Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2402Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 125 из 136
Показано с 1,241 по 1,250 из 1359.
  1. #1241
    Online
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Кефир и селёдка!
    Авокадо и хрен!
    Квашеная капуста и гашёная известь!
    Ананас и засохшая краска!
    Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

  2. #1242
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Подруга моей жены Катька непосильным трудом заработав «деньжат» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если таковы можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат. Приобретение конечно сразу же «обмыли», стекла и фары протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

    Гром грянул примерно через неделю, когда по дороге с работы домой, мой мобильник голосом всхлипывающей Катьки прорыдал мне, что она разбила вдребезги свою машину. На мой вопрос, что, собственно произошло, Катька «убила» меня аргументом: «Даже вся защита днища оторвалась». Я сам не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».

    Падать лицом в грязь и расписываться в собственной авто безграмотности становилось просто недопустимо!

    Любопытство пересилило мою усталость, и я ответил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо Катькиного подъезда, я обратил внимание, что внешне ее «Пуговка», как любовно окрестила она свой новенький Фиат, выглядит еще новее, чем была неделю назад.

    Это был не еще последний сюрприз за тот вечер.

    Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка приоткрыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Катьки.

    На мои робкий вопрос, как все это произошло, мне было сказано буквально следующее: «Еду, значит я, еду. Вдруг «Бах». Видимо, на кочку налетела. Я сразу по тормозам. Выхожу, а она, эта защита, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им стала жаловаться, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать нельзя и крайне опасно. Помогли погрузить ее мне в багажник и посоветовали ехать в автосервис (20 км в час, правый ряд и с «аварийкой»).

    Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать свой хохот. Но и это еще было не все.

    Промасленный слесарь из сервиса, выслушав Катькину плаксивую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что те мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать ее машину он не сможет, так как в данный момент у него нет… Послушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС417/55″455974/546383/BiZ» »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Катьке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Катька сразу же приехала, слегонца припух в начале, потом видимо дошло и он важно сообщил ей, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении 3-х месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на этой машине ну никак нельзя!

    Все!!! Дальше уже не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышу».

    Я ржал так, что чуть заворот кишок себе не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской cолидарности.
  3. #1243
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Ха ха ха. Как смешно. А ведь существует масса мужиков, не способных кран протекающий починить. Про более сложные вещи вообще молчу.

    Я как-то сантехника просила разобраться с моим краном, но он насмерть испугался, что там шаровая система.

    Сестра газовую колонку сама отремонтировала, изучив видео в интернете.
  4. #1244
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Karen Посмотреть сообщение
    А ведь существует масса мужиков, не способных кран протекающий починить.
    Вот-вот!!! А страной управлять лезут!!! :)))
    Ответ Сообщение от Karen Посмотреть сообщение
    Я как-то сантехника просила разобраться с моим краном, но он насмерть испугался, что там шаровая система.
    А чё? Система новая, не изученная. В его время, в сантехнических ВУЗах такое не изучалось! :)))


    *******************************************
    *******************************************

    – Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    – Я? Даром? Никогда!

    Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    – Абрам, ты сколько положил в конверт?
    – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

    Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
    – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
    – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

    Одесса, ночь, улица:
    – Мадам, кошелек или жизнь?
    – Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

    — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

    – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    – Ой, ушел играть в карты…

    – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
    – С удовольствием, Абрам Ильич.
    – Тогда у вас ровно в семь.

    – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
    – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

    – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
    Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
    – Где, где?
    – Да вон, на углу, в синем платье.
    – Идиот, это ж таки его жена!
    – А я шо сказал?

    Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
    – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

    Одесса…
    – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
    – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
    – И шо, фонарь тогда не работал?

    – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
    – Ой, мамо, так он же старый!
    – Сарочка, можно подумать, ты новая…

    – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
    – И где ж кошмар?!
    – Победила Роза!

    – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

    – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
    – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…

    — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
    – Нет, у нее новое платье!

    Одесситка приходит к врачу:
    – Доктор, мой муж болен.
    – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

    – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
    – Берегу фигуру!
    – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

    – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
    – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

    – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
    – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

    — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

    – Боря, как живешь с молодой женой?
    – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
    – Что же она делает с такими большими деньгами?
    – А кто их ей даст?

    – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
    – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

    – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

    – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
    – Красиво или по делу?

    – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    – Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    – Да нет, это знаменитый физик!
    – А что он изобрёл?
    – Теорию относительности.
    – И что, её можно мазать на хлеб?
    – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

    – Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
    – Да, понемногу.

    – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
    – А мне красавец и не нужен!
    – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…

    – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
    – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

    На Привозе:
    — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте!
    — Но у меня нет невесты.
    — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
  5. #1245
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
    Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
    Всё просто, брат.
  6. #1246
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой...
    Первый подарок - писать стоя...
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...
    И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
    Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие...
    И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?...
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

    Дед Вася, а дед Вася, а почему тебя до сих поp женщины любят?
    — «Hе знаю»,- ответил дед Вася и облизнул языком свои седые бpови.
  7. #1247
    Offline
    Пивовар

    Re: Анекдоты


    Barыga, постоянно общаюсь с одеситами. У них это не акнекдоты, а "проза жизни"...
  8. #1248
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит… Граждане, да он меня сукой обозвал!
  9. #1249
    Offline
    бог

    Re: Анекдоты


  10. #1250
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    Пiсля Полтавської битви, привели якось до Петра I полоненого козацького старшину.
    Петро його питає:
    – А шо ета у вас хахлов глупих малоросов кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!
    Старшина йому вiдповiдає:
    – А це щоб як ранять когось в бою. Щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
    З того часу наказом Петра ввели в росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.
+ Ответить в теме
Страница 125 из 136

Теги для этой темы