Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2416Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 130 из 138
Показано с 1,291 по 1,300 из 1372.
  1. #1291
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты



  2. #1292
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Вор ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

    — Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

    Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:

    — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!

    Вор хватает мешки и пулей убегает… … прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

    — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
  3. #1293
    Пророк

    Re: Анекдоты


    В залі судових засідань
    — Що того ранку перше сказав ваш чоловік, коли пробудився?
    — Він спитав: «Що це? Де я, Галю?»
    — А чому це вас так розсердило?»
    — Тому що мене звуть Оксаною.
  4. #1294
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
    — С мужем развожусь
    — Почему? — спрашивает печник — пьет?
    — Нет — отвечает селянка.
    — Бьет?
    — Нет-отвечает селянка.
    — А что?
    — Просто когда он ночью ложится со мной в кровать, он начинает жутко храпеть! Храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела на него-все одно ХРАПИТ.
    — А спит как? — спрашивает печник.
    — На спине, как все-отвечает женщина.
    — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
    На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
    — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
    — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ!
  5. #1295
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    в питерской квартире парочка занималась секосом. Кот сидел смотрел на пляшущие яйца и решил замышковать, вцепился когтями, чувак подскочил взвыв от боли, упал с кровати и сломал ногу.Приехала скорая, рассказали им как все было...Санитар-водитель с мед.братом так ржали, когда в парадном спускались по ступеням, что уронили пассажира. +Проломленный череп и сломана рука.
    В операционной хирург и анестезиолог так ржали что просверлили здоровую ногу и поставили туда спицы, другая бригада вместо штопонья головы вырезала аппендицит , не помню... кажись чувак не выздАровил.
  6. #1296
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дергать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
    - Я бы не стал эти цветы трогать...
    — Хлебало завали, тебя не спрашивают.
    — Но...
    — Усохни, сказал!
    — ... Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
    — А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
    — Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца.
  7. #1297
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


  8. #1298
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты




    @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@



  9. #1299
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
    – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
    – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
    Сын испуганно:
    – От новых… или от старых?
  10. #1300
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Учительница пятого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью на конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории!

    У всех детей были обычные рассказы, типа »убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Дженни.

    »Дженни, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»

    »Да, мэм! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской артиллерией. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка виски. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылки с виски разобьется – и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине 20 иракских военных. 15 человек она убила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще четверых моя мама убила ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего иракского солдата мама задушила голыми руками!»

    »Боже мой!» – вскрикнула учительница. »И какая же мораль у этой истории?»

    »Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!»
+ Ответить в теме
Страница 130 из 138

Теги для этой темы