Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2141Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 13 из 117
Показано с 121 по 130 из 1167.
  1. #121
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Мос-
    кве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особен-
    но сильно у него пострадала морда лица, оказался он через
    несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-
    й Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приез-
    жают к нему в больницу его брат и коллега, которого пос-
    лали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять
    на себя какие-то из его дел. Этот пострадавший лежит
    себе в палате на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багро-
    во-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова пе-
    ребинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван.
    А в этом отделении больницы, как видно из его названия,
    в основном все больные такие же косорылые. Ну, братиш-
    ка его и спрашивает участливо так: - Как сам-то, Игорек?
    Как спишь? На что больной, еле ворочая распухшим язы-
    ком, отвечает: - Ты что, братан, не видел в коридоре, какой
    здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!
    ☺☺☺
    Бригада реаниматологов мчится на выезд - женщину задави-
    ло бетонной плитой на стройке. На стройке, как ни странно,
    никого не нашли - ни женщины, ни следов крови, ни милиции,
    которая, собственно, скорую помощь и вызывала... Никого.
    Что ж, лажняк, так лажняк, обратно поехали. По пути получа-
    ют вызов по рации: «неадекватное поведение», едут по вы-
    зову в отделение милиции, а там сильно поколоченный му-
    жичок сидит, бормочет, руками машет. Менты рассказывают:
    мол, прибежал этот мужичок в милицию с криком, мол, бабу
    на стройке бетонной плитой задавило - помочь надобно ей,
    потому как помереть она от ентого может. Менты подорва-
    лись, спасателей с собой прихватили. Поднимают указанную
    мужиком плиту, а под ней никого... Мужичок говорит, мол,
    простите, ребятки, плиту перепутал, не под этой... Спасате-
    ли стали поднимать все плиты, которые были на стройке, но,
    увы... никого так и не нашли. А мужичок и говорит: «знаю я,
    это Зинка была, она из-под плиты подземный ход вырыла и
    сбежала!» Менты присмотрелись к дяденьке, услышав столь
    странные речи, и заметили, что он все время прихлебывает
    из закрытой бутылки кока-колу. Тут они ему психиатрический
    диагноз и расширили до хирургического...
    ☺☺☺
    У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
    Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как
    можно больше отличаться от буквы «П»!!!
    ☺☺☺
    Мой вчера в гостях выдал: Сидим за столом, и напротив
    него сидит блондиночка (заигрывает с ним). Он встает,
    задирает рубашку, показывает ей исцарапанную спину
    (отголоски ночи любви) и выдает... «посмотрите, дорогая
    на мою спину и подумайте... нужна ли Вам такая морда?
    Блондинка быстро ретировалась.
    ☺☺☺
    Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи.
    Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди желез-
    ная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проез-
    жают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются,
    очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит
    не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
    Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявле-
    ния: «Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и
    члены партии «Единая Россия» обслуживаются ВНЕ ОЧЕ-
    РЕДИ. Администрация»...
    ☺☺☺
    Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грус-
    тным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спра-
    шивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил:
    - От вас еще нет.
    ☺☺☺
    Порадовал Заместитель директора Департамента на-
    логовой и таможенно-тарифной политики России
    С.В.РАЗГУЛИН. Цитирую: В случае приобретения цветов
    для участия в траурных мероприятиях налоговых правоот-
    ношений по уплате налога на доходы физических лиц не
    возникает по причине отсутствия налогоплательщика.
    ☺☺☺
    Пришла ко мне девушка, я отошел на кухню за бутылкой
    вина, к слову, мои родители уехали на неделю, а я жил в их
    доме. Пока я ходил, неожиданно вернулись мои родители,
    а девушка уже успела переодеться в комбинацию с очень
    открытой грудью. Отец, когда увидел ее, выдал: «Сынок, та
    1000, что мы тебе оставляли, была на еду»...
    ☺☺☺
    Преподавательница в автошколе, закрывая книгу с ПДД
    всегда выдавала следующий перл: но вообще, у нас есть
    только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк
    дороги. Все остальные - предупреждающие, что за проезд
    придётся заплатить...
    ☺☺☺
    Реальный разговор у барной стойки. Двое парней: не в
    меру упитанный (1) и совсем не упитанный (2). 1: - А вон та
    Стерва, которая кричит и ругается, в горизонтальном по-
    ложении становится милой, душевной и не прочь поэкспе-
    риментировать. 2: - Да ну, я бы на нее не позарился... даже
    под мухой. 1: - Конечно, ты бы не позарился, а все почему?
    Потому что я могу выпить больше тебя.
    ☺☺☺
    В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Мин-
    ске. Обычная история - на водку деньги есть, а закусы-
    вать приходится ливерной. Ну как самого трезвого дали
    денег и отправили в универсам Столичный (минчане
    знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди
    интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним:
    - дайте 200 грамм ливерки котику. - 300 грамм ливерки
    собачке. Подходит его очередь. - Полтора килограмма
    ливерки. Там в комнате меня 6 бульдогов ждут. Немая
    сцена. Очередь катается. Занавес...

