Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2444Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 123 из 140
Показано с 1,221 по 1,230 из 1398.
  1. #1221
    Offline
    Новачок

    Re: Анекдоты


    Едут в автобусе мать с маленьким сыном,а перед ними сидит мужик,он достаёт большое яблоко и мальчик говорит маме
    – Мама,смотри какое у дяденьки ЯБЛИЩЕ!

  2. #1222
    Online
    Пророк

    Re: Анекдоты


    �� Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

    ���� Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
    — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
    Таксист радостно оборачивается:
    — Ой, а я вас не узнал!

    Маленькая дочка с мамой на пляже.
    — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
    — Доча, они там кошельки прячут.
    — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
    — Ну, одни богаче, другие беднее…
    — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

    Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
    — Мужчина, у вас только яйца?
    Собрав в кулак последние силы, выдаю:
    — Нет, у меня еще и душа есть ..

    Сидит муж в туалете, тужится, тужится…
    Жена мимо проходила и случайно свет выключила
    Из туалета: ааааааааааааа!!!
    Жена: дорогой это ты?
    Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

    Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
    — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

    Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
    — Ой, а у меня щечка болит.
    Парень целует ее в щечку:
    — Теперь не болит?
    — Нет… Ой, теперь шейка болит!
    Он целует ее в шейку:
    — А как теперь?
    — Теперь не болит.
    Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
    -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

    Молодой человек женился. Через три месяца его супруга говорит:
    — Дорогой, мне пора рожать!
    — Как?! Ведь мы только три месяца как….
    — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
    Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
    — Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
    — Как?!
    — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, в результате — черный мальчик.
    Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
    — Представляешь, отец, 3 х 3 = 9 и черная кошка…
    Отец орет:
    — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

    — Ты как со своей женой познакомился?
    — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
    «Теперь ты будешь моим парнем».
    — А ты чего?!
    — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

    Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’. Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу шансы есть? ‘
  3. #1223
    Offline
    Філософф

    Анекдоты


    «Пришло письмо к Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович!»
    «Помогите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный состав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем обессиленный".
    Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только до Бологого.
    Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: "Уважаемый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую ночь ебу по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради Бога!"
    Анатолий Михайлович пишет ответ: "Все в порядке, можете не беспокоиться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по 10, а по 5 женщин".
    Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин хватит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!»
  4. #1224
    Online
    бог

    Re: Анекдоты


  5. #1225
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    «Корриду бачив?
    - Бачив. Бугай москаля затоптав.
    - Яки же москали в Испании?
    - А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?»
  6. #1226
    les
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    Сидять два кума.
    Один питає : Василь, а чого то в тебе хлопчик такий чорний?
    - Та ми з Галею ніяк не могли своїх настругать, то взяли з дитячого будинку.
    - Так а чого негра?
    - Та тільки такого давали.
    - Дааааааааааааа......., діла........ А все ж краще, ніж москаль!
    ============================================
    Сидять на цвинтарі два кума біля свіжої могили та випивають.
    - Пам'ятаєте, куме, який в мене був син : красень, розумний, вихований!
    - Так. так..........
    - Пам'ятаєте, куме, як я йому нічого не шкодував : усе саме луччє!
    - Так, так........
    - А пам'ятаєте куме, як я його зібрав, дав грошей і відправив його навчатися у місто?
    - Та да. да.........
    - І як же воно мені віддячило?! Приїздить і каже : "Здравствуйтє, отєц!"
  7. #1227
    Online
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Розповідаю про рєпку.
    - тато а шо таке рєпка?
    - то такий білий, цупкий, гіркий, недобрий бурячок.
    - а навіщо дід його садив?
    - бо сам росте і доглядати не треба, ні поливати, ні сапати, навіть охороняти не треба, бо він нікому не потрібен.
    - а що з нею роблять?
    - їдять.
    - ??? ... їдяяять???! ... беее ...
    - угу.
    - а чому дід не посадив щось смачненьке? картопельку, гарбузик, горошок, кукурузку?
    - взимку все насіння зжерли, а у рєпки воно неїстівне, от і посадив що лишилось.
    - як це насіння зжерли? дурні вони чи що?
    - угу.
    - а чому дід не зміг її сам витягти?
    - їсть мало, а горілки п'є багато, то й слабий.
    - а баба теж п'є?
    - мабуть теж. або хвора. з таким то дідом звідкіль здоров'я?...
    - а онука? теж п'є???
    - ні. дітям не можна. харчується погано. слабка дитинка. та й без батьків, з дідом і бабою алкоголіками... розумієш?
    - розумію ... [зітхає] ... жалко малу ... а собака?
    - та що ж собаці то дістанеться в такій сім'ї то?! лише яйця полизати - ото й вся її їжа ...
    - а киця чом не впоралась? киця ж мишок лове! повинна бути сильною і вправною?! а ?!!!
    - так від них же й мишки потікали, бо й крихти немає в тих бідолах, ні зернини.
    - ееее ;))) дуриш!!! була ж мишка!!!
    - так то сусідська. у тих кацапів сусід українець, так у нього миша дужа за всю ту родину пияків!
    - ооо ... а хто такі кацапи???
    - іншим разом розповім. то довга історія. та й не можна таке дітям, та ще й на ніч. спи вже.
    - цьом
    - цьом
  8. #1228
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    «В молодежную газету пришло письмо от девушки, считающей себя некрасивой.
    "Дорогая Катя! - ответила ей газета. - Ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна, уж на что мордоворот была, а такого парня отхватила!»
  9. #1229
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от MAD_MAX Посмотреть сообщение
    «В молодежную газету пришло письмо от девушки, считающей себя некрасивой.
    "Дорогая Катя! - ответила ей газета. - Ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна, уж на что мордоворот была, а такого парня отхватила!»
    Так Крупская в молодости очень даже ничего была.

  10. #1230
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    Фотошоп
+ Ответить в теме
Страница 123 из 140

Теги для этой темы