Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2444Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 121 из 140
Показано с 1,201 по 1,210 из 1398.
  1. #1201
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Michael Посмотреть сообщение
    Офтоп:

    Таки да! Нас в свое время заставляли подписывать бумагу, согласно которой, если не будешь работать на гос. конторе - верни баблишко за обучение. Это ж гораздо проще придумать такую бумагу, чем создать условия для молодых ученых.
    Офтоп:
    А вроде всего три года надо на гос. конторе отработать.

  2. #1202
    Offline
    Гуру

    Re: Анекдоты


    Офтоп:
    Ответ Сообщение от Karen Посмотреть сообщение
    А вроде всего три года надо на гос. конторе отработать.
    А это мало?
    P.S. Ерунда это все: во-первых, никто отслеживанием этой движухи не занимается, особенно сейчас, во-вторых, нет юридического механизма, к тому же эта практика противоречит чему-то там то ли в Конституции, то ли в правах человека. Я это вспомнил, т.к. это попытка в жизни реализовать ситуацию из анекдота :)
  3. #1203
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Michael Посмотреть сообщение
    Офтоп:

    А это мало?
    Офтоп:
    За 5 бесплатных лет учёбы нормально.
  4. #1204
    Offline
    Гуру

    Re: Анекдоты


    Офтоп:
    Ответ Сообщение от Karen Посмотреть сообщение
    За 5 бесплатных лет учёбы нормально.
    Бесплатных? Вы же платите налоги, стало быть де-факто оплачиваете работу всех бюджетных учреждений, в т.ч. высшей школы. На Нимеччине вон тоже бесплатное образования, в т.ч. для иностранцев, и никто ни от кого ничего не требует, все и так были бы рады там работать.
  5. #1205
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты







    **********************************************
    В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

    —… и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

    — Я не опоздал?

    Смотрит на женщину и говорит:

    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
  6. #1206
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Жена звонит мужу:
    — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
    — Что случилось?!
    — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    — Моя проблема в чём?
    — Владелец — гей…

    ������

    Отец читает сыну сказку на ночь:
    — «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»…
    — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

    ������

    Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
    Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

    ������

    — Чего не спишь?
    — В инете сижу.
    — Круто, а я в гостях.
    — У кого?
    — У тебя!
    — Черт, извини, забыл…

    ������

    Разговор в детском саду. Вовочка:
    — Маш, а ты баба горячая?
    Маша:
    — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

    ������

    Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    — Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    — Ишь нашла чем гордиться!!!

    ������
    Родители назвали сына Изяславом, и он по жизни выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

    ������
    — Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
    — А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой!

    ������

    Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошёл к маленькому озеру и спрашивает встречного:
    — Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
    — Конечно.
    — Значит, если я что-то поймаю — это не будет вредительством?
    — Да нет, это будет чудом…

    ������

    — Ваша профессия?
    — Солист.
    — Где поете?
    — Нигде. Я огурцы солю.

    ������

    Пожилого еврея спрашивают:
    — Вы хотели бы жить миллион лет?
    — Таки всего или ещё?��

    ������

    Секретарь входит в кабинет шефа:
    — Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
    — Скажите, что меня нет.
    — Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
    — Кто же он?
    — Это я.

    ������

    В автобусе:
    — Вы выходите на этой остановке?
    — Нет, не выхожу.
    — Зря, хорошая остановка!

    ������

    — Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моём пальто!
    — Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
    — Не знаю, я ушел первым.

    ������

    В музее:
    — Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
    — Ну что вы так кричите? Когда она придёт — я встану.

    ������

    Спрашивают у моряка:
    — Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
    — Перевозили мы как-то 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!». Вот тут я и испугался…

    ������

    Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
    14 лет — получаем паспорт.
    16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
    16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
    18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
    21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
    Ну не идиотизм?


    **************************
    **************************

    Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает:

    — Ты где нажрался?

    Муж еле бормочет:

    — У друзей — и вырубился.

    Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерв@тив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
    Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.

    — А чего это ты дома, а не у друзей? — спрашивает жена.

    Муж бормоча под нос:

    — Нет у меня больше друзей.
  7. #1207
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    Ху.ня на постном масле, а не прикол( анекдот).
  8. #1208
    модератор

    Re: Анекдоты


    Та ладно! Про Золушку и хорошую остановку - порвало!
  9. #1209
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от MAD_MAX Посмотреть сообщение
    Ху.ня на постном масле, а не прикол( анекдот).

    MAD_MAX, який же ви не вихований ! Barыga старався, копіював, вставляв...
  10. #1210
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    Ну вставляю и я )))
+ Ответить в теме
Страница 121 из 140

Теги для этой темы