  2. #122
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
    - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
    - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
    - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
    - Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
    - Плохой характер? Просто он у меня есть!
    - "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
    - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
    - Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
    - Я не могу быть второй... И даже первой.... Я могу быть только единственной...
    - То, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно.
    - Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
    - Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
    - Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
    - Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом
    - Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
    - У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
    - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
    - Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
    -В порочных связях не замечена
    Не было?
    Нет... не замечена...
    - Я слишком красива, чтобы иметь совесть
    -Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
    -Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!
  3. #123
    Offline
    .

    Re: Анекдоты


    - Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 грн.
    - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь!
    - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 грн...
    - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
  4. #124
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки!

    Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

    Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

    Чтобы люди не выбрасывали новый диск Киркорова сразу после получения, он записал его на CD-RW и разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на год…

    Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

    Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

    У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

    Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

    Маленькому Пете, на 23 февраля, мама подарила набор " Юный сантехник" — через две недели он спился.

    — Кто там?
    — Сантехник пришел, дочь вашу *бать!
    — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
    — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу *бать!
  5. #125
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    - А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. - Почему? - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

    Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

    Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый я же сделала тебе минет! - Мне?!!

    - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

    Встретились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

    Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
  6. #126
    Offline
    модератор

    Re: Анекдоты


    xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него
    старых железных просто море, он из них забор соорудил
    xxx: щас у него
    любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти
  7. #127
    Offline
    part of me

    Re: Анекдоты


    Судя по тому как имеет меня жизнь, я чертовски сексуален!
  8. #128
    Offline
    Здібна учениця

    Re: Анекдоты


    Найбільше довіряй людині, коли тримаєш її за горло.

    Жизнь- странная штука. Вроде бы затрахала, а не удовлетворяет

    А зомби здесь тихие.

    Американские самолеты и российские ракеты созданы друг для друга!

    А мне девушка письмо написала: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"

    "А не пойти ли мне на работу?" - подумал я. И не пошел.

    Ах, это женский туалет?! А пахнет как наш...

    Берегите мух! Из них всегда можно сделать слонов!

    Якщо сказав що не брав, значить не віддам!

    Есть два мнения, МОЕ и неправильное...

    є тільки два типи чоловіків які нам, жінкам, не підходять.. це голубі і мертві)))

    А теперь белый танец - куры топчут петухов.
  9. #129
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    У кав'ярні:
    — Мадам не поспішає?
    — Мадам не поспішає.
    — Мадам випьє філіжанку кави?
    — Мадам випьє філіжанку кави.
    — Мадам заміжня?
    — Мадам заміжня.
    — Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно згвалтував незнайомець?
    — Мадам може подзвонити свому чоловікові й сказати, що її згвалтував незнайомець шістнадцять разів.
    — Шістнадцять разів?!
    — Мсьє поспішає?..
  10. #130
    23q
    Offline
    23-й участник

    Re: Анекдоты


    Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три буквы и про себя думает "Икс... игрек... и кратное... Ничего не понимаю, ху_ня какая-то".
+ Ответить в теме
Страница 13 из 117

Теги для этой темы