Грошова допомога постраждалим у війні!
Магазин спортивного харчування Strong Life
Дерево благодарностей2416Благодарности
+ Ответить в теме
Страница 120 из 138
Показано с 1,191 по 1,200 из 1372.
  1. #1191
    Online
    Філософф

    Re: Анекдоты


    Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
    свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
    - Хуйня, выходи! Давай пиво пить!..
    Никто не отвечает. Ежик снова:
    - Хуйня, выходи!
    Опять никто не отвечает. Ежик опять:
    - Хуйня!
    Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
    - Сколько раз я тебе говорил, не хуйня, а ВЫХУХОЛЬ! ВЫХУХОЛЬ!
    - Да буду я еще разную хуйню на Вы называть!

  2. #1192
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
    - Вопросы есть?
    - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
    разобрать, а человека нельзя?
    - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
    себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях в
    свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается
    пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
    "ура", а ты?
  3. #1193
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    - Натан Иосифович, шо я вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через него покупать! Я имел цорес заказать себе прибор для увеличения мужского достоинства. И шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: «Не пользоваться на солнце». Сволочи!
  4. #1194
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел странного…
    — Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
    — Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!
    — Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
    Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».
    — Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…
    Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.
    Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».
    С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.
    — Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?
    — Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…
    — Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…
    Сосед Чжан с согласием закивал.
    — Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?
    — Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…
    После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!

    **********************************
    **********************************

    85-летний дедушка должен был сдать анализ сeмeннoй жидкoсти*для медосмотра. Врач дал деду бaночку и сказал: «Возьмите эту баночку домой и верните завтра образец для анализа».


    На следующий день 85-летний дедушка*пришел в кабинет врача, и отдал ему баночку, которая была абсолютно*пуста, как и вчера.
    Врач спросил, что случилось, и дедушка*объяснил:
    «Ну, доктор, вот что произошло, сначала я попытался моей прaвой рyкой, но ничего не вышло. Тогда я попытался моей лeвой рyкой, но это также не принесло результатов. Мне пришлось*попросить помочь мою жeнy. Она попыталась прaвой рукoй, а затем левoй, результат был нулевой. Тогда она попробовала*с помощью ртa, сначала с зубaми, а затем также без них —*ничего не вышло. Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она попыталась тоже: сначала oбеими рyками, потом засyнyв в подмышку, и она даже пыталась сжaть между*своих*кoлен, но так и ничего не вышло».


    Врач был в шоке! «Вы попросили свою соседку? Боже мой!»
    Старик ответил: «Да, но никто из нас так и не смог открыть эту чертову баночку!»
  5. #1195
    Offline
    المزيد من النفط

    Re: Анекдоты


    учение Просветляющей Лопаты
    Правда. Довольно эффективная вещь.
  6. #1196
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Karen Посмотреть сообщение
    Правда. Довольно эффективная вещь.
    Только на украинских политиков не действует))))
  7. #1197
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    Едут в одном купе хорошо одетый мужчина в годах и весьма красивая юная особа.

    Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, периодически «постреливая» в него глазками.

    Через какое-то время между ними происходит диалог:

    — Мужчина, а я вам совершенно неинтересна?
    — Почему же, — ответил тот, — вы просто великолепны.
    — В таком случае, почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. — улыбаясь сказала девушка.
    — А какой смысл? — спросил мужчина, — вот например вы любите по утрам свежие круассаны?
    — Конечно, ведь они такие хрустящие…
    — А тесто месить вы любите?
    — Ну что вы… Разумеется, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумённо ответила юная дама.
    — Вот и я человек не бедный.
  8. #1198
    модератор

    Re: Анекдоты


    Как в том бородатом анекдоте:

    "Лучше час подождать, чем всю ночь уговаривать."
  9. #1199
    Offline
    Пророк

    Re: Анекдоты


    анимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают

    ������

    В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
    довыпендривалась».

    ������

    — Сарочка, вы таки спите с Яшей?
    — Ой, не выдумывайте, мы дружим.
    — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

    ������

    — Сара, сколько Вы весите?
    — В очках — сто двадцать килограммов.
    — А без очков?
    — А без очков — я не вижу весы.

    ������

    Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
    — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

    ������

    На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

    ������

    — Слушай, Сара, а твой муж курит?
    — Да, Рая, только после ceкcа.
    — А как же здоровье?
    — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

    ������

    — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
  10. #1200
    les
    Offline
    Філософф

    Re: Анекдоты


    Ответ Сообщение от Lubanya Посмотреть сообщение

    Таке як Белла Єфімовна такі довипєндрівалась : моргала-моргала, аж повилазило!
+ Ответить в теме
Страница 120 из 138

Теги для этой темы