Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2416Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 126 из 138
Показано с 1,251 по 1,260 из 1373.
  1. #1251
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    1. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Рядом мужик:
    — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

    2. Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    — Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    — Ишь нашла чем гордиться!!!

    3. Идет экзамен по истории…..
    Профессор задает студентке вопрос:
    -Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
    -Ну не знаю….
    -Мандаты!
    Девушка возмущенно:
    -На себя посмотри, старый козел!!!

    4. Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
    — Такой маленький, а пукаешь как слон.
    Рядом стоящая женщина говорит:
    — Мужчина, но, ведь это вы сделали!
    — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

    5. — Алло! Я насчет сарая!
    — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
    — НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

    6. — Чего не спишь?
    — В инете сижу.
    — Круто, а я в гостях.
    — У кого?
    — У тебя!
    — Черт, извини, забыл.

    7. Короче парень приходит в церковь.
    — Отец , мне надо исповедоваться!
    — Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
    — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить.
    Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел…
    Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр@нул. Что мне делать, отец? ?
    — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

    8. Обожаю нашу страну ! ! ! Ментов убивают… вокзалы взрывают , … детей воруют , … наркомания и педофилия процветает…, а государство борется с…. курением !!!!!!!!!!)))))

    9. Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
    — Нуу… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
    — Дурак, я о моей сестре!
    — Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!

    10. Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.


  2. #1252
    Online
    бог

    Re: Анекдоты


  3. #1253
    Offline
    Постійний відвідувач

    Re: Анекдоты


    Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
    Мужик спрашивает у экскурсовода:
    - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
    - В принципе ничего не будет. В радиусе 115 километров.
  4. #1254
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


  5. #1255
    Online
    бог

    Re: Анекдоты


  6. #1256
    Online
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Barыga Посмотреть сообщение
    10. Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
    Якщо у наших обласних чиновників провести - ефект теж буде вражаючим!
  7. #1257
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Jedi_Lee Посмотреть сообщение
    http://s.fishki.net/upload/users/201...10f8e14f1e.jpg
    Вот всё-таки мудрый был человек. Кстати, араб.
  8. #1258
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Жена — мужу:
    — Ты утром уходил последним, почему постель не заправил?
    — Там кот спал

    — Да вот не знаю, как и выкручиваться… Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа…
    — Извините, а где вы работаете?
    — Я директор колбасной фабрики!

    — Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
    — Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

    — Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
    — Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
    — К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца…

    В школе на уроке истории:
    — Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
    — Марья Ивановна, а лабораторные будут?

    — Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
    — А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

    — Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
    — Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
    — А если я найду миллион?
    — Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет всё равно, что скажут люди.

    *************************
    *************************

    На форуме:
    -«Очень хочу секса». Ольга 30 лет.
    Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
    Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
    Ольга 30 лет: — Это зачем еще?
    Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.
    Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
    Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
    Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
    Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
    Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
    Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
    Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!
    Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
    Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!
    Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
    Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
    Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
    Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
    Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!
    Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
    Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
    Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?
    Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».
    Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
    Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?
    Олег 40 лет: — Ты Светлану!
    Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!
    Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
    Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
    Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
    Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
    Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
    Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.
    Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
    Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!
    Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!
    Ольга 30 лет: — Я тоже!
    Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
  9. #1259
    Online
    бог

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Karen Посмотреть сообщение
    Кстати, араб.
  10. #1260
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Jedi_Lee Посмотреть сообщение
    http://img0.joyreactor.cc/pics/post/...0-3799074.jpeg

    ...
+ Ответить в теме
Страница 126 из 138

Теги для этой темы