Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2444Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 125 из 140
Показано с 1,241 по 1,250 из 1398.
  1. #1241
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Ха ха ха. Как смешно. А ведь существует масса мужиков, не способных кран протекающий починить. Про более сложные вещи вообще молчу.

    Я как-то сантехника просила разобраться с моим краном, но он насмерть испугался, что там шаровая система.

    Сестра газовую колонку сама отремонтировала, изучив видео в интернете.

  2. #1242
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Karen Посмотреть сообщение
    А ведь существует масса мужиков, не способных кран протекающий починить.
    Вот-вот!!! А страной управлять лезут!!! :)))
    Ответ Сообщение от Karen Посмотреть сообщение
    Я как-то сантехника просила разобраться с моим краном, но он насмерть испугался, что там шаровая система.
    А чё? Система новая, не изученная. В его время, в сантехнических ВУЗах такое не изучалось! :)))


    *******************************************
    *******************************************

    – Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    – Я? Даром? Никогда!

    Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    – Абрам, ты сколько положил в конверт?
    – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

    Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
    – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
    – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

    Одесса, ночь, улица:
    – Мадам, кошелек или жизнь?
    – Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

    — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

    – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    – Ой, ушел играть в карты…

    – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
    – С удовольствием, Абрам Ильич.
    – Тогда у вас ровно в семь.

    – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
    – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

    – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
    Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
    – Где, где?
    – Да вон, на углу, в синем платье.
    – Идиот, это ж таки его жена!
    – А я шо сказал?

    Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
    – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

    Одесса…
    – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
    – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
    – И шо, фонарь тогда не работал?

    – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
    – Ой, мамо, так он же старый!
    – Сарочка, можно подумать, ты новая…

    – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
    – И где ж кошмар?!
    – Победила Роза!

    – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

    – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
    – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…

    — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
    – Нет, у нее новое платье!

    Одесситка приходит к врачу:
    – Доктор, мой муж болен.
    – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

    – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
    – Берегу фигуру!
    – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

    – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
    – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

    – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
    – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

    — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

    – Боря, как живешь с молодой женой?
    – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
    – Что же она делает с такими большими деньгами?
    – А кто их ей даст?

    – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
    – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

    – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

    – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
    – Красиво или по делу?

    – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    – Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    – Да нет, это знаменитый физик!
    – А что он изобрёл?
    – Теорию относительности.
    – И что, её можно мазать на хлеб?
    – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

    – Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
    – Да, понемногу.

    – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
    – А мне красавец и не нужен!
    – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…

    – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
    – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

    На Привозе:
    — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте!
    — Но у меня нет невесты.
    — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
  3. #1243
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
    Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
    Всё просто, брат.
  4. #1244
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой...
    Первый подарок - писать стоя...
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...
    И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
    Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие...
    И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?...
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

    Дед Вася, а дед Вася, а почему тебя до сих поp женщины любят?
    — «Hе знаю»,- ответил дед Вася и облизнул языком свои седые бpови.
  5. #1245
    Offline
    Пивовар

    Re: Анекдоты


    Barыga, постоянно общаюсь с одеситами. У них это не акнекдоты, а "проза жизни"...
  6. #1246
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит… Граждане, да он меня сукой обозвал!
  7. #1247
    Online
    бог

    Re: Анекдоты


  8. #1248
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    Пiсля Полтавської битви, привели якось до Петра I полоненого козацького старшину.
    Петро його питає:
    – А шо ета у вас хахлов глупих малоросов кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!
    Старшина йому вiдповiдає:
    – А це щоб як ранять когось в бою. Щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
    З того часу наказом Петра ввели в росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.
  9. #1249
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    1. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Рядом мужик:
    — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

    2. Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    — Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    — Ишь нашла чем гордиться!!!

    3. Идет экзамен по истории…..
    Профессор задает студентке вопрос:
    -Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
    -Ну не знаю….
    -Мандаты!
    Девушка возмущенно:
    -На себя посмотри, старый козел!!!

    4. Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
    — Такой маленький, а пукаешь как слон.
    Рядом стоящая женщина говорит:
    — Мужчина, но, ведь это вы сделали!
    — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

    5. — Алло! Я насчет сарая!
    — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
    — НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

    6. — Чего не спишь?
    — В инете сижу.
    — Круто, а я в гостях.
    — У кого?
    — У тебя!
    — Черт, извини, забыл.

    7. Короче парень приходит в церковь.
    — Отец , мне надо исповедоваться!
    — Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
    — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить.
    Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел…
    Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр@нул. Что мне делать, отец? ?
    — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

    8. Обожаю нашу страну ! ! ! Ментов убивают… вокзалы взрывают , … детей воруют , … наркомания и педофилия процветает…, а государство борется с…. курением !!!!!!!!!!)))))

    9. Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
    — Нуу… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
    — Дурак, я о моей сестре!
    — Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!

    10. Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

  10. #1250
    Online
    бог

    Re: Анекдоты


+ Ответить в теме
Страница 125 из 140

Теги для этой темы