!
    - Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

    ***********
    - Наташа, скушай кусочек торта.
    - Спасибо, Юра, я не хочу.
    - Ну, скушай. Вкусный!
    - Нет, спасибо. Я после шести не ем.
    - Наташа, пожалуйста.
    - Юра, я сладкое вообще не люблю.
    - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
  10. #140
    Offline
    Banned

    Re: Анекдоты


    Диалог двух программистов в трамвае:
    - Прикинь, а у меня вчера мама умерла! Пол ночи с ней ебался, даже не пикнула.
+ Ответить в теме
Страница 14 из 117

Теги для этой темы