Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2402Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 133 из 136
Показано с 1,321 по 1,330 из 1359.
  1. #1321
    Offline
    бог
    Cool

    Re: Анекдоты


    Офтоп:
    Ответ Сообщение от infospacer Посмотреть сообщение
    Джек Деніелз - комуніст?


    в купе едят грузин русский и хохол, .. тут так , раз, грузин достает кусок сала и водочку.. предлагает русскому:
    - буэш, гарилка, сало ??
    -русский думает, так, этот гад ща меня напоит, накормит, меня разморит и он меня в зад трахнет...-НЕТ не буду!!! -
    -отказался
    - грузин украинцу, :-" ты будеш горилку, сальце запашне???
    -хохол думает- так , це я заре випью зукушу, мене розмореть і він мене в зад довбати буде??? а хоча.. я випью горилочки, з`їм сала , наберуся борзоти і сили і якщо що, то дам йому по пиці тай каже , а ну давай наливай!!!
    короче выпили они грузин спрашивает хохла -" ну що, випив? закусив?
    -так !!!
    ну так потримай мені москаля , поки я його їб*ти буду!





    Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
    - Мыколa!
    оттудa(сдaвленный шопот)
    - Чеее?
    - Выходь!
    - Зaчем?
    - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
    - Тa не можу!
    - a че???
    - Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

  2. #1322
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
    В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
    С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
    — «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
    — Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
    Земля после секундного колебания поинтересовалась:
    — Кто говорит?
    — Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
    Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
    — Что ты там делаешь?
    — Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
    Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
  3. #1323
    Offline
    бог
    Cool

    Re: Анекдоты


    В результате последних, 3-х летних, перемен в Украине, богатые стали в три раза богаче, а народ всего в два раза беднее - отстает!




    ************************************************** ***************************


    Пошел терминaтор в бaню, роняет мыло, нaклоняется зa мылом, а ему:
    Сообщение системы: "обнaружено новое устройство"


    ************************************************** ***************************

    Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
  4. #1324
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Може вже було, не знаю.
  5. #1325
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Женщина идет к своему врачу и говорит, что ей нужна операция, потому что ее половые губы слишком велики.



    Она просит врача провести эту операцию в тайне, поскольку она смущена и не хочет, чтобы кто-нибудь узнал об этом.

    Доктор соглашается.

    Она приходит в себя после операции и находит три розы, которые стоят в вазе рядом с ее кроватью.

    Оскорбленная, она сразу же обращается к врачу и говорит:

    «Я думала, что попросила вас не рассказывать никому о моей операции!»

    «Не волнуйтесь, — говорит он, — я никому не сказал. Первая роза от меня. Мне было жаль вас, потому что вы все это пережили в одиночку.

    Вторая — от моей медсестры. Она помогла мне с операцией, и ей тоже вас жаль.»

    «А от кого третья роза?», — спросила она.

    «О, — говорит доктор, — эта роза от парня сверху из ожогового отделения…



    Он хотел поблагодарить вас за новые уши!
  6. #1326
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Утром отец говорит сыновьям - Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
    Младший говорит - раз пидор, значит маленького роста.
    Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
    Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
    Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдает корову.
    Не крал, - говорит.
    Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает.
    Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?
    Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
    Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
    Квадратная коробка, - сказал отец.
    Значит, в ней круглое, - сказал младший.
    Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
    Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, пидорас!
  7. #1327
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


    Сижу, флэшку форматирую, а рядом жена чё-то возится. Колпачок от флехи найти не могу и вслух так говорю:
    - Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
    На что жена мне ответила:
    - В психушке...

    """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""

    Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.


    №№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№


    Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
    - А почему именно вaм?
    - Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет
    бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
  8. #1328
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Идет экзамен.

    Профессор:

    — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

    Студент:

    — Ну, это легко! 499!

    Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

    Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

    Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?

    Студент:— 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

    Профессор:— Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?

    Студент: — Потому, что олень все ещё в холодильнике!

    Профессор: — Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

    Студент: — Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва !

    Профессор: — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

    Студент: —…Эээ! Она утонула?

    Профессор: — А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! На пересдачу!
  9. #1329
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


  10. #1330
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
    - Ну, в принципе, можно. Только зачем?
    - Не задавайте дурацких вопросов!
+ Ответить в теме
Страница 133 из 136

Теги для этой темы